让我流尽一生泪水的女孩

看的，只把它当成故事吧，而我，也只能看成是个故事，只有这样，我才不会落泪。

豆豆，你在看着吗？你不希望看到我流泪，是吗？

这是发生在我和我一个网友之间的，而她，是个女孩，她叫豆豆。
其实，和她认识的时候我以为同她的那一切是再平常不过的，认识她的时候，我甚至还同以前的女朋友保持着一定的关系——那个已经分手又时不时互相怀念起来的女朋友。
和豆豆认识是源于一次在联众打升级。那时候我和她临座，也就不是联盟。当时她给我的感觉就是古灵精怪的那种。一起在打牌，她不会闲着地跟每个人说话，当时我以为她是个很小的孩子，于是就逗她。然后，她就开始骂我。刚开始骂得挺可爱，我就回了几句自己认为很可爱的话，呵呵，接下来就是俩人一起对骂了。
如果当时不是我们四个人都很耐心的一起打了十几把，那么，我们之间也许什么事情都不会发生，那么，再以后的事情也可能不会发生。不知道是不是该称为遗憾，我们坐在一起打了将近两个小时的牌，都没有换过桌。
这段时间让我们从陌生到认识，然后肆无忌惮的对骂着。后来如果不是我的原因要下线，可能牌还会继续打下去。我说，我要上课去了，得下线了。她说，给我你的QQ号，下次来了接着骂。
在联众，她的名字叫百合精灵，我叫小痴不不。
我告诉了她QQ号。在接下来的几天里我都没上过网。等到在上网的时候，发现QQ里跳动着一个俏皮的身影，发过来的信息是几句温馨的问候，我看是她，略惊讶于她为什么会改掉了那凶巴巴的“习惯”。
于是，我们再也骂不起来了，就开始顺理成章的聊天。
她告诉我她叫豆豆。
和所有在QQ上认识新朋友的人一样，我们走过了从认识到了解再到熟知的过程。那段时间里她天天在网上，而我有空上QQ时也只有她一个网友，因为我毕竟是不大上QQ的，也乐得只有她一个朋友聊。那段时间她心情很差，这是以后我才知道的。
豆豆是黑龙江齐齐哈尔讷河人，14岁父母因为感情问题就离异了，那年她念初中二年级，她跟了妈妈。爸爸离婚后不久就带着新妈妈去了沈阳，因为当时是爸爸抛弃了妈妈，所以她很恨爸爸，干脆从家里偷了些钱跑到沈阳找爸爸去了，那时她心里想着，一定要把爸爸的生活给搅和的乱七八糟。
找到爸爸后她在爸爸那闹了很长时间，爸爸也曾经打过她，后来她也吃不消了，觉得没意思，就不了了之。那个时候她住在大姑家，大姑家就在皇沽区。然后她就开始找工作。
起先是帮商场做化妆品的导购，然后帮认识的朋友看店，做了一年多后她想自己学点东西，就不干了，然后学起了美发。16岁的时候认识了第一个男朋友。孤身在外的一个丫头，而且那时候的她只是个孩子，是多么的需要有个人来呵护有个人来照顾。那是个在爸爸妈妈怀里撒娇的年龄啊……而现在，她所有的一切都只能依靠这个一生中第一次结识的男朋友。也是在那个时候，她从对她并不友善的大姑家搬了出来，和这个大她5岁的男朋友同居了。
相处了一年多的时间，她和男朋友分手了。20出头的男人——如果还称为男孩的话，很难说理解“专一”这个词的意思的吧？包括我，我都承认自己不会那样子。这个男孩伤透了她的心。
在听她讲自己的故事时，我心一直是在滴血的，说不出那是怎样的心痛。或许这是因为我的心软，但我想任何一个尚有良心的人在听她的故事时都会不觉间泪流满面。她吃了太多的苦，以至在说起来自己以前的时候像在讲一个别人身上发生了很久的一个故事，没有任何的感情，有的只是记忆留存下只是让人具备复述功能的一些零散数据。
因为这个男朋友是学美发的时候认识的，所以他们分手后豆豆不再做美发，她用在美发时候攒下的一点钱批发衣服，在沈阳的一个市场里做起了服装生意，这一做就是四年。
这四年里她又认识了一个男朋友，结果同样因为男朋友的不专一而分手。
21岁的时候，她认识了第三个男朋友，相处了一年多，豆豆看得出来他是为了她的钱而存在的，在浪费了豆豆一个人辛辛苦苦攒下的一些钱后，豆豆终于忍不住同他断绝了关系。
23岁，豆豆认识了第四个男朋友，这一个是他们感情升温最快的一个，因为他也是齐齐哈尔人，可就在他们一同回齐齐哈尔准备订婚的时候，另外一个女孩子却出现在豆豆的视线里，她才悲伤的发现自己的男朋友原来在家的时候早有了对象而且藕未断丝尚连。
她没听男朋友的一句解释，连夜有赶回了沈阳。
在这之前她不会上网，因为这次失恋的打击，她已经无心做任何事情，于是只能天天泡在网吧里消磨时间，麻醉自己的心灵。而这，是2003年8月份的事情。
我和豆豆认识的时间是8月21日，之所以还清楚记得这个时间是因为20日我有生以来第一次帮导师修改一个学生的论文，我觉得这个日子对我太有意义，没想到第二天在牌桌上认识的这个女孩却远比那篇论文在我生命中重要得多的多！！
知道了豆豆所有情况大概是在十月底。那时候心中难以说出对她有种什么样的感情，因为当时也正是我同女朋友分手的时候，大概有种“同是天涯沦落人”的感觉，但，更重要的，我发现自己该给这个女孩一些什么东西，因为她过得太苦了，老天对她太不公平了。
我不知道这是不是一种怜悯，但我不承认，我只觉得自己有责任补偿一点什么给这个可怜的女孩，哪怕，哪怕是感情。说到这我承认自己有些冠冕堂皇，因为当时的自己也是在精神有些空虚的情况下产生这种感觉的。
这中间我们开始打电话联系，具体因为什么我已经不记得，是以后豆豆告诉我怎样与她打电话联系的：有一次我们约好了时间上网，当时她正感冒，却依然去网吧上网，我们在聊天的时候无意间她说自己感冒了，我立刻严肃地让她立刻回去，别趴在线上了， 先回去养病再说，当时她不同意，我就告诉她立刻告诉我电话号码，回头我打电话给她。这件事我已经忘却了，豆豆却告诉我说，就是从那一次开始，她真正喜欢上了我，因为我就是这样不经意间让她感动得哭了，在这之前任何一个人都没有这样关心过她……
那段时间我刻意地增加了自己的上网时间和次数，必须承认是为了她。刚学会上网的她在网络上也没有别的人可以聊，于是我们日见熟稔。这段时间里，我们也有着寻常朋友的那种玩笑，也有一些低级趣味的笑话和似有意又无意的挑逗。那段时间里，我教她在网络上怎样随意驰骋，我带她到我在大一的时候就认识的一群朋友中间，那是很好的朋友做的一个论坛，常年累月的也只有我们二十几个人在上面，很少有陌生人注册进来，即使进来了也因为无法和我们说上话而离去。之所以让她到这边只是为了好让她有一个固定的去处，不至于在网络上那么寂寞。
再一段时间，我们坛子上的人熟悉了我带来的这个MM，就有意无意地为我们撮合。直到临近圣诞节的时候，我突然有种同她见面的冲动——在此之前我们都见过对方的照片，不得不承认对对方的印象都还不错——于是，我告诉她我想见她。没想到她连想都没想就说，好，那圣诞节我去济南见你。
这句话来得这么快，让我难以一下子适应过来。那似乎已经是12月中旬到下旬的时间了。但我仍然是欣喜得等待着她的到来。
很遗憾，我失望了。
12月25号的整天，我都拨不通豆豆的电话，那天晚上，我一个人失魂落魄地从泉城路走到解放路然后转到历山路再到师大路……我一个人走呵走呵，有一种走得心都碎了的感觉，看着一家一家店里，不论中餐西餐，都有那么多恋人一起幸福地过着节，圣诞树上挂满的小灯在我蒙蒙的眼中看上去像雾天开着的车灯……
那夜我一直在走路，绕着济南城东转了半圈，到凌晨4点多的时候转回了泉城广场，静静地坐在台阶上发呆。
那是2003年圣诞节的夜晚。
之后的几天里我再也没给手机充电，也不再上网，但我告诉自己不是因为她。
再拾起来电话的时候已经是2004年元旦了，我用一种很坏的心情跨过了阳历的2003年。在我正踌躇着要不要再与豆豆联系的时候，豆豆打过来电话了，我接了电话就开始用一种自己从来没有用过的严厉语气训斥她。到现在自己仍然不明白为什么当时会那样的苛求她，她只不过是一句普通的话，于我而言却似乎是一生的承诺，我把几天来的坏心情都发泄了出来，而她在电话的另一端静静的听着。直到我说完了，豆豆才问：你在哪个楼住啊？
我没反应过来，恶狠狠地告诉她你管不着。
她又问我现在在做什么，我依然恶狠狠地说正在学校旁边吃饭。
当时确实正要吃饭，我正走在校门口西约100多米的地方。
然后，豆豆在电话里说，你别走，给我停下，往后转！
我一愣，不明白她的意思。她又再电话里说，你给我停下，我看那是不是你。
？？？
我傻呵呵地停下，然后回头。
这时我才注意到刚才出校门时确实看到有个女孩在门口一直打着电话，只是因为自己也忙着打电话，心情又坏根本没去在乎。莫非？
当时头着实狠狠地响了一声，然后我看见那个体形娇小女孩笑吟吟地走了过来。
她头发染成了很好看的米黄色，到胸罩带——是她这样说的——上面的头发盘在了脑袋后面，用一个大大的很漂亮的发卡拢住了，那样冷的天里依然看得出鼻尖上隐隐沁出的汗。上身穿了一黑色呢绒的外套，衣襟开着，露出印着KITTY猫的粉红色毛衣，下身穿一条牛仔裤——当时确实没认出来是什么牌子的，脚下穿一双黑色中腰的靴子。
这就是她当时的一身打扮，我愣愣地站在那端详了她半分钟之久，大概是让大脑储存一下她的信息以便接受，其实仅仅见一面的时候我已经接受了她，就是那样一个小巧的、甜甜的、带有一丝野性而又几分俏皮的女孩子。
我累啊。
这是我们见面后她开口说的第一句话。
然后去开房，同她一起买了几大包零食，然后，一起回宾馆。
我不知道自己为什么一切做起来都是那样的顺理成章而且颇以为然，只能把它不那么矫情地说成是一种前世未竞的缘分，在以后发生的很多事情上都只能这样解释。
这次豆豆在济南呆了6天，我们逛遍了能逛的地方，也是在这六天里，我们前所未有的了解了对方。那六天我们是形影不离的，我请假了以后就没回学校，两个人一分钟都不曾离开过。豆豆解释后我才知道，原来圣诞节时候正好是她表妹到沈阳玩了，她太疼表妹，所以才没过来而是领着她在沈阳玩了几天，而那几天正好电话又坏了。
在济南逛的第一个地方就是千佛山。
我不知道我们一起的一切是不是注定了要掺上宗教的色彩。豆豆是信教的，从小就信，信藏密。就我们普通人而言，尊重一个人信教也许是在容易不过的了，可是你若真正跟一个那么亲近的人在一起，而且你以前从来都没有接触过这类的东西你就知道磨合起来是怎样的痛苦了。
也是那一次，我们一起求了一张“中上”的签，也是那一次，我第一次给佛上了香，也是那一次，豆豆一定要我相信了她就是我生命中那个该出现的人，也就是那一次我知道了豆豆能把一篇《大悲咒》完完整整地唱下来，那都是梵文啊。
送豆豆回房间的时候，我闻到了房间里豆豆的气息，而没了她的存在，一切都是那样的空荡，我从阳台冲到卧室，然后冲进洗澡间，处处都有她的气息，她的音容笑貌似乎就萦绕在周匝却无法扑捉到她的存在。我跳上床，像个孩子一样蒙着被子哭了起来。我不知道你能不能体会那时侯的感觉，总之，似乎心完全给抽空了一样，然后，就忍不住给她打电话，她在电话那头哭的异样的惨，然后说下个站台就下车返回来。我一下子愣了，立刻收拾心情劝她，然后魂不守舍地惦记着……
再以后的日子，我们每天至少打一个电话，每次至少打一个小时，就这样日子在四平八稳而又让人琢磨不透的氛围中过着。
这段时间里，我的家人朋友、她的家人朋友都知道了我们之间的事情，她那边所有的人都反对我们的事情，认为我们是在开玩笑，认为我在玩弄她，认为我们绝对不可能在一起。我这边除了一个朋友外也同样全部反对，都认为我们在一起不会幸福，因为几乎没有共同语言。可我和豆豆依然我行我素，我们甚至发誓，你们越认为我们成不了，我们越要在一起，一定要给那些反对的人看看——当时的我们太有信心了，简直认为连天塌下来都无法让我们分开的。
再后，情人节的时候豆豆一定要来济南，我答应了。2004年的情人节正值开学返校学生在路上的时候，豆豆偏偏身份证又丢了。无法买机票，没预料到火车票那么难买，知道12号晚上豆豆才告诉我她一定要来济南，卧铺没有了，硬座也没有了，她买了张无座票……14个小时啊……
情人节那天上午10点我接到了累得几乎晕倒了的豆豆。
这次我们没有舍得去任何地方，在一起的四天里除了出去吃的几顿饭都是在宾馆里呆着的，我不知道那是不是上天在预示着什么，总之我们像是得到了一种神灵的暗示，无法控制自己的、贪婪得节约着那时候的每一秒钟。那4天里我们睡的时间很少，总是拥在一起说永远都说不完的话，这些话一直说到了此后的7月份，连我们自己说起来的时候都不明白为什么我们两个人在一起总会有那么多说不完的话说，这话一说就是近一年，也许，正是因为说完了， 我们才没有了后来的一切……
从5月份开始，我逐渐的忙了，又一级本科生要毕业了，以前认识的学弟和那么多朋友介绍过来的论文要看，我几乎头要炸了，自己的作业也要交了，忙得开始没头绪。而豆豆在那边一个朋友开的酒吧做领班，也要经常有夜班的，俩人都这样 忙着，忙着。
然后，忙着忙着就开始少了联系，最初是俩人讲好的，说一切都好就不需要那样了， 省省话费，以后要买房子结婚的，再后来就开始有了点异样的声音，从认识来从来没有过的情绪出现了，吵架……第一次吵架的原因是我听她说不想上班了，天天在姑姑家呆着，我就劝她闲着看点书，提高提高自己的素养，这个社会每个人都要学习的，任何一个人，一生，不可能不补充知识的。刚开始她很乖地听了，到后来她不听了，开始不耐烦地说是不是我看不惯她，她就是从小不喜欢念书的人，那么早就退学了，就文盲一个，是不是看到两个人之间有差距了，配不上我了……每听起她这样的话我都感到莫名的头疼，我想她是在想一切我们之间根本就无法解决的一些事了。这些事我早想过，唯一能够过去的做法就是不想，我永远都不会因为这事嫌弃她，因为最初我接受她的时候已经考虑过这些问题，而我对她也由刚开始的一丝怜悯彻底的转化成了真正的感情，我开始考虑着做一切的事情包括对她说的每一句话都是为我们两个人的一切而考虑。
不争执的时候没有争执，一发现问题了，就像是一件瓷器刚刚出现的裂痕一样，只会越来越大的。
再一样的争执就牵扯到了信仰问题，我是很不喜欢她整天念叨这个问题的，她又一定要让我跟她一样信，这是让我最不能容忍的，不是说我作为一个共产党员怎样怎样， 这话说起来更矫情，而我不得不承认的是，自幼接受的教育加上我对鬼神的恐惧让我无法也不想接受她那一套，而我也一直向她灌输我的一套无神论思想，结果，在精神追求上，我们越走越远。
还有一个挺严重的分歧，不过她没有逼过我，却多次提出了要在什么时候我们才能够住到一起。我知道作为一个女人也许那样才觉得真正的保险，然而，学校却注定不会分给我房子，别的大学有提供给双研究生夫妇宿舍的先例，我们学校就没有，更何况她又不是学生。
就这样，在我们认识10个月的 时候，这么多现实的问题摆在面前，我知道她留给自己的时间也不多了，24岁的她今年正好是她的本命年，可有太多的社会因素让我现在无法考虑与她实现一些真正可行的行为。
就这样，我们开始争吵，开始越来越多的没有任何实际意义却无法避免的争吵。终于到了8月份，她提出先半个月别联系了，俩人都冷静的思考一下，于是，两人之间的感情到了前所未有的低谷。
七夕那天，我喝得烂醉如泥，正好她打电话过来。
醉了的我早已经不记得了那天是中国人的情人节，难以控制的情绪在她身上不需要任何理由的发泄了一顿，是她哭着挂掉了电话，而酒醒以后的我对此却没感到太多的愧疚。这是我同她交往中最大的败笔，也是我该对她和她家人所必须负有的最大的责任，但知道最后，我都没有勇气说出来，也许，没有那天的话，就不会有以后的事情发生……
再后来联系已经是9月上旬了，这次我打电话的时候小心翼翼而又礼貌，但这礼貌分明是一种前所未有的陌生，当时我就是这种自己无法解释的心理，对她有内疚却又不肯轻易认错。这时，她说，我们以后别再这样闹了好吗？我们不能闹了，和好吧。
我也说，好，以后我再也不要求你任何事情了， 你做你自己的吧，我相信你。
似乎在一夜间就拨云见日了，我也在试着小心的让这分感情重新弥合，因为我第一次发现我们之间的感情没有想象的那么顽强，它是那样的脆弱，脆弱的可以一阵风吹过就会病变……
9月11号，豆豆告诉我，她准备过段时间来济南，这段日子里不要给她打电话了，两人保持一下距离，见面时候再探讨一下实际的问题，她想我她会给我打电话的。我同意了。
是的，我就这样同意了。
我永远都无法想到，这就是我们最后一次谈话。
我一直很乖的依了豆豆的话，等她的电话。
豆豆，告诉我，我是不是很乖的依了你的话，你告诉我啊！你告诉我啊！！
是的，就是那样乖，乖到了无可救药的地步，那段时间我甚至又在构思着豆豆再来济南的时候我们该做些什么，该说些什么，该到哪儿哪儿玩，该怎么样弥合我们的感情……
直到9月28号，再过三天就是中秋的时候依然没有她的消息。
这中间有好多次我都想给她打电话的，可都怕她怪我不相信她而放下了电话。
28号，再也无法忍受的情况下，我拨了她的电话。
电话欠费停机。
又拨大姑家的电话，一样没人接。
我隐约意识到可能出了什么问题了，于是借了别人的电话拨了大姑的手机，这次，真的有人接了。
接电话的不是大姑，而是大姑家的表弟，当时我丝毫都没有考虑过为什么在珠海工作的表弟会这时候跑回了家，劈头就说：乐乐（表弟的乳名），你姐在不在啊，在快让她接个电话。
电话那边没有人吭声。我急了，又问了一句。
乐乐在那边忍不住哭了起来，我骂了一句，然后继续说，怎么了，你哭啥呢，少来啊，让你姐接电话啊听到了没。
当时我心中有种说不出的怕，但仍然固执地认为那是他故意跟我开玩笑呢。乐乐挨不住了，抽噎着说：姐……姐没了……
我一下子没有反应过来，或者是因为不相信，大吼了一声：让你姐给我接电话——大姑呢？让大姑接电话！！
大姑接了电话。
我带着哭腔问：大姑，是真的么？
大姑没吭声，过了好久才说，孩子，事已经发生了， 别想太多了……
什么时候的事？？
21号的……楼上摔了下来……明天尸检……
……
……
我的天空就这样暗了下来，记忆中再也没这样哭过，我在电话这边哭，大姑在电话那边哭，就这样，时间随着眼泪悄悄走着……
从念高中后我只流过三次泪，一次是因为同女朋友分手，一次是豆豆那次离开济南，再就这一次。
我发誓以后再也不流泪。
豆豆，我对你说过的，对吗？
豆豆很喜欢哭，她告诉我说一遇到不顺心的事就哭，然后就舒服些。她遇到不顺心的事太多了，她这八年过的太苦了，所以，她总是哭。
我对豆豆说：豆豆，我发誓，我永远都不会让你因为我流泪，如果是为我流泪，那绝对不是因为伤心……
我对豆豆说：豆豆，我要让你这些年吃的苦都补偿回来，一定会的，我会好好的还给你……
我对豆豆说：豆豆，我们就要在一起了，想想我们以后就天天能够这样了，你不高兴吗……
我对豆豆说：豆豆，从今天起，我们只用一个称呼，你喊我老公，我喊你老婆……
我对豆豆说：豆豆，我那么爱我的父母，他们一样理解我，他们一定同意我们在一起的……
豆豆对我说：老公，我可会讨老人喜欢了，你妈妈一定会很喜欢我的……
豆豆对我说：老公，我们要两个孩子，一个男孩一个女孩，我一定可以生出来的，你不信么……
豆豆对我说：老公，我就知道全世界只有你一个对我好，你上辈子欠我的……
豆豆对我说：老公，我们结婚什么都不要，只要有一间房子有张床就可以了……
豆豆对我说：老公，我不想你因为我有任何压力，你比我小呢，你还是个孩子，以后我把你和孩子论堆儿养着……
……
……
忘不了豆豆俯在我耳朵边上为我唱大悲咒……忘不了豆豆回去找师傅为我请的符……忘不了我心疼她她却趁我睡觉了偷偷找根绳子量我腰围为我织的毛裤……忘不了她打了站票从沈阳到济南只为陪我过情人节……忘不了她俯在我背上不肯下来让我背上千佛山却又自己感动的哭……
可是，到现在，什么都没了……
2004年9月21号，阴历八月初八，还没走出自己本命年的豆豆就这样离开了……
2004年9月21号，豆豆对不不说，这个世界她只是一个过客，天使的家在天堂……
我二十三岁那年中秋节没有月亮，整个天空都是黑的
我二十三岁那年的月饼是咸的，浸透了泪水留在了这个世界
我二十三岁那年秋天，身后飞扬的是寄给豆豆漫天的黑蝴蝶
我二十三岁那年秋天，整个身心彻底的老了，我知道，自己再也不是一个二十三岁的人
我二十三岁那年，流了前世今生所有的泪水，从此，再不会流泪
是豆豆告诉我的么？我今生都是在还债。
豆豆问我，为什么要对她那么好？我告诉她，因为我上辈子欠她很多很多，即使这一辈子补都补不完。
豆豆笑，说，好，那还有下辈子……

直到现在，也许，是一辈子，我都无法知道她的离去是什么原因。尸检后都说是自杀，唯一的结果是赔付了175359.20元钱。我不知道这钱与一个活生生的人该怎样划上等号。她没有留给家人任何东西，也没留给我任何文字，如果是自杀，有人会不留下书信告诉别人她为什么离去么？而且，豆豆是一个顽强的人，她不会自杀的，就凭她的经历，凭她这样努力的活到现在，她不会那么做的。于我心中，更不敢承认那是自杀，我不想说是因为我她才选择了这条路，于我，这个责任太重，重的我一生都无法偿还。她在姑姑的城市里离去的，同样伤痛并且内疚的还有姑姑。而我们所有人，都永远无从知晓，这个结果到底是怎样造成的。直到现在，我仍然感觉到，豆豆还在，她在这个世界某一个角落看着我的一切，就那么默默看着，满眼的泪。可我，不知道。

一直想为她写一篇文，可想写的时候才知道，深爱一个人，到了这时候已经无法用语言记录什么东西了，更惶论加之文学色彩，那字字所出都是一种掩不尽的痛，让我无法想到润色，无法联想文采，能够写出的，只是记录那短暂的真实……

附：《大悲咒》歌词一，豆豆，我仍然不信佛，可这首歌我已经会唱了，唱的很好很好了，你一定听得见，即使在天堂。原文转贴请通知一下lordstar@126.com

大悲咒
南无喝呐怛那哆呐夜耶
南无阿俐耶婆卢羯帝
烁钵呐耶菩提萨陀婆耶
摩诃萨陀婆耶
摩诃迦卢尼迦耶谙
萨皤呐罚曳数怛那怛写
南无悉吉俐陀
伊蒙阿俐耶婆卢吉帝室佛呐
愣驮婆南无那呐谨墀
醯利摩诃皤哆沙咩萨婆阿他豆
输朋阿逝孕
萨婆萨哆那摩婆
萨哆那摩婆伽摩罚特豆怛侄他
阿婆卢醯卢迦帝
迦罗帝夷醯俐
摩诃菩提萨陀萨婆萨婆
摩呐摩呐摩醯摩醯俐驮孕
俱卢俱卢羯蒙
度卢度卢罚奢耶帝摩诃罚奢耶帝
陀呐陀呐地俐尼
室佛呐耶遮呐遮呐
摩么罚摩呐穆帝隶
伊醯伊醯室那室那阿呐参
佛呐舍利罚沙罚参佛呐舍耶
呼罗呼罗摩呐呼罗呼罗醯利
娑呐娑呐悉俐悉俐
苏罗苏罗菩提夜
菩提夜菩驮夜菩驮夜
弥帝俐夜那呐谨墀地利
瑟尼那波夜摩那娑婆诃
悉陀夜娑婆诃
摩诃悉陀夜娑婆诃
悉陀喻艺室皤呐耶娑婆诃
那呐谨墀娑婆诃
摩呐那呐娑婆诃悉呐僧
阿穆怯耶娑婆诃
娑婆摩诃阿悉陀夜娑婆诃
者吉呐阿悉陀夜娑婆诃
波陀摩羯悉陀夜
娑婆诃那呐谨墀皤伽呐耶娑婆诃
摩婆利胜羯呐夜娑婆诃.
南无喝呐怛那哆呐夜耶南无阿俐耶
婆罗吉帝烁皤呐夜娑婆诃
谙悉殿都
漫多呐跋陀耶娑婆诃
南无喝呐怛那哆呐夜耶
南无阿俐耶婆卢羯帝
烁钵呐耶菩提萨陀婆耶
摩诃萨陀婆耶
摩诃迦卢尼迦耶谙
萨皤呐罚曳数怛那怛写
南无悉吉俐陀
伊蒙阿俐耶婆卢吉帝室佛呐
愣驮婆南无那呐谨墀
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萨婆萨哆那摩婆
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摩诃菩提萨陀萨婆萨婆
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度卢度卢罚奢耶帝摩诃罚奢耶帝
陀呐陀呐地俐尼
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呼罗呼罗摩呐呼罗卢呼罗醯利
娑呐娑呐悉俐悉俐
苏罗苏罗菩提夜
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悉陀夜娑婆诃
摩诃悉陀夜娑婆诃
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那呐谨墀娑婆诃
摩呐那呐娑婆诃悉呐僧
阿穆怯耶娑婆诃
娑婆摩诃阿悉陀夜娑婆诃
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那呐谨墀皤伽呐耶娑婆诃
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伊醯伊醯室那室那阿呐参
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苏罗苏罗菩提夜
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南无阿弥陀佛!