同居，算什么？

昨晚，我躺在沙发上睡着了。夜里12点，分放在三个房间的电话同时响起的铃声把我从迷迷糊糊中叫醒，还没等我揉清眼睛，书房里的他已经接起了话筒。

等我睡眼惺忪地拖着长睡裙走进书房，我看见了坐在电脑桌前，并不太愉快的他。

“是个男的，他问我是谁。”他说，表情有点生硬。

“你没问问他是谁吗？”我打了个呵欠，没有再和他就这一个话题继续下去的想法，转身回自己的卧室。

躺到床上，手机短信响了起来。我心里清楚刚才的电话是谁打的，知道我家庭电话的人没几个，会在半夜给我打电话的也仅此一位。短信更不用说，自是刚才那通电话的拨来者发的了。

我打开手机，

“哈！你什么时候请了保安，都帮你接电话了！恭喜！”短信这么说。

呵呵，我无可奈何地笑了……

保安。

一个多幼稚的名词，

一个多可爱的自我安慰。

男女之间就是有趣，高调地叫嚣着只是友谊，真要在深夜里品味到对方的“爱情”，心里还真不是滋味。不过，今晚，不对滋味的却不是我。相反，一股幸灾乐祸的得意从我心底冒了出来，某年某月的某一天，我也曾在深夜拨通他的电话，得到的却是远比今晚来得刺生生多的待遇。

在这个年头，同居已经是普通得不能再普通的事了，一点也不稀奇。倒是那些不同居、独进独出的人常被取笑。

现在的我当然没有那么纯情，过去没有选择同居是为了忠实于爱情，现在选择同居是为了逃避婚姻。婚姻这东西比蛆还倒人胃口——当然，并不排除我在个别情况下想结婚，我希望那时候，我的婚姻不是为了爱情。

他是个不错的男人，

我这个女人，似乎也不算差，

其实和这一切都没有关系，这和同居本身没关系。重要的是，同居，在今天，算什么？

恋爱说到底是件很简单的事情，第一次注视爱情时，我就想，爱情的眼睛很诚实，而且，很温柔。天知道，那时候的我对爱情是抱着怎样坚定的信心，我觉得爱情就应该长一双那样的眼睛，如同碎玉一般闪着亮光，而且，流连着波折的一点一滴。

后来才知道，在过去我之所以觉得爱情简单而纯洁，那是因为我的简单和纯洁；

当今天，我用一种观瞻蛆的表情看待爱情的时候，是因为我的心里已经生满了蛆。

    都有谁说过爱我？我记不清了。那么多来去匆匆的男人从生命中过，每一听到“爱”我就替他们难过。当然，没有人说的时候，我又替自己难过。

当我最后的一份爱情在病床上流下眼泪，为背叛、肮脏、遗子忏悔之后，我就再也见不得男人说爱和流眼泪。眼下的我，几乎是一见到男人流泪就急燥不安，感觉像被一头被阉割的狼四处追杀……

婚姻是只垃圾箱，收留爱情的谎言、背叛和眼泪；

同居没有这种负担。如果我的“爱情”在我的房间、我的面前流眼泪了，我可以轻易的一脚把它踢出去。

他从书房走了出来，站在卧室门边，一动不动地看着我，我抬眼看到了他一脸的凝重。

我没有吭声，知道他是用无声抗议的方式要我对那通半夜电话做个解释。我自顾自地笑了起来，把被子往肩上拉了拉，初秋了，这座南方小城越来越冷，午夜时分没有爱情的女人，不知道靠什么来抵御寒冷。

他很固执，仍站在门边，眼睛眨都不眨地盯着我。

“唉——”我叹了口气，转过身，伸出手拿过床头柜上的手机，拨通了那串号码。

“你好！”电话那头传来熟悉的声音。

“**吗？”我把声音尽量放得清脆些：“刚才是你打电话给我吗？”

“是的。”

“哦，我已经休息了。有什么事吗？”

“没什么事。”

“好的！”我扭头看了看站在门口的他：“有什么事明天再说吧。”

挂上电话，我伸了个懒腰，对着立如雕像的他问了一句：“可以了吗？”

他没有说话。

我笑了笑

“晚安。”我说，然后一蒙头钻进了被窝。

把被子拉过头顶，里面黑黑的，就像世界末日提前到来一样。我闭起眼睛，试图寻找黑暗中的黑暗，果真，最后一丝微弱的光线也从我的瞳孔里慢慢散去，漆黑便紧紧聚集到一起，在我身上在我眼里飘荡。黑暗中，氧气似乎越来越稀薄，我忍不住用力呼吸了一下，却吸了一脸的泪水……

我知道我又哭了，也知道有些自我厌恶。曾经有过的与我相依为命的那种挚着与真实离我越来越远。我用我自己特立独行的生活方式击败了爱情、击败了真与善，也击败了自己。

谁是胜者？

谁是我真正的对手？

在我眼里，婚姻是双挤脚的鞋子，脱下它、脱下它……脱下它你就舒服了，我总这样对自己说。

是啊，同居在今天算什么？

算什么……？

大概，同居就是那种永远没有鞋穿的日子……

                                           珊瑚

                                      2005/11/17  22：50