我不是一篮橘子

我是一个年轻的女人，做着一份很刻板也必须严肃的工作。刻板得如同钟表的时针，永远以相同的半径朝着一个方向运行圆周，严肃得不允许你开怀大笑，或是喜极而泣，不论是笑或者是哭，我们周围总有一台分贝测量仪，在超过的时候毫不留情地提醒你。

我是一个年轻的女人，靠着薪水和幻想活在生活之外，我在人类所居住的星球上不断的旅行着，也在自己充满疑惑、孤寂与自我的人生里旅行着。我眼里的风景随着时间变化，身边的人来了又去，去了再来，我的肉体亦逐一历经了青春、质朴、迷茫、堕落直至渐渐衰老的必然历程……

台北街头华丽得令你不敢相信，和华丽同生的是一股蔓延得彻底的孤独。人来人往、车来车去，拖出的烟雾和气流都是个体，不曾与任何暧昧相互纠缠。脱离“统独”和“绿蓝”的话题，你才会发现台湾人竟然活得如此孤独而且胆战心惊。

基隆港壮观却也落魄。一艺乞女子在不远处。

手把二胡靠墙而坐，深情款款地拉奏着动人的乐曲。

女人外观艳丽且凄凉，黑黑的长发披散着，被风抚弄得时起时落，飘飘扬扬，像一面柔软的黑色绸缎，眼睛大大地洞张着，里面盛满忧郁，在黑夜中闪闪烁烁，楚楚动人。我是这双眼睛的同类，于是从心底某个深深的部位产生一种疼痛感，这个格调总与我自己的生活经历相投合。

我深深吸了一口气。望着优美却也脆弱的美丽台湾，突然体会了它弃子的心情。

街头张贴着一副海报，是《长相忆》和女主角郑秀文的剧照。我想起昨日开电脑，网上一女友留言：“我看了《长相忆》，郑秀文演的。看的时候很奇怪的感觉啊，觉得跟你长的特别象呢！”

    呵，河南匆匆一面各奔东西，囫囵吞枣中我几乎不敢细细端详她秀美的面容。而她，不但对我能辩形似，还能辩神似……

在友谊和爱情中，我总能得到比我付出的更多更多……

由于长时间身处异乡，由于长久以来一直觉得孤独，我总是感到饥饿。

每天夜里，在我还没能熟睡的时候，我的五脏六肺就开始因为饥饿而抗议着，它们把我在白天装进去的不多的食物消耗得空空洞洞，然后我的胃仿佛成了它们的帮凶，形成一个巨大的深渊，在我呼吸时，灌进一肚子的凉气。

我被它们反复的折磨，欲哭无泪。

午夜十分，万籁俱静，房间无声无息。我缱绻在被子里已经迷迷糊糊。

我想，我将开始茫茫黑夜的漫游了。我会听着那首优柔的《欢颜》，走进没有边际的时间与空间的黑暗里，我会在黑暗中，用盲文写下自己的心情。

我的生活像一条小溪被人为地改变了渠道，但无论多么纤细渺小的溪流都会努力寻找一种新的惯性和归宿。我的生活完全湮没在文字创作这个惯性中，能够一个人独自呆着，就是我的归宿。

是的，我只是想一个人呆着。

我藉着旅行放松疲顿之心。背着行李走天涯，考验着寂寞的极限。不打一通电话，不写一张明信片，不与旁人交谈。清晨醒来倚窗远望庸碌众生，白天将自己抛进人群随波逐留，夜晚半梦半醒中不知身是客。旅行着的女人，收起所有的理想和欲望，体验何为沧海一粟，亦体验渺小的可贵与真实。

我不是那篮橘子

而是一个人

我不是那篮橘子

可以在你爱的时候

一手拎走

            珊瑚

      2005.11.08/23：30