我有时会开玩笑地问老公："如果政策允许再生一个，你还会要吗？"老公说："带孩子太辛苦了，还是不要吧。"

　　是啊，虽然已经过了18年,但当年带孩子的艰辛还是历历在目,由此,我十分佩服有几个孩子的母亲,她们实在是勇敢：一个生命的孕育和长大，要化多么大的心血啊。

　　但儿子似乎并不领这个情："是你们自己要把我生出来的，我又没有叫你们这么做。"他总是这样说。

　　其实儿子还是一个懂事的儿子，而且也属积极上进品质优秀的那类孩子，或许，做父母的那些心思和情绪，要叫一个孩子来明白，实在是很难的。

　　"等你以后做了父母就知道了。"我于是只能这么说。这样的话，突然发觉是如此耳熟，想起儿时的母亲和她的同事们，都是这样讲的。看来不知不觉地，我也变老了，我也成了前一辈的人了。

　　当然我也知道，再过二三十年，儿子也会对他的儿子说："等你长大了就知道做父母的艰辛了。"看来，有些事情，只有委以时间，才会有最好的回应啊。

　　但做父母的，总是希望孩子能理解，能和自己无话不说，亲密无间。当看到在电脑前兴奋异常的儿子对我的话不耐烦，当听到儿子跟我说："我很累了，我不想说话。"时，我的心里，挫败感是很强的，内心有一种恼火油然而升：为什么要生孩子？

　　说来好笑，我一直认为自己是一位有些素质的母亲，也是一位不太唠叨的母亲，但事实告诉我，在儿子的眼里，我和其它的一些他所不屑的母亲没有两样。

　　这次出去学习，老师不经意说了一句话，令我十分震惊："与孩子沟通不畅的父母，家庭教育就是失败的。"这句话，把我心中的那份自以为是彻底击碎。看来，我不得不承认，我在亲子关系的处理上，是失败的。

　　一直以来，我是一位比较严厉的母亲，儿子从小对我都是比较顺服的。儿子对我的反抗，是初一开始。那时的他，会用一些无声的行为来反抗我的管束。当时的我，内心也经历了一些裂变，由强势变得平和，由独断变得民主，也学会放下身段与儿子平等地沟通。我以为自己做得已经不错了，因为一直以来，儿子表现得越来越出色，越来越按我们希望的样子发展。在学校里，儿子也赢得了各样的声誉。我以为自己当母亲是成功的。

　　但现在看来，我这个母亲当的，还是失败的。

　　因为现在18岁的儿子于我，是如此的陌生。在家里，我只能触摸到他的外壳：上网的他、开玩笑的他、吃饭的他。至于他的心灵，我无法触及。每一谈到他心里的困惑或是对未来的希冀，他就会沉默无语，或者说："我不知道","我没想过"。

　　这或许可以归结为他的内向含蓄，也可以归结为他的成长叛逆，但我知道，主要原因是他的内心在抗拒我。他的内心不愿让我进入，就像我当初没有让他进入一样。

　　或许我可以找出很多的理由来为自己辩护：当时的自己太年轻不懂得与孩子相处；当时的自己工作太忙，无暇顾及；当时的自己内忧外患，压力太大......但任何的理由都抹不了这样的一个事实：儿子现在的心离我很远。

　　而我知道，有些孩子与父母的心，是十分亲近融洽的。我亲眼见过一同事，他的18岁的女儿一回家，就迫不及待地与他侃侃而谈，毫无顾忌坦露自己的内心。

　　"有时我都睡着了，她还在讲，那么多话呢。"我的同事经常这样说。

　　顺畅的沟通带来神奇的效果。我知道，我的这位同事和女儿一起成功解决了很多问题，比如说早恋、比如说转学升学。现在他的孩子，心理十分健康向上，工作也十分的顺利。

　　对于这些，我只有羡慕的份了。我知道，这样的亲子关系，是从孩子幼小的时候逐渐养成的。"种瓜得瓜，种豆得豆"，我以前种的生硬苦涩的瓜，现在得到的只能如此了。

　　看来也确实没有理由怪儿子，其实一切的原因在我自己。

　　一位心理学家说过："一位准备做母亲的人，必须是一位心理极为健康，并且经过系统的培训的人。"而当时年少无知的我，在懵懂间就当了母亲，看来现在我和儿子的现状，是有源头的。

　　从另一种意义上说，儿子碰上我这样的母亲，也是一种不幸呢。

　　我知道，儿子以后会是一个上进的人、一个走正路的正直善良的人、也会是一个孝顺的人，但现在我与儿子之间这种心理上的疏离，于我是一种遗憾，于他，又何尝不是一种遗憾呢。

　　以上的文字，就当成是我的反思，也当成是我的一种倾诉吧。也愿意成为一种警醒：愿年轻的母亲们，舍得化时间，化精力与孩子在一起，因为孩子的成长，只有一次。