曾作过一种假设，假设的年龄背景是挥别校园的１７岁，我难以理解烟民的吸烟心态，假如我吸烟，绝对是装腔作态，成瘾的机率等于零。然而吸烟也如世事变迁一样，郁闷或愉悦中的吸烟同样令我难以割舍，与其将之作为我的精神支柱毋宁说我对香烟是痛恨的，因此要与它搏斗到底。

　　２００４正以缓慢坚决的步伐消逝，２００５已带着时代的魅惑对我挤眉弄眼，我微笑，你的风骚我不懂。

　　３月１２日与生命中第三个女友结束同居关系，１２月初被那个自称秀尽江南的混蛋逼着写情书，才开始想到２１岁时的初恋女友玲，记忆像洪流般席卷了全身心对情感的思绪，可能我常常会盲目地沉迷，总有迷于局部忽略整体的冲动，至今坚信爱情只发生过一次，上半年听一朋友说她在上海生了个男孩，很像我，我笑得差点背过去，那晚手臂上用烟烫了个疤，今天开始后悔，那个疤跟妓女的阴道一样丑陋。钱钟书说老年人爱起来像老房子着火，烧起来没完。６０岁还能确信与玲的情感如酒醇，我这辈子就算没白活。

　　生意的路越来越狭窄，同行间已经短兵相接，计划来年做文具批零销售，退出印刷业战场。今年辞退了６个打字员，因为她们不会笑，我很想告诉她们：我打工的时候老板最崇拜我的笑容，我讨帐的效率决定了笑脸迎人的尺度——更可能是我从没把自己当回事，生意人的个性是要我们忽略个性。

　　２６岁让我明白社会上君子之交淡如水，友谊用钱量，挥霍了１万块累积的友谊可能值不了１０块钱，罢了罢了，我从此做个君子吧。

　　合肥的表哥女儿满１０岁，数年未见，想多出点钱，寻思后给寄了两百，钱少说明了某种尴尬，虽然知道他的境况更糟糕。只怪兄弟没混出名堂，应该寄个玩具，哥别怪我，我身上就剩万元大钞了，商店找不开。

　　相了一回亲，对象开间小书店，喜欢玫瑰花茶与咖啡，很有上进心，主要表现在说话上，对我促进很大，她给我约定的投资计划逐日上升到１千万时，我再也不敢见她，怕她建议我去收购微软。

　　前段时间在ＡＤＳＬ内部电影网连续看了《无间道》全套，看完后如同走进了小说的迷宫，再去读卡尔维诺，层叠的窗口又在向我招手，我很兴奋，原来世上还有这么多的好东西可以反复欣赏，时而暧昧一下，时而纯洁一下，时而激情一下，一生其实很轻松就走过去了。

　　写作方面，我再也不去一味追求变化，随兴之所至吧，对人生，对思想，对写作，我的概念愈加模糊了，内心真正的坚持可能要事件来推动，否则我都不知道藏哪儿去了。快乐很简单，与几个旧友小聚浅饮畅谈；偶尔颓废；骂两声时事反覆、民族精神的流丧，也是快乐的基础。还有能让我把握住的大约只剩指间的香烟了。

　　２００４，很快就要结束了，你快乐吗？我很快乐。