疾病还在继续。四年了，竟然还在继续。

　　还以为自己已经走到了疾病的尽头，但身体又在告诉我：我还是一个病人，一切都还将继续。

　　除了忍耐，别无选择---除了死亡。

　　但放弃生命，终没有勇气，所以，我唯一能做的，就是忍耐。

　　或许，强烈的求生的意志，是上帝给予人类的本能吧，而我，也得到了这种本能。

　　因此，只有忍耐。

　　凭着这种忍耐，我走过了四年中的每一天、每一刻；

　　凭着这种忍耐，我走过了千疮百孔的40年。

　　《圣经》上说："上帝给我们的试炼，无非是人所能受的。在受试炼的时候，他总要给人开一条路，使人能忍受得住。"

　　或许是真的。回顾自己的人生，几次走近崩溃的边缘，但总能遇见新的机会，将这种崩溃延伸为希望。那么，在疾病中，当我走到无法承受的边缘时，也会有一个新的境界吧。

　　这样一种信念，支撑我走过了四年。

　　看来，信念是忍耐的力量啊。

　　其实，我也隐约感觉到，生命的存留并不在于自己，而在于上帝。这也应了《圣经》上的话："生在于主，死在于主。"

　　是的，人生之路的开启和关闭，都在于那个最高的主宰。

 　　而我的心告诉我，我还是有路可走的，只是这条路很远很漫长很辛苦。

　　看来，上帝是愿意让我活下去的。

　　但内心的抱怨总会喷涌而出。

　　约伯在失去了儿女、财产、地位和健康，变得一无所有之后还能跪地宣告："我赤身出于母胎，必将赤身归回，给予的是耶和华，收取的也是耶和华。耶和华的名是值得称颂的。。"

　　这种的信心，于我实在佩服。因为我的心里，充满的是对上帝的责问和抱怨。

　　已经不再抱怨童年和母亲了，因为上帝说过，我们的每一根头发他都数过，任何事临到身上都是他的应许。

　　我于是控制不住地要责问上帝。如果我的一生是60年，那么我已经走过了三分之二，一生转眼就要过去了。但这一生留给我的，只是一大片一大片的灰色。为什么我不能拥有成功，竟也不能拥有常人都有的快乐的心态。感觉上帝于我，很是吝啬。

　　但上帝说，他是慈爱的，一切都有美意。

　　但至少，我现在还没有看到这种美意；

　　至少，现在的我，是如此地想挣脱黑暗走进光明。

　　终于也看到了自己灵性的柔弱。我知道，一个真正成熟的基督徒，应该无论或生或死、或顺境或逆境，内心都是喜悦和平安的，都应该是顺服和感恩的。

　　终是自己灵性的眼睛不够明亮的缘故啊。

　　主说，作为基督徒要背着自己的十字架跟从他，但这条十字架的路，真的很苦啊。

　　真希望逃脱啊。

　　但在疾病的深重的黑暗中，一个个圣经人物曲折磨难的一生向我显现；一个个现实中如史铁生、桑兰般苦难的心灵向我开启，在他们丰厚坚毅的灵魂的光照下，我的脆弱不堪一击。

　　在疾病围追堵截的日子里，我独身一人在天地间仰望上帝，他的无言的广博，令我的可怜的卑微暴露无遗。

　　或许，这就是疾病的美意之一吧，让我从滚滚红尘中超离出来，摸到了生命的本质的存在。

　　此刻，在这浓郁的深秋的花香的夜晚，让自己静静地躺着，让自己深长地呼吸，静静地看着这颗承受了重量的心在有力地跳动，让自己进入到《诗篇》的力量里：

　　"耶和华是我的牧者，

  　　我必不至缺乏。"

　　"我虽然行过死荫的幽谷，

 　　也不怕遭害，

 　　因为你与我同在。"

　　顺从吧，忍耐吧，一切终有美意！