【我与网络】文：冷雪残阳·衡水

我对计算机知识懂得不多，甚至可以说是“知之甚少”，仅仅只局限在开机、关机、打字、存储、做简单的表格等一些最基本的皮毛，有些知识或技巧是在边工作边从实践中获得，计算机对我的作用就是工作中少量的打字，而我打字的速度很慢，有同事说是因为我用拼音打字的原因，如果用五笔就会快些，我不会五笔也没有耐心去学习五笔，反正我又不是专业打字要那么快干什么。

随着网络的普及和深入人们的业余生活和工作中，我也顺应潮流开始接触网络，接触网络最先去的是聊天室，由于自己网络知识不足和刚刚接触这新鲜事物，所以生疏的很，盲目的很，没有目的，每天就在聊天室发呆，或者看别人聊天，或者对聊天室里的各个图标、菜单、功能一一尝试，第一次接触汽车的人，上了汽车一会儿摸摸仪表、方向盘，一会动动换档手柄、手制动，一不小心摸错了地方，按了喇叭吓了自己也吓了别人一跳，在聊天室也是这样，一不小心点错了菜单会招惹来一通臭骂。

后来经常听人说ＢＢＳ、论坛、发贴、灌水、ＭＭ、ＧＧ、恐龙、青蛙、菜鸟等等一些词语，我一概不知道都是什么玩意儿，看不懂恐龙怎么会在网上这么让人津津乐道，不明白青蛙在网上怎么让这么多人关注，搞不懂菜鸟是一种什么鸟，什么都不知道，一切都是从进入论坛开始，进入论坛需要输入一些资料，想到听身边的人说网上没有真实的东西，也不能说实话，于是那些注册信息资料全都是假的，胡编乱造一气，进去了论坛从跟贴、发贴开始，逐渐的喜欢上了论坛，开始写自己的文字。

我其实是不喜欢写文字的，尤其是不喜欢那些柔情似水的文字，但自己写的文字真的是那些婆婆妈妈的“醋溜白菜”文字，而且是醋放太多了那种，酸不酸只有“尝”过的人知道。看了论坛上的那些优美文字，看了别人催情伤感的故事，有一种感想有一种感伤，有一种回忆，［吻别，在雪夜］是我在网上写的第一篇文字，就算是处女作，这是我的回忆，这是我曾经经历的感情，这是我曾经的故事。从这篇文字开始，我陆陆续续写了一些随心所欲而就的文字，几乎全都是自己的故事，自己的感想、自己的心得。在有一天我无意中进入了一个设计得非常漂亮的网站后，我拥有了一个梦想：拥有一个自己的网页。我梦想中的主页是这样的：伤感悲情的音乐、纷纷扬扬飘落的玫瑰花瓣、风起拂动的长发、一双忧伤流泪的男孩子的眼睛、一段凄美的情感文字。

说实在的，我在网络方面是个“文盲”，我不懂这些技术方面的设计。我一直在论坛贴、回帖中达到与人交流，通过交流认识一些朋友，无所谓朋友的是否真诚，无所谓对方的性别、年龄、身居何处，网络是虚拟的，我是随意的，一边写着文字一边希望能圆自己主页的梦。

随着我逐渐熟悉网络、论坛的游戏规则，我爱上了网络，爱上了文字，虚拟着一篇篇情感故事，抒写着自己的情感经历，也编撰着刀光剑影，写好写不好我不在乎，我在文字方面对自己没有严格的苛求，也无所谓写的好与不好，自己就这点水平，写不好也是没有办法的事情，况且我也没有当什么作家的“野心”，我更没有把自己当一个什么所谓的“网络写手”，我只是想给自己一个随意的空间，想象的空间，放松思想的空间，随心所欲的空间，有些不想为身边人所知晓的心情就化作文字贴在网络中，谁看谁不看对我都无所谓，只求一吐为快，这不是什么所谓的清高，从来我没有过自恃清高的想法，因为我没有清高的资本，这都是实话。

我在各个论坛飘荡着，是因为我根本就是一个不安分的人，这就如同生活中的我，好动好玩，喜欢东游西逛，无法忍受把自己关在家里不出门的那种煎熬，可是出门多了，去的地方多了，当然有好的一面也有不好的一面。去的地方多了认识的朋友也就多，而每次在最后伤害我的恰恰都是朋友绝对不是陌生人，当然我也会常常在无意中伤害朋友。我只承认我对朋友的伤害是无意而不是故意，因为我并不愿意伤害人和被人伤害，于是我也就有了一次次去某一个论坛，好景不长最终又离开那个论坛，每一次的离开我都很难过，因为这不是我所希望的，由此我就更加希望能有一个自己的地方，放置自己心情的地方。这样的地方我找了很久，最终的落脚在西陆，我在西陆有了一个属于自己的空间，不求这个空间有多大，不求这个空间过于喧嚣，只求一个安静，只求在疲惫的时候能找到一个清休之所。

在网络中和现实生活中有相同之处也有不同之处，网络中人就是生活中人，只不过网络比现实更具有虚拟和随意。喜欢网络喜欢的是随意，现实生活中一个人只能有一个名字一个性别，而在网络中却可以虚拟出一个、两个、三个或Ｎ个名字，也可以虚拟出男或女或一男一女，一个名字一种心情，一个名字一个内涵一层意思，有时候有一种象玩小时候的“捉迷藏”的感觉，不过更深的是找回了孩童时代调皮、捣蛋、淘气、恶作剧的感觉，而这种恶作剧是善意的绝对没有恶意，以不伤害谁为基础，否则也就失去了这种玩闹的根本意义，不过话又说回来，其实改来改去还是最喜欢自己常用的最先的那个名字，难以割舍，也许是对原始的名字有深厚的感情吧。有时候想想现实生活中其实也是这样，爱来爱去，回过头才发现还是第一个所爱在自己心中留下的烙印最深，爱得最真。

 说起ID，又有不少的感慨，纵观网络，ID相同的众多，由相同ID引发的误解有时候真的是很无奈，曾经有朋友就问起过我，说某某论坛或网站的冷雪残阳是不是你？回答不是我，朋友不信，任由我百般解释，最后落下一个“是你就是你，干什么非要不承认？”真是有口说不清，于是黑锅就这样不明不白的背上了，莫须有的罪名也就代之受过，有时候真想质疑：我招谁惹谁了？有次找到和我ID相同的人，问他为什么要使用我的名字，对方很不屑地回了一句：“谁说这名字就是你的？你申请专利了吗？”顿时，我无话可说，由此也就产生了再换一个ID的念头，可无论你怎么换都无法避免ID的相同，于是只好苦笑罢了，除此还能怎么样？网络本身就是虚拟的，虚拟的网络真的何必去那么认真。这是一位朋友对我说过的话，想想真的是有道理的。

网络虽然虚拟，但网络中人的那份感情却是最真的，我完全相信这一点，有时候感到网络中的感情比现实生活中的感情还要真，这种真是一种思想、精神的透明。我在网络中遭遇了情缘，那时我在现实生活中有自己幸福的家，我不想也不会去背叛现实生活中的爱人，我甚至是不去和网友见面不和网友通电话，只想把网络上的事情放在网络上，其实见面有什么意义吗？漂亮能怎么样？丑又能怎么样？声音亲切动听能怎么样？不动听甚至十分难听又能怎么样？如果说是因为“表面文章”而结束了网络中的“真情诺言”那不是太虚伪了吗？有朋友问我：那你在网络中的感情算怎么回事？这一问把我问住了，我不知道该怎么样回答，于是我反问了对方一个问题：你和你爱人做爱的时候，你有过把你爱人想象成另一个你所喜欢或爱着的人吗？这是哪和哪儿呀，朋友说我说话没有逻辑性的同时也坦诚有过我所说的那种情况。这叫不叫背叛？我也曾经产生过放纵自己思想或精神或行动出轨的念头，我甚至曾经有过想和网络中某一人见面然后发生一夜情的念头，就象［廊桥遗梦］中的场景那样，留下一个完美、深刻的回忆，甚至是一生的回味。但事实上我不会真的如此去做，我了解自己，我这只不过是在意念上出一次轨，我是不会让之成为一种可能的现实，尽管我想这样但我不会。有时候想换一种方式，采用让文字记叙下彼此的感情、彼此的故事、彼此的爱恋留作一生美好的回忆，这未曾不是一种美丽一种一世的回忆。

美丽的只能是回忆，美丽的只能是短暂的开始也就是结束，还能是永恒？有时候甚至在想：美丽是不是一种病毒。

网络中最怕的是病毒，我在网络中的各个论坛穿梭的时候，计算机防火墙系统Ｎ次向我报警有某某ＩＰ地址／端口向我发送数据包，我的计算机Ｎ次中毒，也有防火墙成功拦截的时候，想想都害怕，不敢上论坛，上网提心吊胆，把这些事说与朋友，朋友说：怎么人家光黑你不黑别人？为什么不黑我？我也在纳闷，可仔细一咀嚼朋友的话却感觉很不是滋味，好象是我招谁惹谁了似的，但想虽这么想却也觉得自己太过“放肆”，如果能“收敛”些，肯定不会有这样的结果，于是就开始自责、反省自己，甚至想之又想自己在哪方面得罪了人，想得多了白白损伤自己珍贵的脑细胞，索性听之任之，索性慢慢疏远网络，有那么点“惹不起咱还躲不起吗”的意思。去各个论坛闲逛和我在现实生活中性格有关，我不是一个安份的人，想让自己不去那些论坛、想让自己不再到处闲逛，那还不如不让我上网，我不安分于只局限在一个论坛，我去各个论坛或各个网站东转西转最真实最坦诚的一个直接目的就是想认识再多一些的人，我依然想实现自己的那个梦，我依然希望能拥有那个花雨飘飞场景的网页，而这时候竟然有位朋友说我“狗改不了吃屎”他针对的无非是我机器屡次被黑的事情，我本性就是一个爱惹事的人。

单位派我下市锻炼是在我的电脑几次出现问题的时候。我也有心离开网络，有时候想象上网三年来值得回忆的东西有很多，也有一些痛心的、失望的，真想应该对在网络这段时间以来所发生的事情有个清醒的认识和思考。下市锻炼仍旧有很多机会回来，要求的并不是很严格，但我却想换个环境静一静。下市锻炼的时候有次和一位计算机技术人员吃饭无意中谈起病毒，我把我的遭遇讲给了对方，对方说你用的是局域网，很有可能并非是有人攻击你，而是在网内邻近的计算机或网络有病毒影响到你，黑客黑人也分对象，并不是逮谁黑谁，想想也有道理。有次回来后打开电脑上网看新闻又遭遇了防火墙警报，最后成功拦截，查看了一下历史记录并记下来，再回市的时候送与计算机技术人员帮忙分析，对方告诉我很有可能就是邻近计算机上有病毒而并非是我的问题。

此时才恍然大悟，都怪自己网络知识懂的少，这三年的网算是白上了，竟然还是一个“计算机文盲”。

冷酷无情非本性 雪雨星风总伤情 残心拾遗红尘事 阳光余辉浴心灵