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姐姐请进 姐姐，我终于明白，一场爱情，若自己想结束却不能结束才是悲哀的。我不怕矛盾，只是，太多的矛盾积累的伤心才是我所害怕的。而我，已经在也承受不住又一次的伤害，我的笑脸连自己都知道是如此的僵硬。我不想让付出的变成支离破碎，就像我不愿让自己变得毫无价值。我已经不在乎我付出的是不是值得，是不是完整了，我只想抽身，然后离他远远的，一辈子……不，下辈子，下下辈子，下下下辈子都不要见他，永永远远都不要见他。如果他上了天堂，我宁愿下地狱或者做不能轮回的在人间飘荡的魂魄，甚至要我魂飞魄散都行，只要不让我再见他，不要想他，不要爱他就行了，其他的我都不想想了，也没有力气想了。 我觉得好空虚，我不知道自己生命的意义在哪里，难道就是这样读书工作结婚生子然后死亡么？那么不是和现在死去一样？没有区别，反正我们最终都是要死亡的，现在和几十年以后有区别么？没有！我找不出区别，一点都没有。更或许，我已经不在乎意义这个东西了，反正所有的一切都会随着死亡化为乌有，没意义或许是轻松的。可是，人说，不想死，就说明你还有牵挂的东西，还有在乎的东西。或许我真的病入膏肓了，我想到的第一个不想死的理由竟然是，他还没有给我答案。那么当他给了我答案后，我会怎么样？死去？自杀？要死亡实在是太简单了，活在世界上，生命甚至不是掌握在自己手里的，任何一场意外，都会夺去你的生命，然后让你消失。自杀，我还没这个勇气，毕竟要从顶楼往下跳、吞下一瓶安眠药、把脖子伸进绳环里或者那一把刀割向自己手腕是需要莫大的决心的，我怕的是万一我在死亡的旅途中想到想要生存的理由那不是糟了么？我并非没有接近过死亡，我出过车祸，现在想起来还是后怕，因为在后来我有太多个“还好当时没有就那样死掉”的理由，他是其中之一。呵呵，看来我真的想不死都难了，活到这个地步，连我都替自己感到很悲哀。把自己逼入了死角，连挣扎都是不被允许的，而困住自己的居然就是自己，这叫什么事情啊？！ 付出的太多，连抽身都是好难好难的一件事情…… 我真的累了，累透了…… ※※※※※※ 朋友说她不相信永远，我说我信…… 曾经有很长一段时间我也是不相信永远的，但相信爱情；可是如今，我相信了永远却再也不相信爱情…… 得与失只在寸尺之间，或许错过一时就等于错过了一世…… |
 | 摇叶 | 226 | 11-13 12:14 | ||
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| | 姐姐请进[2楼] | 摇叶 | 46 | 11-13 12:14 | |
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