炮制坏丈夫之三十六计

第一计：唠叨不停。
查好丈夫天下难求一个，但炮制一个坏丈夫却易如反掌，只要把这三十六计熟记于心，反复琢磨，抓住机会就立即使用，炮制一个坏丈夫有何难哉。
炮制乃是把中草药制成药物的过程，其方法有烘，有炮，有炒，有洗，有泡，有漂，有蒸，有煮，方法虽有万千之别，目的却始终如一：作成药物。
炮制个坏丈夫何尝不是如此，历经千辛万苦，不就是图个把他速速作成吗？
贾先生怀着一个胆怯的心，慢腾腾地推开了家门，就听到一声怨语：你老是这样，又这么晚才回来。
得，又开始了。贾先生低头看表，比甄太太规定的时间晚了五分钟。
又在外面和谁那么热乎了，甄太太冷笑地说，是不是又遇到了哪个年轻漂亮的女孩子了吧。你怎么不吱声啊，心里有鬼吧。你就死了那份心吧，看你那模样，哪个女孩子会像我这样被你骗到手啊。算了，我也不问了，你愿意和谁混你就去混吧。反正你也不能告诉我实话。
贾先生放下公文包，脱下衣服，你把衣服放好，老是乱放，都告诉你十万八千次了。贾先生遵命，改正错误后，讪笑着来到了厨房，动了几下手，就听到，算了算了吧，你越帮越乱，你看你把这厨房造的。你怎么就不能像隔壁的老吴，你看人家多干净利落。去去去。
贾先生去到电视机前，刚摁下电钮，屁股还没有来得及与沙发亲热，就听太太叹了一口长气：,你一天到晚怎么就知道看电视呢，那新闻，那球有什么看的？又不你就是看报纸。
贾先生转身朝向电脑,甄太太声音又追踪而至，得，我就猜你会这样，又着急去看你的小老婆了。呵。
贾先生目呆。心想，这日子该哪天结束呢？

唠叨，按老百姓的说法就是：话太多，或者：没完没了。温雅一点的说法是：喋喋不休。学术上是如此定义唠叨二字的：刻意地挑错,尤其是在一些小事上,不管那小事是鸡毛的,还是蒜皮的.
什么?!这居然是小事!
什么是小事?什么是大事,这在男男女女的眼睛中可大不相同.
据婚姻专家调查统计，使男人发火的最大原因就是老婆(妻子,太太,爱人)太能唠叨，没完没了,也不管你是白天还是黑夜，床上还是床下。
有一句箴：:多言多语难免有误，约束嘴唇便是智慧。

第二计：恶待公婆

禁令: 绝对禁止丈夫使用这条妙计.
违令？
你敢！
上床前，贾先生轻轻给甄太太捶了一会儿背。然后，到儿子的房间看看，见孩子已经睡熟了，就回来把自己房间的门关上。挤到了太太身旁后，他压低了声音，微笑着对太太说：想跟你商量一个事？
什么事啊？
下个月初五是我妈的生日。
快睡吧。你看都几点了。
这回不像往常，是我妈七十大寿。
我都困死了。
能不能寄点钱回去？
你累不累啊？
寄点钱给老人让大家都高兴高兴。
咱们家有多少钱你也不是不知道。这个月底孩子过生日。还要买钢琴，楼下那个沙发也该换了，得多少钱哪。
少寄点给我妈就行，面子上的事啊。你妈上次过生日，咱们不都寄了一大笔钱嘛。三分之一怎么样？
你提我妈干什么？找打仗啊。你愿意给你妈多少就给多少呗。你是大孝子啊，给啊，把咱们家的钱都给你妈你爸，这不就结了。问我干什么。你也不是没有支票本。
你不同意我敢开吗？
我不管。别烦我，我要睡觉了。明天还得上班。
贾先生眼巴巴地看天黑板。脑子里一片空白。透心凉。

要想加速炮制一个坏丈夫，就一定要恶待公爹公婆，推而广之，凡是婆家的人，都不能善待，给他们面子，他们就上鼻子了。
无论如何要记住：千万别把他的父母当成你的父母.
.对丈夫要这样既严厉而又亲切地开导他：你要把我老爸当成你的老爸。什么叫老爸，那还不懂，亲爹是也。
不许你说什么老丈母娘的，多俗气啊！从今以后，那是你的亲娘。
问他看过那出戏？教教他，像那个英雄李玉和似的，当着你爹你娘的面，充满激情地说：从今以后,你就是我的亲娘,我,我,我就是你的亲儿子!
话前还是话后跪下，就不细追究了。
还要经常提醒他:你要是对我妈(我爸,我哥,我叔等都包括在内)好,我就对你好.
或者,你看我们家里人对你多好啊,还不知足.


过去有老话,说是娶了媳妇忘了娘。错了。是换了一个娘__老丈母娘.
反正要让你丈夫认识到一个新时代的真理:你娶了媳妇后就甭再想当儿子了.孝子,什么啊,笑话,那都是哪个朝代的事了,二十一世纪的新名词是孝顺的女婿,长了点，哈！没关系,保证内容实实在在就可以了。想短点，行啊，古代的说法只有两个字：贤婿。
对于这个新时代的真理,不仅要挂在嘴巴上,而且必须落实到每一天的行动上.
他要是对他家的那些家伙（老家伙小家伙不大不小的家伙全算进去）好些，就跟他，没完，还没了。
他心中有点难受,别在乎,甭理他,时间长了,什么都会过去.谁叫你妈不生个姑娘了.

亲不亲,钱上分
衡量丈夫是不是把老丈母娘当成亲娘的主要标志就是看他舍不舍得把钱大把大把地花在孝敬新爹新娘上，至于什么钱,美金,日元,台币,人民币都可以喽。
推而广之,他对娘家人都要亲,包括大舅哥,小舅子,大姨子,小姨子,小外甥,小小外甥.
反其道而行之,一定得看住钱包,信用卡,绝对不许丈夫给他老爹老娘钱,实在不得已,要一再削减经费(总是能找到削减的充足理由的),削减到实在无法再减的数目上.
还有,要经常在丈夫面前叨叨他家人怎么怎么的不是,从出生地到长相到文化水平到发音的准确度到收入的实际状况,什么都可以指责。思想觉悟,政治觉悟要不要批评,那就看你的思想政治觉悟高到什么程度了.

据说有人问郑板桥孝敬父母之道,答曰:像照料自己的儿女一样就可以了.推而广之,孝敬岳父岳母婆婆公公之道是,你愿意别人如何待你的父母,你也当如何待他的父母;你不愿意别人如何待你的父母,你也不要那样待他的父母.
这个别人可不是别人啊,他(她)是你的心上人，枕边人哪。
经上说：要孝敬父母，使你得福，在世长寿，这是第一条带应许的戒命。


第三计：取长比短

吴家举行了一次同学聚会，吃好喝好聊好了后，就彼此再见说走好。刚离开了吴家，毕太太就亲切地对毕先生说：你看人家老吴多能干，把地板擦得干干净净的，还打上了蜡，都能照出人影了。
毕先生集中精力开车，无语，他知道这是洗耳静听的时候了。
不是我说你，你要是像老吴那样一半能干，我就不操这个心了。都跟你说一百遍了，你把地板擦擦，你就是不动。
好好好。
好什么好！你听人家李先生，知道太太喜欢花，就给太太在门前开了两个大花园，种了那么多玫瑰，可咱们家门口，除了草就是草。
那你就种呗。
我要是有力气，我还跟你说啊？
好好，咱们今年也种。行了吧。
没意思。你不高兴干，种了也没意思。
那怎么办？
怎么办，能吃上口饭我就该谢天谢地了。赏花，下辈子吧。也好，省得葬花了。哎，你喜不喜欢吃那个烙的发面饼。
好吃啊。谁烙的？
不知道吧，你就知道吃。是老王烙的。老王他老婆可真有口福啊，想吃什么就吃什么，老王什么都会作，变着法作。你到多向老王学学啊，成天就知道看书，上网，再不就看篮球足球，能看饱啊？连民以食为天的道理都不懂。大学的政治课你是白上了。
反正我也看透了，我在你眼睛中是一无是处。去一次PARTY，你就顺便找几个丈夫来比比我，谁都比我强，比我好。
一说你你就这样，一点也不虚心。不说了，谁叫我碰上你了。
后悔了？
你心思我还不后悔啊！
那怎么办，还能不能凑合下去啊？！
接下来，自然是关于离不离婚的争吵。由于他们太集中精力吵架了，结果还出了一个小车祸，细节就不谈了。

上面的例子是故事。理论上讲，这炮制坏丈夫的第四计：取长比短，其基本原理就是，取她人丈夫之所长，比我丈夫之所短。
只有一有机会，就要比，比喻参加PARTY或者去谁家玩之后，是最佳时机，千万不可错过。你可以顺便把哪一家的丈夫都拿来同你自己的比，直到比得他没了脾 气，没了志气，没了火气，也没了丈夫气。要让他不仅认识到而且心悦诚服地承认自己的确一无是处一无所能一无可取。或者捶一下头喊：我怎这么没有用呢！？
绝对不能反其道而行之，用自己丈夫的长处比别人家丈夫的短处，你不能让自己感受到满足兼满意，这太没有进取心了。
有一件事千万不能放在心上：别人家的太太也常常拿你先生的长处衡量她丈夫的短处。要是你丈夫愚蠢地提醒你这一点，你定要不屑一顾地嗯一声后说，:瞧你那德 行。或者，就你那两下子，再或者，你也不拿镜子照照你自己，等等，等等，一定要使他感到无地自容，使他确信，你有什么优点啊，你那算哪门子的长处啊，也就是我能忍着你将就你吧，要不，这日子早就过不下去了。
自然，在一般情况下，这最后一句话是气话，是你的气话，同时也是使他大大生气的话。气头过了之后，日子还照样过，过的还照过去的样。
就是说，你还要继续不断地比较。没有比较就没有鉴别就没有折腾就没有乐趣就没有满足就没有优越感嘛，何况，有那么多别人家的丈夫，就是在别人家最差劲的丈夫身上你也能找出一条可爱的优点呵。要相信，在这一点上，你是很有眼光的。
切记！切记！但这种拼命找她人丈夫长处的习惯千万可不能误用在你自己丈夫的身上。你要是那么运用，惯出了毛病怎么办，还有，他要是不像你说得那么坏并且沿着那个方向继续变坏，对得起你吗？
注意：在坚持比较的过程中，什么全面啊，什么客观啊，都必须忽略不计。最重要的是你要表现出十足的（九分都不行）确信，就是别人家男人的事，包括他们两口子关上门以后的一切事情，你都一清还二楚了。
提醒：
如果这个比较是你当着其他太太的面前说的，那就有另外一件事是你自己绝对不会忘记而别人家的太太千万千万要记住的，:她要是当面同意你关于你丈夫之缺点的全部评论，你心中一定不舒服，除非她说她丈夫更坏，还不如你的呢，你才点头称许，于是，一道诉说我们女人的命苦。
要是她公然说你老公不好，而你没给她个耳光子，那是她的福气，但气还是得生的。.或者，下次埋怨自己的老公时，换一个会听话的对象；或者，马上拐弯抹角不 动声色地说你丈夫的长处，不必全部，一两条就可以；或者，出奇不意地非常诚恳地同意她对她丈夫全部缺点的评论(她就是这次没说，以前肯定也说了），还要靠近一点，手搭在她肩膀上（拉着手的效果也一样）深切而又深情地安慰她必要时再伸手拿一块手巾以备急用。

有一句俗语：人比人得死，货比货得扔，除非想把那人当货扔了，别拿人比。
还有一句古话：善比者，以己之短比他人之所长也。
不好意思，没查到出处。
附注：写过一两篇后发现，若有虚心好学之大丈夫依吾计而行，炮制个坏妻子岂止是易如反掌，且不费举手之劳也。

第四计：总是有理。

蒋太太与何先生的这次争吵起因是孩子吃饭。
他们的儿子小胖有点胖，但却喜欢吃汉堡包。但他们夫妻都认定了，孩子胖，主要是汉堡包搞的鬼，于是，决定说什么也不能给孩子再买汉堡包了。说那是坑孩子。
周六上街买过节的礼物。十二点时，他们经过了购物中心那一排卖快餐的小铺子。小胖哭了。妈，我饿。我走不动了。
大家坐下。妈，我要吃汉堡包。
孩子，问你爸爸。
爸，我要吃汉堡包。
不行。吃了会发胖。
小胖哭出声了。蒋太太忙搂住宝贝儿子，说，孩子，别哭。妈，一会回家给你包饺子。
不。我不要。我走不动了。我都要饿死了。
老何啊，就给孩子买一个吧。
不是都说过了吗？不能再给孩子吃汉堡包了。
就这一回。
有了这一回，肯定就得有下一回。
你没看孩子饿得直哭吗！
刚吃早饭不到两个钟头，能饿成这样？
你不能拿大人来衡量孩子啊，他小啊，不饿他能哭吗？
那么咱们定的规矩就不算数了？
你这个人怎这么教条呢？今天不是特殊情况吗？
那上个礼拜你干什么还让我训他，说再吃汉堡包就成大胖子了。
上个礼拜不是没上街吗？
那以后要再上街呢？
我们能天天上街吗？你怎这么死心眼。你别解释了，今天叫你和我们一起上趟街，你就不高兴。这下子好了，你终于找个出气的地方了。拿孩子出什么气啊。看他饿 成那样，你就不心疼？我看出来了，你就是怕麻烦，你不买，我去买，我算看透了，你从来就没把我们娘俩的冷暖温饱放在心上。
蒋太太起身去买汉堡包，小胖马上不哭了，但何先生的脸却拉下来了。

何先生懂得数学上的许多原理，但却忽略了一条墨索里尼原理：墨索里尼，总是有理。当然了，这也怪不得何先生，因这原理没有写在教科书中，是电影中的一个对白。
在现代婚姻大词典中，这条定理被修改为：:太太总是有理。
婚姻咨询专家就是这么开导那些不开窍的丈夫的，直到他从沉痛的历史中归纳出经验与教训，然后不得不承认：太太总是有理这句话，就是有理，怎这么有理。
太太有理，总是有理。这就是婚姻的最高真理.
对于这个真理，不理解没有事，只要坚决执行就可以了。具体要求如下：
太太有理，而丈夫无理，自然是丈夫无理，丈夫要诚恳地承认自己无理。
太太认为自己有理，而丈夫不认为她有理，这当然是丈夫无理，丈夫要更加诚恳地承认自己无理
丈夫认为自己有理，而太太认为他无理，那丈夫怎么说都是无理。就闭嘴吧。
如果太太认为丈夫无理，而丈夫还没有自觉到自己的确无理，并且沉痛地承认自己无理, 那更证明了丈夫无理。这就可能需要掌嘴了。

太太总是有理的相关定理是： 丈夫无理，就是无理，总是无理。
不是这样的喽，我们作太太的也有不是的时候了。请记住，就是有这样的时候，也千万别说出来；即使不得已说出来了，也千万不能说对不起；如果实在觉得得该说这句话了，用英语说句I am sorry 就可以了。
（附注：用日语，俄语，德语均可。）
不会外语的，保留不说的权利；但可半怒半喜地说一句：你真坏，同时，伴之以轻微的臂部或者手部运动。
要不就冷战，从第一个晚上开始，就跟丈夫坚持一床两制，五十天不变，那什么样的丈夫还制不服!
犹太人有一句古谚：人一思索,上帝就发笑.
那么，如果人坚持自己总是有理呢?
第五计：细算老账
（大丈夫千万别泄气，依吾之计而行，炮制个坏妻子指日可成）

火是从赵先生下班开始的。
一进屋，赵太太就问：怎么又回来晚了。
赵先生一听火就上来了。什么就叫又晚了，昨天我不是正点回来的吗？
前天呢？
你就没有晚的时候？
我怎么了，你从来就这样，一点也不虚心？就问你一句话，就问不得了。
有这么问的吗？什么大不了的事啊，一扯就扯到虚心上了，虚心还使人进步啊。
跟你没办法，老毛病，怎么也听不进我的意见。我算是看明白了，怎么提，你也改不了了。本性难移啊。
彼此彼此吧。
我要是像你那样，咱们这个家早就得散伙了。你看你，什么时候管过孩子？
怎么又弄到孩子上了。我管你让吗？
你要是好好和孩子说，我愿意插嘴吗？你看你，一说孩子，你们爷俩就跟吵架似的。算了，不跟你说了，说了你也改不了。
你这不是一直跟我说吗？
你就不能小点声啊，你听你那大嗓门，十里外都能听到。
你不比我差啊，至少九里之内是能听清楚的。
不跟你说了，一说，你就吵架。你就不会好好说，老是板个脸。
我看你才是呢？
我真是受够了。
你以为只有你在痛苦之中啊！我早就受够了。
你看你那样？
看不上这个样，换人哪！
换人有什么了不起的。离就离，我早就受够了。
于是，离婚就成了继续吵架的话题

怎么能把一个芝麻大的口角给它整个天翻地覆呢？简单得很，这就是这第五计要传授的：细算老账。你要想天翻，得从底下来，才能倒一个个，就是说，吵吧，给来它个算总帐，翻老底。
算总帐的态度一定要坚决，大胆，不厌其烦。
不要怕反反复复。你反复地重复同一件事情，重复了一百次以后，就成了铁的事实了，或者真理。谎言变成真理的过程就是如此：重复。
别怕记不住对方的错误，用电脑记。
还有一个诀窍：离你越远的事，你越要说得斩钉截铁，就是那么发生的，就是那么回事。这样，肯定就是那么回事了。因为他肯定记不清楚。如果不幸他的记忆也不错，就要显得更坚决，就是像我说的那么回事。
还有，先下口为强。
算总帐的算法如下：要无情地果断地使用全称判断，比如：从来，一直，一贯，总是，老是，都是，每一次，每一回，等等。
你从来就这样，这是算总帐的典型语言。其他的语言呢，自己总结一下，看他最怕提哪壶，
他怕,你可别怕，他哪壶不开，你偏提，越是艰险越向前嘛。
动不动就算总帐，这是激怒丈夫包括妻子的最好办法，无论是如何小的一点点星星之火，你都能让它们顿成燎原之势，烧他（或者她）个焦头乱额，但不许任火烧身。
并且，还能使配偶彻底地绝望，我早就把你看透了！(或者，你把我的心伤透了)。你要是改了，哼，除非太阳从西边出来。
自然，太阳是不会从西边出来的，至少到可见的未来为止。

如果你坚持说他一直坏，就这么坏，那他大概肯定会坏的。如果他若是不坏，能对不起你吗？能证明你的判断一贯正确吗？不能，这可不行，所以，他得坏
翻老底是把算总帐具体化，为了证明先生一贯如此，于是，从今日算起，采取倒计时的方法，一件一件的大事与小事，都倒着翻回去，只翻到与他相识后他犯下的第一个错误为止。比如，我与你第二次约会时，才晚来了半个小时，我一来了，你就偷着看表，还以为我没看见呢。
为了更深刻地证明他一贯如此，还可以挖到家庭根源，瞧你那个德行，跟你爸一个模子里出来的。不过，更尖锐更解气的话是：跟你那个破妈一模一样。

婚姻专家曾经劝告：夫妻难免吵架。但若要吵得艺术，有水平，那么，一次就只能
吵一件事，至多两件。
还有一句古话：忘记是一种幸福。

第六计：望影捕风
（诸位大丈夫千万别泄气，依吾之计而行，炮制个坏妻子指日可成）

卜太太一见到李牧师就哭了。
牧师忙请她坐下，给了她两张纸巾，并可乐一瓶。
‘李牧师，我们家的日子没法过了！’卜太太一鸣惊人。
‘别急，慢慢说。’
‘牧师啊，我实在说不出口啊，和他结婚都十年了，他还是那么花心！’卜太太停顿了一下，见牧师没有接话，只是温和地看着她，就继续控诉了。‘昨天，教会的 崇拜一结束，他就冲到徐小红面前了，两个人就小声地说起来了，一边说还一边笑。他们说悄悄话时，徐小红还偷偷瞥了我一眼，表情很不自然。’
‘卜姐妹，王弟兄以前认识徐小红吗？徐小红姐妹只是一个月前才来到我们的教会的啊！’
‘他要是早就认识她，我还不这么伤心了。刚刚认识就打得那么火热了。’
‘有那么严重吗？我看王弟兄挺老实的。’
‘那都是表面装着给人看的。一不在人前，什么事都能作出来。他和徐小红就是这么回事。’
‘他们俩是在背后单独接触的？’
‘人前他们都那么明目张胆，背后什么事作不出来。昨天，他们俩说完悄悄话后，徐小红扭的扭的地就来到了我面前，跟我说什么，谢谢你们这么关心我。还说我长得真年轻。这不是明摆着气我吗？你暗示我老了，你年轻，哼，想把我老公夺去，没门！’
卜太太诉了两个钟头的苦之后，强烈要求牧师今天晚上到她家找他先生谈一谈，好好用圣经教育他，使他真心悔改，不要害了她一个人以后，再害别的女孩子。

牧师晚上到了卜太太的家。卜太太领着孩子出去了。王弟兄一见牧师来，眼圈就红了，说： ‘李牧师，我们家的日子没法过了！’
‘别急，慢慢说。’ 李牧师微笑着说。
‘牧师啊，我实在说不出口啊，和她结婚都十年了，她还是怀疑我花心，隔三岔五就把一个女人安到我身上，怎么解释，保证都没有用！只要看见我和别的女性接触过几次，就怀疑我偷请。我真受不了了。这个家迟早得散。’

李牧师又多方劝说，强调爱是恒久忍耐。

有一天，王先生与卜太太终于忍不下去了，于是，离了婚。
这第六计‘望影捕风’之计得运用之妙，全在你无论向东向西向南向北，都能看出那或长或短或粗或细的影子来。而在这每一个的影子背后，你都要捕住一个情人来。就是错了，也没有什么了不起的，宁肯冤枉三千，不肯漏捕一个。
运用此计要有深厚的历史感，当你和对象结婚后（注，结婚前也可以），要不动声色地问他；‘在我之前，你怎么有那么多的对象！’（注意，千万不能问‘你有多 少对象？’）这一问，你就先立于不败之地了，你已经把他定罪了，肯定他‘有了’，而且是‘那么多’（注：一个也不算少），他需要的只是辩白而已。
等到他傻乎乎地交待我就处过两个女朋友啊。你马上要停止审问。以很无所谓的口气说：谁在乎啊那些烂事啊。你别告诉我，我可不想干涉你的自由。
这一次的偷袭就到此结束。
过了一段时间，偶尔再问：‘你第一个女朋友比我漂亮吗？’
无论他说什么，你都要说，算了，你别埋汰她了。她要是不比我漂亮，你能追她那么长时间啊（注，见面一次以上的都算长）。
还是点到为止，反正你把他已经逮住，他就是说只见过两面，也是那么长时间了。他要是不认罪，就给他讲讲相对论。
从此以后，就可以陆续展开直接攻势了，尤其是在你们吵架的时候，一定要强调你就是心里有人了，你寻思你那些烂事我不知道啊，不愿给你挑破就是了。等等。
不但要盯住和他说话的女人，打电话的女性，就连电子信件中有女性特色的名字也不可粗心地放过去。就连他看电视电影时看女明星的眼神，都要抓住，或者，说那 个女明星那个地方长得真难看。在女人身上看出难看的地方，这对一个妒嫉心只要四足的女性来说，就已经足够了！有何难哉！有何难哉！

在此引用红楼梦的标题：‘尴尬人难免尴尬事’，有点离题，但‘变生不测凤姐泼醋’，却算离题不远，想这凤辣子泼的定是‘老陈醋’。
解此醋意，有良言两句：
‘祸莫祸于多心。’
‘心里平静，可使身体健康；但嫉妒能使骨头朽烂。’