男女能量守恒定律

   婚前：

    1、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来。

    2、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。

    3、婚前男人空腹一天也能够反充足了气的煤气瓶扛上十层八层楼上的女人家里，脸不红气不喘，而且还显得这只是小菜一碟。

    4、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸“你真坏”。

    5、婚前女人一不开心就对男人走叫“你给我走，我不想再见到你！”

    6、婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街。

    7、婚前男人总是是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹。

    8、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。

    9、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。

    10、婚前女人是男人的情人加小妹。

    11、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。

    12、婚前女人买时装男人不会皱眉头。

    

    婚后：

    1、婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。

    2、婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。

    3、婚后女人辛辛苦苦做好四菜一汤，男人吃饱喝足后面对小小碗碟也显得无能为力，大腹便便躺在沙发上，而且还一个劲儿直喊累得够呛。

    4、婚后女人一生气在男人面前玉臂一挥“你好也！”

    5、婚后女人一发怒对男人直吼：“你给我回来，我不许你再出去了！”

    6、婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子紧追男人的背影，一路小跑。

    7、婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。

    8、婚后女人陪男人看电视、整床铺。

    9、婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。

    10、婚后男人是女人的丈夫加儿子。

    11、婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。

    12、婚后男人买白菜女人也要核对帐目。

      婚后协议     

           甲方：男方

    乙方：女方

    为了双方婚后生活的幸福安宁，为了男人的尊严不受侵犯，甲方特与乙方签定此《婚后协议》，乙方违反其中任何一条，都必须上缴甲方200元/次的罚款，当然是在双方同意的情况下。

    1、乙方每天下班后，逛街、看帅哥的时间最好不要超过一个小时，因为家中还有一个嗷嗷待哺的甲方。如果一个月内连续三次发生因乙方未能及时做饭而导致甲方吮破手指的惨剧，除了上缴罚款外，乙方还得将甲方当月的家用增至70元。

    2、商家大减价的时候，乙方应谨慎持币入市，因为家里实在放不下更多的睫毛膏、丝巾和卡布其诺了。

    3、播放球赛时，乙方不要在电视机前面跳健身操，更不要在跳完之后坐在甲方的肩膀上打电话。

    4、不允许乙方在抱着欢欢（狗）或者道明寺充气娃娃安睡一晚之后，毫无同情心地支配已身心俱疲的甲方去准备早餐。

    5、乙方不可以长时间将电脑霸占只为跟一个ID为花样男子的人聊天，更不能在甲方让她早点休息时回答说：“亲爱的，你先睡吧，我再跟我老公聊一会儿。”

    6、鉴于甲方的英语四级只考了59分，请乙方跟他说话时不要每隔四五个汉字夹杂一个英文单词，也不要分别称呼甲方的父母为Barton和Emma。

    7、每天上班前甲方亲吻乙方的时候，乙方不应一味坚持“额头-左颊-右颊-嘴唇”的亲吻程序，更不应该在双方激情拥吻时突然Cut，并解释说：“一个有格调的Good bye kiss应该控制在1分20秒左右。”

    8、好朋友来家里吃饭，不得不陪着喝两盅时，甲方自有分寸，乙方出于好意提醒甲方不可再喝时，只需咳嗽一声，不允许掷杯为号。

    9、甲方出差期间，乙方不应从下午7：00开始每隔半个小时就往甲方所住宾馆房间打一次电话，更不该捏着嗓子问：“先生，要不要人陪？？”

    10、甲方保留视情况变化删减条款的权利，乙方拥有对此协议的最终解释权。

有人偷你放到这里的东东！我咋告诉你的？多少遍就是不听！！！

——可恨的蜘蛛精！！！

露吞日月话晓昏 燕剪杨柳笑秋冬 梅盏冰雪斟世界 烛点星辰纹经纶 ______________

他拿走的也是我偷的，我给“110”已经打了电话——“110！有个跛蜘蛛和一个靓妹妹把别人家的东东偷走了！”

——呀！不会把蜘蛛大哥让人家再打断一条腿吧？555。。。

是哪个长舌头的家伙告诉你我的腿受过伤？估计又是老秋！他就是喜欢在背后乱搬弄是非！

这回还好啊。不就是拿你一点点儿小东东嘛，只要你不计较，警察还会管这些鸡毛蒜皮的芝麻点子大的小事？：）

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