胃隐隐作疼的夜里，心也隐隐的疼着。风凉之夜，我把寂寞悄悄的收藏。

    鹤顶兰开得婉约的时候，春已将尽。甜腻的粉香若有似无，放一盆在墙角，看它静静的开着寂寞，我和它一样，在还不知寂寞是什么的时候，便已学会了寂寞。

    园子里的百合已将要悄悄的绽放了，剪下一束，插一份洁白的心情。在这个忘情的年代，至少，百合没有忘了要适时的开放。

    喜欢一首歌，便成天成天的听着。蜷缩着坐在屏幕前，下巴搁在膝盖上，用音乐塞满双耳，可是，为什么听着听着，便落下泪来。我抬起左手抚着心房，感受着心跳的无奈，惊异于却为何还能找到心痛的感觉。

    一幅图画中，警惕的刺猬，滴血的玫瑰。当刺猬遇上玫瑰，不能依偎。刺猬总忘不了张开它的盔甲，即便靠近的只是无害的玫瑰。刺猬在微笑，玫瑰在逐渐的萎谢。刺猬在自己的盔甲内，无辜的看着，来不及开就枯萎的玫瑰。

    从没像这一刻般，真确的感觉到，日子过得这样的匆匆，多希望它能在雾散的这一刻停留。没多少时日了，必须离开却不想离开，我贪婪的看着窗外树梢上忙碌的鸟儿。想起许多年前，同样的这个季节，同样的吹着别离的微风，有时不得不惊异于时间或事件的巧合。离开前夕的那场嚎啕大哭，永远也不会忘记。而家人永远也不会知道，那些泪不是为即将的远离而流，而是为那曾经的，自己一个人的爱情，是的，那只是我一个人的爱情，与任何人没有关系。时过情迁的现在想来，还会心疼自己当年的绝望。

    也许一个无望的心动便会葬送一生，曾经这样以为着，可谁能告诉我，现在胸腔里的这颗心，却又是为谁而跳动着，也许不是太有力，却是这样清晰的知觉着。

    一个人在街上百无聊赖的走着，心空落得可以听到回音。街角的那个卖花老妇，还是如往常一样，于准确的时间在准确的地点出现。永远是那只藤编的篮子，兜售着玫瑰、康乃馨、非洲菊、勿忘我、姜花、晚香玉、今日，又多了时令鲜花——百合，细嫩而洁白的花朵，套在透明的塑胶袋内，对这个污浊的世间绽放最后一抹纯洁的笑，绝望。蹲下身，拿起一枝粉色的康乃馨，只因为它能比别的花持续得更久一些，不喜欢太快凋零的花，它们会提醒我生命的无常和爱情的短暂。总会不经意的和卖花的老妇聊几句，看她伸出的手掌里紊乱的纹路，如岁月一般沧桑。

    望着桥下的流水和身边川流的人群，突然觉得眼前这个熟悉的城市是那么陌生，这真是那个我出生长大的城市吗？我人生前二十年的故事都是在这里发生的吗？我的心便是在这样的一个城市里逐渐老去的吗？然后我便带着这一颗因它而老去的心，走到太阳以西，走到国境以南。是我因它而存在，或者是它因我而存在，且不去管他了，反正，所有存在着的，都有不存在的一刻。若干年后，桥下的这堆礁石还会继续存在着吗？

    我还是想念那个扎着羊角辫的年代，转头望去，桥头的现代化建筑又幻化成古旧的砖木式的骑楼，拥挤的人群，担着担子的，牵着老式自行车的，叫卖声，吵杂声，卖煎包的大蒸笼上冒着的热气，煎锅里飘出的韭菜香。如发黄的影片，尚能听到放映时的轧轧声。那煎包，是我幼时最馋的食物，还能清晰的感觉到，靠近时那炉火的热度。

    我不知道当我真正老去的那一天，再次站在这桥头回望，看到的会是哪一幕，或许，还是同样的那个有着深刻记忆的年代，或许，看到的还是穿着小圆裙的我，从卖煎包的师傅手中，接过那一纸袋刚出锅的煎包，黄色的牛皮纸袋，油慢慢的由内往外渗，斑斑点点，是我斑驳的记忆中，少数的，渗透着阳光的一部分。

    风轻轻的吹着，天却不是透明的。是离愁，别是一番滋味在心头。“女人要的只是一个心动过程，男人要的是进攻得手后的所谓成就感。”谁能告诉我，这一句话是不是对的。心动的过程也许不一定是惊心动魄，却是一种酸楚的存在，比惊心动魄更持久的一种存在。哪一天要能勇敢的把你丢出我心外，那你就不再在我心内了，那么，我的寂寞也就只是寂寞了，而不是因你而起的寂寞了。

    我是我自己的，是的，我只是我自己的。找不到能把自己给出去的人，我便只好是自己的。这颗心，给不出去，就自己来照看好它吧，就这样，守着它直到老去，直到抬起的手，再也触摸不到心跳。

    细细想来，原来极年轻时，也曾想过把这颗心和灵魂交给一个男子保管，这样的一生，在当时的幻想中，定是幸福美好的。而现在想的是，带着这颗依旧干净的心，淡定从容的老去。如果这是岁月赠予我的礼物，我便只好接受。