我不知道这算不算爱。因为据说“花开无声，暗恋无爱。”我想我真的是很傻吧，我偷偷的喜欢着夏邀，掩饰到他全无所知，这样已经有五年了。

      我和夏邀是高中同学。其实他外表很普通：瘦高瘦高的，戴副眼镜，肤色是那种不属于男生的白。可每次在我看到他背影的时候就觉得他很挺拔看起来很舒服。我还仔细观察过路的手指，修长干净，像钢琴家的手。不过在我心中夏邀是个优秀的男生。他很聪明，是理科尖子，而我偏偏理科烂得要命。尤其是数学，他能毫不费力的解出我解不出的难题。

      以前我一直觉得我只会在一瞬间爱上一个人，因为我感觉日久生情会很宝气。

      我对夏邀的感情却是像野草一样又一点点蔓延成一大片，并且生长疯狂。高二的时候，夏邀坐到我后面。那时我们班的男生对英超和意甲火一般的热爱着。特别有一大群喜欢曼联，而夏邀就是其中之一，并且是绝对的球迷。一份《体坛》可以看一个上午，上课看了，下课就讨论，沸沸扬扬的对自己喜欢的球队赞不绝口，对自己厌恶的球队嗤之以鼻。当时尤文是班上男生必骂和必攻击的对象。我经常就看着夏邀说得滔滔不绝，眉飞色舞，用最刻薄的话表达自己的不满。我完全不知道足球的那些东东，但听夏邀讲也会觉得很有趣，情不自禁的笑。夏邀就会说：“就知道听免费笑话，以后再笑，我要收你钱了哦，听一个五角。”看他故作严肃的说话我就更想笑，同时觉得他很调皮。夏邀还想扩大球迷的范围，于是就开始发展我，每天叫我背那些球队和球星的名字，那些外国人的名字那么长，我根本记不住，夏邀就会批评我，还有事没事的抽查我加强我的记忆。虽然我觉得对我这样的人来说，就是记住那些名字也没有任何意义，但我还是很开心，有时候他问我的时候我就故意说错，看他无语和无奈的样子心里却很甜蜜。夏邀就不一样，他记那些关于足球的事情跟记学习方面的事情一样熟练。我还清楚的记得，98世界杯的时候有同学拿报纸问他每个参赛队的名单，他简直是倒背如流，连替补都不例外，我觉得他太酷了，莫明的心跳。他自己也很喜欢踢球，是我们班的守门员，看见他穿那种专门的衣服站在球门前的时候，我第一次觉得他很帅，温暖的阳光也让人头晕。

      我压抑着自己，默默的关注着夏邀的一切，我不想告诉夏邀我喜欢他，有多喜欢。因为当时班上好几个同学都说夏邀喜欢着另一个女生。我心里好痛。我想我是个胆小鬼，习惯把悲伤留给自己。也不知道为什么，我慢慢觉得夏邀很讨厌我，因为他经常和其他人一起开我玩笑，故意不和我说话，问事情借东西也不找我了。而有时候我问他题，他也不想跟我讲了，还很不耐烦的样子。我一个人的时候想到这些就觉得很难过。因为我是那么的喜欢他，他却是那么的讨厌我，被自己喜欢的人讨厌真的很惨。

      时间转眼进入了高三，忙碌是唯一的主题。夏邀为了方便在学校附近找了个地方住，那里离我们家很近。于是下了晚自习大家一起走，虽然是很多人一起说说笑笑，但因为有夏邀的存在，我就会特别兴奋，经常回到家还一个人傻笑。我想那一段短短的时间也许是我在那条路上走得最幸福最快乐的时间吧。后来，有一天，夏邀问我早晨可不可以帮他买早餐，他说的早餐就是我们家楼下卖的那种糯米团。我心里顿时激动得像中了彩票。我欣然答应，于是在买糯米团的时候我想到的是夏邀可以吃我亲手买的东西也会愉快得发笑。

      高考填自愿，夏邀填了北京，我也跟着填了北京的学校。不过，夏邀还是想平时那样发挥出色，而我却考得一塌糊涂，惨不忍睹。我留在了重庆。

      大学的日子并没有想象那样轻松，而且大学和中学真的很不同，同学之间没有了那种亲切感。我在除了看书的时间里，脑袋都会想到我的中学生活，而每每都会想到夏邀，那些点点滴滴都能勾起我的痛，好象再不可能爱上谁了。大一寒假开同学会，我看到了夏邀，没有什么变化，但我和他都没说什么话，极度郁闷，于是大二的同学会我也不去了。

      夜深人静的时候，我真的想哭，我对自己说“我应该把夏邀忘掉”（也许夏邀早就忘掉我了），可是越是那样想，越是常常想到他。有句老话说世界上最远的距离不是天各一方，不是生死相离，而是我在你旁边，你却不知道我爱你。而我和夏邀之间就是这样的遥远。

现在的通讯是如此发达，而我和夏邀已经不用任何方式联络，因为我们根本不知道彼此的联络方式。其实也好，这是个好理由，因为即使我们知道对方全部的联络方式我想我们也不会联络的。夏邀现在应该很好吧，一定有了他自己喜欢的人。而我也许真的永远无法忘记，就算它已满是灰尘。

      夏邀，不管你在哪里，不管是什么时候，都有一个人在深深思念你，深深为你祝福~~~