爱到荼靡

　　题记：“荼蘼是一种白色的、在花季最后盛放的花。当夏天所有的花都开遍，所有精彩和芬芳便会随着荼蘼的淡白而消融在渐凉的秋意里，一切归于黯然煞意，走到尽头。”
　　
　　我也不知道这篇文章到底要写些什么，只是，这个新年的晚上，只有我自己，整理东西的时候发现我前半生的所有的日记都跟一个叫梅天航的男人有关。我也不知道你是否明白那种用尽了全部的力量想要去忘记却又无法忘记的的那种感觉。其实我自己都很轻视自己，爱他爱得毫无尊严，被他伤得体无完肤却仍然一如既往。我也不知道该怎么办才好。
　　还记得那个初冬的下午，好像是小学的二年级，一个黑黑小小的男生来到了我们的班上，是一个刚刚转学过来的的，陈老师带着他来到了我们班上，作了简单的介绍，说是邻近小学转学过来的，让同学们以后互相帮助。我只记得大家都在鼓掌，但是，这个男生却什么表情也没有，眼睛里漠然的看着窗外。后来老师说：“林薇薇，你是班长，他先坐在你的旁边吧，你以后多帮助他！”从那时候起，我的生活便和这个叫做梅天航的人有了剪不断理还乱的关系。我是个听话的孩子，老师让我多关心他，我就觉责无旁贷。但是，事情很快就不像想象中的那样。他以前的学校跟我们学校并不远，很快，他的情况就传到了我们镇上，他的名字里有一个航字，那是因为他妈妈生他的时候，他父亲在航海，所以取了这个名字。只是不巧的事，他爸爸出去整整一年，他妈妈在第十一个月的时候生下了他。也就是常规意义上的野种，这些都是我大了一些听镇上的人说起的。他爸爸回来之后，自然是一翻家庭的风波，他妈妈也就在他刚刚一岁大的时候离家出走了，留下了他和他爸爸相依为命，他的情景就可想而知了。他爸爸每天只有三件事情：酗酒，赌博，打人。
　　所以所有镇上的小孩很快就在大人的教导下不准和梅天航玩，梅天航好像也习惯了，没有朋友，谁也不理，只是在被别的孩子叫做野种的时候，他会跟人打架，所有的小孩子都打不过他，每天都看到他脸上或者身上都有伤痕，不知道是爸爸打的还是跟别人打架打的。每当这个时候，我都会从家里带来红药水和纱布给他包扎，会被他一下子打翻，但是，当我再次将红药水从地上捡起来，他就不再坚持了，给他清洗伤口的时候，他从来不吭声，我常常在想，如果这些伤搁在我身上，我不知道要哭成什么样子。他依然不跟大家说话，包括我，只是偶尔的时候会在没有人的时候帮我将黑板擦干净，这本来是我班长的分内的事情。
　　我帮助他只是觉得他是个可怜的孩子，就像我常常也会去喂养一些没有人要的小猫小狗。在废旧的车库里，我会从家里带来一些吃剩下的东西到那里。有一天，在那里我碰到了梅天航，他正在帮一只小猫做窝，那时候，我第一次看到他脸上有了小孩子的天真的表情，而不是时时都是一脸防备的样子，我在一旁偷偷的看着，也在偷偷的笑着，却不知道他已经发现了我，还走到了我的身边，他对我说：“以后不要给小白拿太多的东西过来了，它太小，不知道控制食量，会一次吃掉的。” 我问道：“谁是小白？”他是：“就是那只小猫，我给取的名字。” 我说不好听，他说：“那就叫林薇薇吧！”“你讨厌，我不理你了！”好像那个下午是我跟他头一次说那么多的话，直到现在我依然记得那个初冬的暖暖的下午，让我一想起来就非常温暖。
　　但是，在学校他依然不跟我说话，我才不管，我会放学的时候等他一起回家，上学的时候跟他一起过来。其实我们两家离得很近。走在路上的时候，总是他气乎乎的走在前面，我在后面背着个大书包跟着，有时候，我掉的太远，他也会回过来一把拎过我的大书包，快到学校的时候才还给我。有时候，也会突然发现我的书包里多了一把野花或者海螺。
　　他依然和别人打架，但是现在大多数的孩子已经不敢惹他了，成绩也有了些起色，但是依然不好。我跟他一起上学的日子，一起喂小猫，一起爬山采野花的日子一直持续到我们到了高二，那时候，功课压力很大，但是我依然是班长。他家发生了一件事情，就是他父亲因为喝了太多的酒，摔到了河里，等从医院里出来的时候，腿瘸了，不能上班了。梅天航那天晚上到了我家楼下，让我出来，说他要走了，以后这个家就靠他了，我当时就哭了，这好像是第一次在他面前哭，可是后来，他就越来越多的让我流泪，以至到最后对我眼泪毫无感觉了。我说：“你能干什么？”他说：“不知道，但是，总不至于饿死。”那天晚上，他给我弹吉他唱歌一个晚上，第二天，他就去了广州。
　　我不知道他去做什么，听说，我们镇上有一个包工头在广州，他去那边做苦力。我一想到他这么辛苦我就觉得非常的心痛，为什么所有的痛苦都降临到他的身上。我依然在学校做我的优等生，没有人知道我每天思恋着这个人。我常常探听一些他的消息，听说他给他爸爸寄钱回来了，每个月30元，我不知道这30元对别人意味着什么，也许只是我的压岁钱而已，但是对他，我不敢想象他在过什么样的日子。但是他从来就没有给我写过信，哪怕一封，哪怕只言片语。
　　再后来，我被保送到了上海的一所名牌大学。我的生活好像从此真的与他没有任何关系了，他这个人好像也是彻底消失了，除了会按时给那个曾经成天打他父亲寄钱回来。只是后来不在是30元而是500元了，听说他去了一家酒吧唱歌了。我知道他可以的，他天生一副好嗓子，对音乐也是非常有天赋。但是他依然没有跟我联系过。我大一的第一个暑假，我跟父母说我要留在学校做社会调查，跟广州的同学联系过就直奔广州，我也没有把握一定能找到他，我只是在他父亲取钱的时候抄了他的地址。
　　几经周折，打听了很多酒吧，最后在晚上的时候我终于在一个人声鼎沸的一个叫做“生命之约”的pub里找到了他，他正在唱歌，好像人气很旺的样子，很多人都在为他喝采为他尖叫，我就站在酒吧的角落里，我的整个心都在颤抖，我也能感到我的身体也在颤抖，他就在我的面前，他离我如此的近。这时我听到了他的低沉好听的声音说道“下面这首歌是送给我的女孩，她是如此的美丽，如此的温柔，在从前我受尽白眼的时候，是她的微笑她的关爱才使我感受到了这个世界的温暖。”
　　我知道是送给我的，我知道的，他一直都记得我，他思恋我不少于我思恋他，虽然没有写信也没有电话。我满脸是泪，冲出去买了一束红玫瑰，然后就走到了台上，很显然，他没有想到我会站在他的面前，他呆呆的站着，深情的看着我，问道：“我在做梦吗？” 我回答到：“是的，你在做梦！” “就算是做梦，那也让我晚一点醒！”然后，在舞台上，在数百人的注视下，深深的吻我。这是在我以往的二十年的生活中出现的最最疯狂的事情，但是，我真的觉得好幸福，我觉得我是全世界最幸福的人了。我希望这一刻能够停留。
　　接下来的十几天，我觉得是我人生中最最幸福的日子，每天，我都会在他的公寓里给他做饭，然后随他到酒吧里听他唱歌，我觉得每一首歌都是写给我的，我甚至都能想到他写这些歌的那些场景。白天他会带我去广州的大街去逛，虽然，我根本就没有想到要逛广州，我来的唯一目的就是见到他，跟他在一起。其它的都不重要。
　　可是，就在第十二天的时候，他对我说：“你该回去了！”我说：“我的假期还没有结束了！”他说：“但是，你的存在已经影响到我了！”
　　我说：“怎么会？什么地方影响到你了，你说呀，我明天就不出去了，白天就呆在家里。”
　　他说：“不光是陪你出去，只是，我已经习惯一个人，你在，会让我没有心思唱歌的。”
　　“如果你真的认为我妨碍到你了，我可以走，你真的这么认为吗？”
　　他说：“也不全是，你要知道，我们是两个世界的人，从前是，现在是，将来也是，难道你不明白吗？”
　　“我不明白，我不在乎别人怎么说。”
　　“回去吧，车票我已经给你买好了。”
　　“好，我回去，你可别后悔。”
　　我气乎乎的，甚至都没有跟他告别，就一个人回了上海。
　　但是，刚刚上了火车，我就开始想他了，我将身子探出去，希望他能在站台看着我，如果他在站台，我就利马下车。但是，很遗憾，我什么都没有看到。在火车上，我就开始给他写信了。我觉得他不愿意跟我在一起就是因为他自卑，觉得不配我吧，我在信里写道，感情是两个人的事情，只要我们觉得开心就可以了。
　　在后来的每一天，我都会给他写信，然后，一个星期再一起寄出去。他从来没有回过，只是在我的生日会寄来卡片，但是我已经很满足了，依然会给他写信。在以往的日子里，一向都是别人来迁就我的，而我不知道为什么到了他这里我就一点脾气就没有了。而且，好像这是我在这场感情中让步的开始，为了得到他，我不停的让步，以至到了最后这么可悲的结局。
　　有时候，我会给他打电话，只要能听到他的声音，我就觉得很开心。有一天，晚上，我给他打电话过去，是一个女人接的，然后就说道：“天航，你的电话！”
　　我难过极了，问他“这个女人是谁？”
　　“她是我们一个乐队的。”
　　“为什么这么晚了还在你房间里？”
　　“你知道我们乐手是黑夜白天颠倒的，你想问什么？”
　　“你知道我想问你什么？”
　　他毫无感情的回答到：“是，跟你想的一样。”
　　我当时就在电话里哭出来了“你怎么可以这样，你怎么可以这样？”
　　“我是个男人，只是做了成年人都做的事情，有什么不可以，我好像从来没有承诺你什么，别在自己在一边想象了，我不是你想象的那种人，我根本就是歌混蛋，只是你把我想象得太好了，我跟你是两个世界里的。你为什么不明白？”
　　“你再等我一年，我一年就毕业了，我来广州。”
　　“你来了广州也没有用，我们的距离不是地域上的事情。”
　　“你不能这么对我，难道你写给我的歌都是假的吗？”
　　“歌不是假的，感情也不是假的，但是，你的世界可以只有感情，我不能。很晚了，早点睡吧。以后不要在给我写信了，我也没时间看，也不要打电话了，长途，怪贵的。”
　　我不知道我是怎么走回到宿舍的，我只觉得这个世界都快要结束了。怎么会这样，他不是这样的人，我一直都这么认为，他只是表面这样子，都是他内心很细腻，而且我相信他是爱我的。但是，我恨他，我真的很恨他。
　　我发誓，我不会再跟他有任何瓜葛，我身边优秀的男孩子多的是，我随便找一个就比他强，我这是干什么，一定要这么作践自己。那时候追我的人很多，一个是外系的师兄，他追了我三年，现在在本校读研究生。其实，跟他也没有什么，只是，我自己一个人呆着太难过了，常常就会想起天航，所以也就会跟他出去一起自习，他帮我复习功课，一起看看电影什么的。我不知道天航他会过来我学校，那天我跟师兄出去自习回来，他送我到寝室门口，最后他说了个笑话给我听，我乐得哈哈直笑。这时候，我看到了黑暗中的梅天航，他冷冷的看着我，他一定以为了我是个水性杨花的人了。我奔到他的面前，听到他冷冷的说：“还以为你有多爱我，原来生活的挺开心的，早知道这样我也不用这么远跑过来看你了。”
　　“是的，我生活的很好，你有女朋友，我也有男朋友，不用你挂念我，你说的对，你我都有自己的生活。你走吧，不用在见面了。”
　　然后，他就消失在黑暗的夜色里了。的确伤害到他了，有一种伤害到他得快感，但是我同时也感到一种揪心的痛。这种痛让我一阵眩晕，我扶着墙壁站了一会儿，然后满眼是泪，我会忘记他的，他的生活与我无关，从现在起，我不会再跟他有任何瓜葛。
　　但是到了第二天，我就开始想他了，想他是不是会来我的学校，从早上就等在学校的门口，一直到下午，他都没有出现。想想自己真的很没有出息的，他都这样子了，我还这样子痴痴的等，倒也没有觉得等的时间很长，因为每次刚刚想到要走了，但是恐怕他会出现，就再多等5分钟，没想到一下子就等到了下午。
　　从那个时候起，好像我的生命中的一个重要的任务就是去遗忘他，但是，如果不是我最后的工作找到了深圳，我想我真的可以永远的离开他了。我临近毕业了，我也联系了一家上海的外企，那个师兄仍然在追我，我依然是跟他不咸不淡的交往着，我想，我真的是应该爱他的，他是那么的优秀，对我又是那么的好，关键是这些年他对我一直是那么的耐心。只要再给我一点的时间，我会喜欢上他的，毕业后我也会考虑嫁给他，他的确是个值得托付终身的人。如果没有意外的话，我会在毕业的那个暑假跟他回家见他的父母亲。这才是我应该走的人生路，每个人都会祝福我的人生路。
　　但是，还是出现了意外，在临近毕业的最后一个月，我接到了外婆的病危通知书，我从小是外婆带大的，外婆对我的意义有时候甚至超过了父母。我接到通知就急忙往家里赶，但是，等我回到家的时候，外婆已经永远的离开我了，在最后还叫着我的名字。我真的觉得很难过，因为最后的一面我都来不及见到。下葬外婆的那天是个雨天，等所有的人都离开了，我一个人留下陪着我的外婆，我跟她说说我这些年的所有的开心的不开心的日子，我的爱情，我的师兄，说着说着，我就趴在外婆的坟前大哭了起来，后来就睡着了，也不知道过了多久，发现雨好像停了，后来又觉得全身发冷，后来又好像暖和了点。等我醒过来的时候，天已经黑了，梅天航他撑着伞站在我的身边，他身上的夹克披在了我的身上，大概已经3个多小时了，他浑身湿透。我恨恨的说道：“你不是说过不管我了吗，我的死活与你何干，我就算在这里被狼吃了也跟你没有关系！”
　　他依然是淡淡的说道：“你死了，岂不是少了一个人爱我了，那多可惜，至少我还是会心痛的。“
　　“你不是让我离开你吗，你管我那么多的事情干什么？你跟你的小歌星好去吧，你走开，我不要看见你。”
　　“别闹了，很晚了，回家吧！”
　　说完，他就拉着我的手，我突然觉得对他的怨气一点都没有了，就好像回到了小的时候，他和我手拉手的上学放学回家。我将头轻轻的靠在他的肩上，我觉得有一种很踏实的感觉，这种感觉我一直在寻找的，除了他，在这个世上，没有其他的人可以给我的。
三天以后，我回到了学校，我跟那家上海的外企毁了约，也跟一直都很看重我的导师闹翻了，只身到了深圳，那时候，他在深圳，用他这些年唱歌的钱，开了一家电脑的公司。公司也是刚刚起步，也没有什么业务，完全靠他的积蓄在撑着，我们也不知道能撑多久。
　　但是，我相信他一定能够有一翻的成绩的，他跟别人不一样，他一定会出人头地的。所以我要在他的身边一直的鼓励他，帮助他。不过还好，那几年只要是跟IT有关系的都着实火了一把，我们的公司也一天天的上了轨道，业务也渐渐的多了起来，卖电脑，卖配件，卖软件，后来也帮一些小的公司提供IT的网络的服务。
　　那时候，我们两个人的心一直都是拴在一起的。我们每天都很忙，回到家里都很晚了，谈起的都是订单，工作，公司的发展。好像也没有时间去吵架了，也没有时间在去谈论感情。有时候，我依偎在他的怀里，我会憧憬我们的未来，我会问他你希望我们的孩子是什么样子的，是男孩还是女孩，他总是说，他不会在让一个孩子降落去受他曾经受过的苦，他说他也没有想过要结婚。我明白他的，因为任何一个象他这样走过来的人，都会都婚姻有一些恐惧的，但是，我相信，我能改变这一切的。因为我是那么那么的爱他，我希望能带给他幸福的。
　　有一次，我们的一个大的客户，我给他提供了一套方案，我不知道，他已经给他们公司另外的一套的方案了，那个客户很生气，到我们公司里来一顿数落，问到，你们公司到底是谁说了算，难道是夫妻老婆店吗？我很抱歉的跟他说对不起，但是，我看到梅天航的脸色非常的不好，因为这是他最最忌讳的一件事情，公司里的几个员工也是用很奇怪的眼光看着我们。我想，公司已经渐渐上了轨道，也到了我该离开的时候，再说，我也不想一直放弃我自己的专业。
　　这个时候，我将杜小凡招进了我们公司，她是个很聪明又很能干的女孩子，有着良好的家世和教养，我应该非常放心的让杜小凡能够继续帮助他，而且，我一直觉得梅天航虽然不是什么君子，但是，他是一个公私分明的人，他也应该懂兔子不吃窝边草的道理。但是，好像我又一次的错了，有一次我回公司，我看到杜小凡坐在梅天航的腿上，很亲昵的样子，我当时非常的生气，杜小凡有些尴尬，梅天航对我说道：“以后进我的办公室请先敲门。”那是我第一次离家出走，时间也是最长的，两个月，我就不信，我离开这个男人活不了了。
　　但是这两个月，我并不好过，每天都在想，如果他向我道歉，我就原谅他，后来想，就算不道歉，只要他能打电话给我也成。但是，都没有等到。
　　那天到超级市场去瞎逛，没想到遇到的梅天航，他好像已经几天没有刮胡子了，白衬衫有些褶皱了，头发也有些乱，看着他的购物筐里一些凌乱的日常用品，我的心里突然揪起来的一样痛，他还是那样的不会照顾自己，好像以前连他的剃须刀都是我替他准备的。不知道他这两个月是如何度过的。我站在他的身边问道：“你好吗？”他回答到：“不好！”我都没有犹豫，就回到了他身边，他也没有道歉，也没有任何表示。我想也无所谓了，居然离开他让我更不好受，那我就回来吧。只是杜小凡已经离开了公司，我想这也算是他对我的交待吧。
　　大概是我前世欠他的吧，有时候，我会这么想，以前，父母为了他的事情已经都不愿意跟我说话了，我的同学们也常常为我不值，但是，现在还算他的事业有了些起色，我父母也不说什么了。但是，如果让爸爸妈妈知道他们的宝贝女儿过得如此委曲求全，我想他们一定会非常非常难过的。
　　在以后的日子里，他也比较的收敛，下了班就会回来吃饭，有时候也会带我出去看电影逛街，开车兜风什么的。我想，不管如何，他都是爱我的，只是，在他的世界里一直都不知道如何去爱一个人，我应该多给他一些时间才对，关键一点是，我好像除了他已经不知道如何去爱别人了，一个电话，哪怕只是听听他的声音，我也会觉得很幸福的。我想我是没有救了，我也不需要别人来救我，我只要他能在我的身边，这些就足够了。
　　第二次离开家是发现了他的手机上另外一个女人的短消息“如果那个女人管你不太紧的话，我在老地方等你。”我记得我象个泼妇一样杂碎了家里所有的东西，而他只是在一边冷冷的看着，“梅天航，你这个混蛋，你不得好死。”“好，你就祈祷我出去被车撞死吧！我去老地方了。”说完，就穿上外衣出门了，留下我一个人痛哭流泪，哭累了，就收拾了一下东西去公司宿舍住了三天，三天后，我回来了，家里已经收拾好了，他正在客厅看电视，也没有其它的反应，好像什么事情也没有发生过，只当我出差三天回来了，问我吃过饭了没有，我说没有，他说“你先洗澡，我去给你下面。”我把东西收拾了一下。日子又象从前了。
　　再过一个月又到了我的生日，那天回到家，发现家里都是气球还有玫瑰，音响里放着的都是他以前写给我的歌，他已经好久不唱歌了，我也好久没有听到过了。我真的觉得好幸福，他真的是个孩子，他还不懂得什么是责任，但是，我相信他是爱我得，这个世界上，他应该最爱得人就是我，就算他不懂得什么是爱。我感动得满脸是泪水，他站在我得面前，轻轻得搂住我说：“生日快乐！宝贝！”这些就足够了，我不想在奢望什么其它了。我知道，我所有得痛苦都是他给予得，但是也只有他能带给我快乐。我会多给他一些时间学会如何去爱，他是个可怜得孩子。我还能常常得想到他小时候得样子，黑黑小小得，对所有得人都是一脸的防备，总是浑身是伤，好像我就是从那个时候开始爱上他的，那时候我十岁，他十一岁。我总是给他包扎伤口，他会送我野花和海螺。那样的日子和现在一样，让我感觉甜蜜而幸福。
　　“honey, 你明天穿什么衣服，我帮你去烫。”
　　“跟你说过很多次，不要叫我honey, 我汗毛都竖了起来。”
　　“那我叫你什么？叫你老公，你什么时候跟我结婚？”
　　“我好像也跟你说过，我不会结婚的。婚姻不是我期望的生活。”
　　“我今年已经二十七了，这个年纪对与女人已经不再年轻了，我可以再给你时间，我可以再等你，但是，你要给我一个期限。”
　　“没有期限，也没有承诺，如果你想结婚，你大可以跟想结婚的人去结，反正这个人不是我。”
　　我想我真的要考虑一下我的将来了，后来的半年里，我们都很冷静，也没有争吵。其实，他从来都不跟我吵，一直都是那么的冷静，冷静的让我觉得他对我没有任何感情。这半年里，我也常常出差，不知道是不是在躲避着他给我的结果。那次，我出差到了厦门，我真的是非常非常的想念他，在电话里，我对他说：“公司的CEO向我表白了，如果我答应的话，我们会很快结婚。”他说：“好吧，这是你的自由，我早就跟你说过，跟我在一起是没有结果的。是你自己这么一直执迷不悟。”
　　我说：“你难道不觉得失去我会伤心，我会嫁给别人。你就这么看着我嫁给别人吗？”
　　“宝贝，你我所要的生活不同，这样的结果对大家都好，嫁给有钱人至少不用那么辛苦。其实你一直对我也不错，我也希望你能过的好。”
　　“你听着，他就住在我的隔壁，我现在就过去跟他说，我同意嫁给他，我还会跟他上床。你听着，我不是非你这个男人不可的。”
　　“我早就想对你说了，你不必为我守节，这是你的自由。”
　　挂了电话，我象个孩子一样大哭了起来。这就是我爱的男人，难道我在他的心目中一点份量都没有，十七年的感情投入，我不想就这样输的不明不白的。我无法回去面对这个结局，我想公司申请，又接了客户的一个方案，这样，我就可以在厦门再呆两个月。我真的没有回去面对他离开我的勇气。那些日子，我每天除了工作就是去海边漫步，看到在海边漫步的恋人，我就会想到从前，我们也是这样甜蜜而幸福的日子。
　　但是，终究到了回去的日子，我回到了有那么多快乐痛苦回忆的地方，我惊奇的发现，他居然让家里非常的整洁，我回去的时候，他也在家，看到我，他眼睛里出现了亮光，但是，只是一瞬间就消失了，但是我还是捕捉到了。他说“如果你提前打电话过来，我会去接你的。你什么时候搬走？”“你说什么？”“你不是要跟你的CEO结婚吗？还住在这里是不是不太好了。原来结婚也不错，我也要结婚了。”
　　我只觉得我一阵眩晕，“你说什么？你不是不想结婚的吗？”
　　“是呀，那是从前，难怪你一直都想结婚，原来也不错。”
　　“她是谁？”
　　“我一个客户公司的实习生，两个月前认识的。”
　　“你们才认识两个月，不，不，你不能这样，我是骗你的，我拒绝了那个CEO，我跟他什么事都没有，你要相信我。你不是不想结婚的吗？”
　　梅天航说：“这些已经都不重要了。”
　　“不，对我很重要，你不能就这样离开我，不，我不能没有你的呀！我有什么地方不好，你可以告诉我，我可以改，但是别离开我。”
　　“你很好，真的，你是我遇到的最好的女孩。”
　　“不，你不是不想结婚，你只是不想跟我结婚，怎么会这样？？怎么会这样的？”
　　“可能是吧，我也不知道。”
　　“但是，这个世界没有人比我更了解你，没有人比我更懂你了，别让我离开你。让我留在你的身边，等你累了，再回来，我会一直等你的。”
　　“你的东西已经替你收拾好了，我先出去一下了。”
　　“梅天航，你要是敢离开，我会死在这里的，你难道对我一点感觉都没有了吗？我就不信你会看着我死在你面前。”
　　“薇薇，你不会的，我不希望你这么做。”
　　他还是走了，我听到了他下楼的声音，我觉得万念俱灰，什么都结束了，难道我就输的这么不明不白的，他们才认识两个月，我们却认识了一辈子。不会的，他会回来的，我看到了他的剃须刀就放在浴室里，我也不知道当时是如何想的，我只想伤害到自己，我希望他能感到痛，我不信他就这么不理我，我知道他肯定对我是有感觉的，他是爱我的，他虽然一直都在伤害我，只是他不懂得如何去爱而已，我相信他一直都是爱我的。其实这件事情我一直都很后悔，也是我最看不起的女人才干的事情，一哭二闹三上吊的，没想到，我现在全占上了。那天如果不是邻居过来借酱油，我想我已经死了，到了另外一个世界了。也不会有现在这么多的痛苦。
　　但是，以后不会了，我会学会珍惜生命的，毕竟，我不是在为别人而活着。我还有父母，我还有责任，我不能这么做。在医院里，我想通了很多的事情，但是，我还是每天都希望他来看我，哪怕一个电话也好，但是都没有，他只是托人带来一句话，“你现在需要的不是我的电话，你需要的是时间。”后来，我病愈出院了，只是在我的手腕和心上留下了一道深深的伤痕，需要多久能好，我也不知道，但是，我会努力去遗忘的。我会的。
　　
故事到了这里就结束了，我知道我的生活很悲哀，或者在别人的眼里我只是个笑话而已，一个不懂得珍惜自己的可笑的人物。我也不知道为了什么，在常规的定义上，我应该过着让别人羡慕的生活，我也算漂亮，有非常好的工作，独立，也有不错的前程。但是，我不知道为什么在他的面前，我就这么卑躬屈膝的，一次次的妥协让步一直走到了今天这种地步。我大学的同学大概不能想象当年骄傲的不可一世的校花会生活在这样的水深火热中。从第一次尝试着离开他，到现在，我已经不知道我发过多少次誓，好像我现在的生活的一个主旋律就是忘记他，我每天都在学着去忘记他，每次过了深夜十二点，我就会对自己说：“恭喜你，又熬过去一天。”
　　我也不知道这样的日子还要持续多久，我也不知道我还有没有力气去爱上别人，今年，我已经二十八岁了，这个新年我一个人独自在深圳，因为我不想让父母看到我的伤痕，我剪断了我的长发，我烧了他写给我的所有的歌和光盘，所有送给我的东西，还有我的日记，我才发现原来这十八年来，我的日记里出现的只有一个男人，他的名字就叫做梅天航。爱情是什么，我到现在还是不明白我到底是爱他还是一种习惯，我也一直都不明白他是否真正的爱过我，他对我是一种什么样的感觉，为什么每次在我最危难的时候，他都会第一时间出现，而以后去要这么肆意的伤害我。或者他说得对，我们做普通得朋友会更好一些。
　　我甚至都不知道如果他回头或者是他的一个眼神，我是否还会回到他的身边，甚至是情人的角色，我知道你们想要对我评价什么，一个字，不对，其实应该是两个字才对，“很贱！”但是，我真的是没有办法，如果可以，我早就离开他了，我早就忘记他了。神啊！请给我力量，我不想我以后的日子都在这样的痛苦中煎熬。我自己都被自己轻视，我不想做这样的人。真的不想。
　　在万家团聚，一片节日气氛中，我对自己说，一切都会好起来的，我会遇到我的真命天子的，我会学着去爱上别人的。
　　

悠悠心水