同事小邹到家来帮着修电脑，其间自然就要谈到他那宝贝女儿紫仪。紫仪今年四岁，聪明活泼，一张小嘴能说会道，是个招人喜欢的小女孩，小邹每每说起这漂亮的女儿，脸上满是骄傲和灿烂的笑容。可今天提起他的女儿，很是生气的样子。昨天是她的生日，然而她却在这天挨了打。他告诉我说。

原来，为了庆祝女儿的生日,小邹把女儿的小朋友接家来一起玩一起吃蛋糕。玩得高兴时,紫仪从口袋里拿出一块积木，并悄声问小朋友：你从幼儿园带回来的积木呢？几个小朋友每人手中一块积木，在房间里说笑着打闹着玩耍着,她们的悄悄话被在一旁的小邹听到了。小朋友走后，他把紫仪叫到跟前,询问积木的来龙去脉，没想到紫仪不承认是从幼儿园拿的。夫妻俩见女儿不承认错误还跟她母亲顶嘴，气不打一处来，一顿打后将她关进了小黑屋面壁思过，最后逼着孩子承认了错误算了事。

听到这里,我突然为他们教育孩子的态度所感动，但也为他们的教育方式感到后怕，也许在暴力的压制下孩子可以承认错误，却有可能使孩子不敢跟父母说真话,为此而断了沟通的桥梁。

当孩子犯了错时,父母应该如何对待?许多家长曾经与我探讨过这个问题。说实话我不赞成父母不问青红皂白抡拳就打的做法，也不赞成父母索然无味、叨叨唠唠的说教。孩子犯了错误，做家长的肯定是很生气，如果此时不冷静，很容易失去理智，训斥孩子甚至会动手打孩子，这样会对孩子造成一定的伤害。

我觉得，当孩子犯了错误时，家长首先要做到不急躁，把事情的缘由搞清楚，再进行处理。孩子年龄虽小但也有自尊心，有的家长只要听到别人说自己孩子的不足或犯了错误，既不了解事情的经过，也不问孩子错在哪里，更不考虑场合，在众目睽睽之下对孩子就是一顿训斥，或开口就骂，或伸手就打。这种惩罚特别伤害孩子的自尊心，很容易引起孩子的对对抗情绪甚至做出极端的行动。

当孩子犯了错时，要就事论事，不要新帐老帐一起算。有的家长在孩子犯了错误时喜欢揭孩子的老底，把孩子过去的“劣迹”统统翻出来，一一地数落给孩子听，大有不把孩子搞得灰溜溜誓不罢休的意思。孰不知，正是这些看似痛快坚持原则的做法造成了许多孩子的逆反！当孩子过多地接受了重复不断的教育内容时，他的大脑会对这些信息进行条件反射般的屏蔽，即“左耳进，右耳出” .更为不利的是，如果家长经常采用这种“敲木鱼”式的教育，孩子听烦了、听腻了，即使他明白家长说得十分有理，可能也不乐意听、不乐意照着做了。

当孩子犯了错时，家长不要偏袒孩子的过失，更不要把责任推给别人。有些父母一切以孩子为中心，对孩子是百依百顺，不管发生什么事总是认为自己的孩子正确,即使是在孩子犯了错误的时候，仍然对孩子包庇迁就，这样就给孩子一个错误的信息:犯错误没有什么大不了的，反正爸爸妈妈也不会批评自己。久而久之孩子便会养成不允许别人批评、指正的习惯，当孩子渐渐长大或犯的错误比较严重而家长想对其进行管教时，孩子由于被宠惯了，自然就会出现不服管甚至与家长对抗的局面。

当孩子犯了错时，家长要客观地分析孩子犯错的原因，不要简单粗暴，讽刺、挖苦、辱骂、体罚孩子，也不要拿别的孩子的优点来教训和数落自己的孩子。有些父母以家长身份自居，对待孩子时总是居高临下、泰山压顶般地强硬，孩子不服也得服。其实，每个人都不能忍受别人对其形象和价值的轻视与诋毁，处于成长中的孩子更是如此，他们的自尊心往往比较强，父母的贬低和否定会强烈地刺激他们，如果父母的一些态度和行为刺伤了孩子的自尊，他们就会自然地进行自我保护。这时，父母的“好言、好心”不仅不能促使孩子醒悟、激发其上进心，反而会使孩子在态度和行为上抗拒外界的劝导和说教，任凭父母的批评再正确，孩子也只是把它当成耳边风，怎么也听不进去了。

当孩子确实有过错时，家长的批评要到位，惩罚措施要及时适当，让孩子能够接受惩罚的理由，在接受惩罚的同时知道如何改正错误，避免今后重蹈覆辙。如果孩子能主动承认错误，还应该免予惩罚，帮助孩子分析出错的原因，指出今后注意的事项。针对犯错的孩子,法国教育家卢梭提出运用 “自然后果惩罚法”，这种惩罚方法的思路是：当孩子在行为上发生过失或者犯了错误时，父母不给孩子过多的批评，而是让孩子在感受后果的同时感受到不愉快，甚至是痛苦的惩罚，从而使孩子引起悔恨，自己弥补过失，纠正错误。

总之，在对待犯错的孩子时，要让孩子感受到父母对他的关心和爱护，他无论如何不会失去父母的爱，父母针对的是他的过失而不是他整个人。只有当孩子知道父母是真正关心爱护自己时，才会接受父母的批评或惩罚，才能真正改正错误，试着满足父母的期望。

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