有一个历史学家说过，历史是不能假设的。但我还是想假设：假如没有遇到你，永远遇不到你，我怎么办呢？前世来生，你说，没有今生今世。

世事喧嚣，人生寂寞。我一直无法理解，在那么单纯快乐的外表之下，我的灵魂怎么就那么孤独呢？为什么心中渴爱，却偏偏与爱背道而驰？为什么内心慢慢升腾起的热情，总被佯装的冷漠和莫名的疼痛浇灭？为什么欺人的初衷，最终竟成了自欺；编织出骗人的谎言，最终上当受骗的却只是自己？命运总爱跟我开玩笑，愚弄我，嘲笑我。

从不迷恋网络，从不搭理陌生人，从不相信真爱存在，从不珍爱生活；耻笑网恋的虚幻，排斥周围的男人，逃避异性的暗示，拒绝同行的亲近，淡化心中的感动，坚强地守住孤独，勇敢地品尝寂寞。可是，这些努力建立起来的固若金汤的防线怎会在瞬间分崩离析？你，就这样走来了，轻易就让我所有的誓言灰飞烟灭。是宿命的安排吗？你所有的一切都与我的坚强防备丝丝入扣，我就这样坠落在命运的掌心。

太多的相命书上，提醒自己是个可笑的完美主义者，感情冲动，会为爱情奋不顾身，会为了爱人而失去理智。害怕预言会在自己的身上得到验证，于是，一遍又一遍地说服自己相信：这个世界上没有爱情，至少，对我来说爱是奢侈品；在我的心中爱是荒芜，我可以一个人精彩，一个人活得自在；没有什么东西，完美得值得我用生命去坚持；我的短暂而脆弱的生命应该是无关风月，无关爱情……一路走来，是孤独忧伤，孤芳自赏，还是顾影自怜，自我放逐，都已不重要；重要的是我真的对自己深信不疑了，相信自己会安安静静、平平淡淡、心若止水、毫无眷恋地走完今生，面对死亡。

我并不害怕死亡，孤寂的夜晚，生与死总在内心深处痛苦地较量。我喜欢“永远”这个词，这个诡谲而诱惑的词直接就会让我联想到“死亡”。有人说，对死的最冷峻的思考，才会有对生最热烈的爱慕。也许吧，我之所以会对生命丧失热情，可能就是太漠视死神的力量了。也许我过于幼稚，触不到死亡的双手却盲目地鄙视它。可是，生命这样的平淡无趣，生活这样的索然无味，支持我活下去的动力是什么呢，在哪里呢？沃尔波尔说过：这个世界，凭理智来领会，是个喜剧；凭感情来领会，是个悲剧。是啊，我内心的情感那样的汹涌，是注定要在悲剧的一生中沉浮飘摇，溺水而亡的。那么，我把自己伪装成一个不懂爱，不会爱的凡尘女子，再套上亦真亦幻的世俗枷锁，我是否就可以不让感情泛滥湮没，就可以不再为爱受苦受伤，或者，至少可以让我的悲剧早些收场？

风，属于谁的，我借来吹吹，却吹皱我的呼吸；天，属于谁的，我借来欣赏，却看到你的轮廓。人间的路比天堂多，为何你与我竟然选择走同一条？行人过客皆匆匆，是你走得太慢，还是我跑得太快，我们竟会不期然地相撞？你为何那么眩彩夺目，让我的阴暗无所遁形？你为何那么灿烂和煦，让我的寒冰丢盔弃甲？你为何那么温暖怡然，让我的身与心不由自主地想要叛逃，渴望取暖？没有了自重自爱，抛弃了羞耻矜持，我已然是一个不要脸的女人，任何人都可以将我视若敝屣的吧！

你说，你已经步履维坚，无法陪同我前行，望我一个人走好；我说，我已经失去平衡，没有你的扶持，我顷刻就会倒下。你说，你亦蹒跚单薄，前途坎坷飘渺，随时会给旅程画上终点符；我说，我已经折断双腿，你丢下我，这里就是我今生的“永远”，你带上我，我的双臂仍结实有力，可以互相依靠支撑搀扶而行。你在哪里停下，哪里就是我的终点；你不准我停止，给我你的双腿，我就带你的灵魂一起，继续走得更远。我已经深陷沉沦，你要我自生自灭，或者，攀附另一个臂膀，乞怜苟活吗？

不要你的承诺，不要你的不忍，不要你的“道德”，一万个美丽的未来，抵不上一个真实的现在！我们一起继续这旅程，好吗？你让我荒芜的心田获得生机，你让我空洞的日子变得充实，你让我惨淡苍白的存在感觉到了意义价值，因为你，我更珍惜生命，更热爱生活，那么，受再多的苦，忍再大的痛，又算得了什么？再多的付出，也都值得这样的交换，无论如何我都是占尽便宜，狠狠赚了啊！

前世，一定是你埋的我，所以，今生今世，我来报答你。即使你不爱，也求你消耗掉我最后残留的情感，让我忘情忘爱，没心没肺地喝下孟婆汤。

今生今世，总算有一段路上，我的脚迹旁边，也踏着你的脚迹。所以，我会将你亲手掩埋，来生，就可以期待你会来寻我。

缘定三生，今生今世，你执意要错过么？