日子由一个早晨滑到一个夜晚、又滑到另一个早晨。窗帘拉开又拉拢在拉开。一样的那一方淡然的天空、一样的那一列寂然的屋顶、一样零落的是我在另一个世界的足音。

 一切都不属于我，我也不属于一切。我被遗忘在这暗灰的世界一角，还是我在这暗灰一角遗忘了世界？这一切我无法形容，我也不属于我。心灵里一片空虚。外界的一切都与我远离。一切都只是来自我冷默的感官。我感觉到你的声音、我感觉到你的热度、我感觉到雨自天空中落下、我感觉头脑发涨、心灵尘封。。。可刚一感觉到，那感觉就此逸去。拉不住也抓不到。只到有一天、你累了，不在想拉住也不在想抓到的时候、就这样任凭感觉掠过你就那样擦肩而去。。。

 一个深夜、我刚在家里洗完澡出来，头上的水还不未干。顺手拿了本书准备去看，客厅里的电话响了。我走过去拿起电话听到“费儿”在电话里颤抖的声音。她在唤我的名字，我知道她又喝醉了。否则不会怎么晚打电话给我。“费儿”你没事吧？我焦急的问到。“恩！我好想你。。。”“我快撑不住了。。。”静夜里电话的声音是那么的清晰，那声音一句句溢在了我的心里。

 “我好冷。。。”“你冷？”“杰，抱着我好吗？”“我要你抱着我。。。”接着我所能听到的是电话那端的呜咽声。。。“傻丫头，别哭呀。你怎么了？费儿？来费儿不哭，让我抱着你。。。”“恩！”“杰，我好想你，你带我走吧。。我。。我。。我们。。怎么。。怎么会是这样。。怎么会。。呜呜。。。”走廊上的灯光很微弱，我拿电话的手也在颤抖。隐约中看到“费儿”面颊上的潮红和点点的泪光。。。

 
烟越吸越多，有时一天要好几包。酒也喝的更凶了。一次几个朋友找我去喝酒。房间里充满着浓烈的烟味。大家什么话都没有使劲的喝酒，一会墙角便堆满了空酒瓶。朋友们个个喝的烂醉，我什么都不记得了，只知道那天喝的很多。一个朋友谈到他的事情、我便想起了你。我的肩膀抽搐着眼眶里溢满了泪水拿起一个酒瓶对着嘴一口气喝下去大半瓶。并说到也许这个时候是我们男人哭泣的时候了。我们都以无能为力，剩下的只有眼泪和悲伤。啊！他们说我发出了狼样的嚎叫后随即扑倒在桌子上。其他男人也在默默的流泪。我想他们是知道我和你的事情的。后来他们告诉我说从未见过我哭就是那次，那天我嘴里一直在不停的喊着一个叫“费儿”的女孩的名字。我知道我那天喝醉了。。。

 
在次见到你是在聊天室里。“杰，我心里难受极了。几乎天天我都在这里等你，我去以前我们经常去的地方，想在那里碰到你可是没有。”听到这里我的胸口隐隐在痛，双眼溢满了泪水。“是我害了你呀！傻丫头！”“杰，我爱你！我就要你，我此时要你，我偏不能没有你！”眼泪模糊了显示屏前的行行字迹。感觉那字字句句像把刀子深深刺在我的心上，屏幕那端是你的心儿在滴血！我实在不能在看下去了。真恨不得马上与你死去。因为只要死才可以给我们向往的清净。也许只有这样才可以相互的永远占有对方。“杰，我把我的心、我的爱全部献给你，那是我一团活热的真情。我把我整个儿给你，你敢要吗？杰，我爱你。。”“费儿。。”“费儿的心早就给了你了。同样费儿也盼望着杰与费儿一样拿你整个完全的爱还我！杰，抱抱我好吗？”我以不能打字了，我打不出。不但手指僵硬，浑身还在不停的颤抖。。。

 
 那天晚上，我没能睡着。睡了就会做梦。种种的顾虑像刀子似的在我心头乱刺。我睁开眼睛那里面是“费儿”，我避上眼睛那里面也是“费儿”就连我的梦境里也是“费儿”像是镶嵌上去一样。在我面前对着我微笑。那哀怨的表情。。。我不可以在说，我要死去了。

 
 “杰，你知道吗？我有多想你。一个人睡在大床上觉得我身体里的血液都在一滴滴的慢慢耗尽。我就这样每天沉浸在想你的思念中！杰，你可知道我有多爱你。那天你说打电话给我，你知道我有多兴奋有多高兴吗？当时我是那么的激动。可是直至凌晨你都没有打电话过来。当时我不知道有多么的难受，跟抱着炮烙似的受罪。记得当时我心跳的很快是那么的痛。也不知道为什么？我说了你也不会信的。也许你还会笑我傻！”“我不会笑你的。”我没有打断费儿的话，我让她一直说下去。这句是我后来加上去的。“后来我躺在沙发上直咬着牙，左躺右躺都不是，翻来翻去的也不是。我在也忍不住了，拿起了电话想打给你。你病了吗？睡着了吗？万种焦虑涌上心头，在后来在不知不觉中睡去了。杰，你肯不肯亲手拿刀割破我的胸膛，挖出我那颗血淋淋的心留着。就算是我给你最后的礼物。你答应我一定要好好收着。。。

 
 那一夜昏昏沉沉的，天快亮的时候我做了一个梦，梦中看到你穿着礼服我望着你带着戒指的手指，我一头撞在石板上。。电话铃声把我叫醒了，一定是你打来的。我压制住心头的阵阵狂跳拿起话筒可当我听到你的声音的时候我在也忍不住了那阵阵悲酸涌了上来。只是一个劲的哭。把你吓坏了连连问我“费儿，你怎么了？别哭呀。。”我可以听得出你的语气是那么的焦虑那么的着急。“出什么事了吗？费儿，你说话呀？”我抑制住泪水对你说道“我做了个梦把你丢了。。”电话那端传来你爽朗的笑声是那么谜人，告诉你吧有个秘密我一直未对你说过“还记得第一次我们通电话吗？自从那个时候我就开始喜欢上你了。”“恩。亲爱的，我不曾离开你呀！别哭，别哭在哭就不漂亮了。笑笑呀！”我开始说“我笑不出。。”你想尽办法逗我笑。后来我终于笑了。“不是说今天打电话给你的吗？”我知道是我自己记错日子了，又胡思乱想乱猜忌结果自讨苦吃，多可笑啊！“杰，我问你，你爱我吗？”“爱！”

 
尽管是在宾馆，可温馨而柔和的房间给我们带来了一个家的感觉。“费儿”像小孩子一样似的欢欣雀跃使我也倍受鼓舞。她插上玻璃咖啡壶的电源将“雀巢”咖啡倒进去加上水然后煮起来。我则座在床上看电视。

 
她走过来依偎在我怀里让我吻了她一下。“杰，你累了，走了那么远的路，我帮你把鞋子脱掉，你歇会吧。”我们拥靠在柔软的席梦思床上。“费儿”将头摆靠在我的肩膀上，我握着她的手听她给我讲她在大学里的故事。那个时候她读中文，有很多男孩喜欢她。而那些人里面亦有她喜欢的。可那个时候她好傻，根本就不知道男女之间的事，也不懂什么是爱情。她只是在心里默默的喜欢他们中的一个。可见了他的时候又连话都不敢说。后来到了毕业的时候那个男孩来找她，她那会在忙着考虑是留校还是分个好点的工作。根本就没往那方面想，其实也是顾不上。最后那个男孩工作分下来了。是在别的省份原因很简单他是那所城市的。没过几天他就走了。临走给“费儿”留下了一封长长的信。他走了，也带着“费儿”的心走了。“费儿”一个人在家里难过了好些天。。。“想想那个男孩子自己以前是多么的喜欢，可到最后他们连手也没拉一下。。。”“费儿”笑了笑说道。我说“其实中文系的女生几乎没有几个过上幸福日子的，他们太浪漫太容易脱离现实。心思和情感又特别敏锐。男人吗，爱上他们会很累的，也会很受罪。”“是吗？何以见得？”“费儿”笑着问我。“我就是一个活拓拓的例子吗。哈哈。”我笑着说。“你坏、你坏。叫你坏。看你还胡说不？”我看到“费儿”有点急了便说到“没有你这样耍赖皮的，还用挠别人痒痒的。这是那里的刑法呀，满清十大酷刑也不及你这两手呀。哈哈哈”“费儿”听到这里也不挠我痒了看着我傻傻的笑。。。

 
咖啡开了“费儿”从床上跳到地这去，顾不上穿拖鞋光着脚丫跑上前去准备给咖啡对伴侣奶粉。我说“我喝不加糖的。”“好吧，老大。这杯不加糖的给你。”匙勺在杯中轻轻的搅动着，杯子上面浮着一层薄薄的雾气，我喝了一口很香。“费儿”也给自己倒了一杯咖啡跳到床上，喝了一口便扑在我怀里把手臂搭在我的脖子上缠绕着我。纤细的手指划过我的脖子停在我耳朵上面。我放下手中快要溢出的咖啡。觉得耳根热热的痒痒的隐隐传来一阵快感。我伸手紧紧的把“费儿”抱在了怀里。我在想我的血液里肯定有着于别人不一样的东西存在。也是在此刻我一下子认定“费儿”是我的感觉之手。满脑子里充涨着“费儿”的样子。我在心里默默的叫她的名子。我知道我最欣赏的不是别的什么，也许就是这双神奇无比的双手吧。电视是一直开着的，正在播放的是一个电视连续剧的片头曲。悠扬的乐曲声传入我的耳畔，脑子被这些声音混合着、包围着。除了“费儿”的手便是我的感觉。我竟忘记了自己在那儿？忘记了我在做什么？忘记了我是谁？“费儿”是谁？她长的什么样？只剩下一双温柔美丽的纤纤玉手。

 
 清晰可辨的是她那长发里的芬芳和身上特有的香味。我追随着这淡淡的气息并把我的脸深深的埋在她那里。如同一个口渴的人是那么急待迫切的想把自己埋身于泉水中。空气中那股淡淡的香味四处弥漫着慢慢的挥发。那香味慢慢渗透到身上慢慢的渗进了骨头里。我感觉到自己身体内部好像一座火山一样他们就要爆发了。当我嘴唇碰到“费儿”嘴唇的时候我可以清楚的感觉到她的身体在激烈的颤动。不，那个颤动的是我的身体。

 
 床头上那部台灯投来一束柔和的光斜照在“费儿”那低垂修长如缎子般的长发上。“费儿”的白裙子被风吹皱了，那风儿就是我的手。风继续吹着、吹到她隆起的胸脯上、那两朵含苞待放的鲜花被风包裹着、就要滴落浓浓的汁液。那阵风继续的漂移，漫过我们的皮肤。恰到好处的轻轻滑翔在我们的每一寸肌肤上。所到之处飞溅起朵朵的浪花、流过我“费儿”微微耸起的青青碧草凝聚成一滴滴晶莹的露珠。那阵风一会又越过高山涉过小河穿过浓密的森林来到一条接着海水和阳光的通道。在一块布满了青藤的石柱下停住了脚步。“费儿”紧紧的贴着我依偎在这爬满青藤丝丝缠绕着的石柱上。我们乘上一条小船，那是一只月亮做的小船。船儿在波浪汹涌的海面上航行一会驶入港湾、一会涌入急流。风儿轻轻的飘荡我们失去了双桨、任凭风儿吹拂。耳边隐约可以听到的是浪花轻轻敲击拍打船舷的声音。。。

 
秋天的西城一片金黄，成熟的树叶飘落下来。他们嫁给大地、做为春天的宝藏深深的埋在土地里了。等待来年花开的时候重新露去细小的嫩芽。生命也是像这样周而往复的循环吧。人也是一样的也会饶着着个充满着轮回与圆型的运动的轨迹向前迈开脚步。谁也不会知道到底那一次生命会更加眩目更加生动鲜活和长久。但是存在着希望并且努力着总有一天你会成为那些树中品质最好的一棵。

 
 但成为一棵树、一棵品质极佳的树不是那么简单的。那么你就要有你自己立身的标杆、你做事的态度完全取决于你自己、你必须有所坚持、也必须有所放弃、有所拥护、有所反对、你或许有能力左右逢源、但是你不可以、你不能够左右逢源、你自己的尊严全部仰仗于你做人的高度。那没么说放弃也是一种处事态度、学会放弃同样也需要很多勇气。有人说爱情是玫瑰园中低吟的微风、是闪动在血液里黄色的磷光是长在温室里快要残败是延命菊、是一只午夜的银莲花。呵口气就会闭合、触一下就会死亡。。一个人在西城还想起“费儿”和她那一头飘逸的长发。我想我这样做是不是太自私了。光顾着自己快乐而使“费儿”伤心呢？有些事情我是不可以告诉她的，我永远都不会让她知道。“费儿”是个聪明的女孩，而聪明的女孩是不容易受到伤害的。。。

 
 天亮的时候我昏昏沉沉的睡去了。“费儿”叫醒我时太阳已经升的很高。从她嘴里我才知道我昨天夜里一直在说梦话。我说我没有说，是她听错了 。出去吃饭的时候我喝了很多的酒，后来我发现我不能在喝酒了，酒很容易使人产生幻觉。尤其是喝了酒之后理性就很难在驾御人也跟着了魔似的。

 
 我的头又开始痛了，近来好像是越来越重了。一开始我不觉得怎么样，也是痛可痛一阵子就会好的。可后来痛的时间越来越长了，我慢慢觉得不是皮肤表面在痛而是脑袋里面很痛。严重的时候会有恶心和呕吐的感觉。隐约中我感觉这是个不好的症兆。前些天一个人去了医院。当坐在我面前的是一位戴着眼镜白发苍苍的老大夫拿着我的CT片子满脸怜悯的看着我的时候。我有点害怕了。“你今年多大了？”我一听他这样讲就意识到事情不好，脸色也就越发难看了。“大夫，我严重吗？会不会死？”这位大夫握过我的手对我说：“你别紧张，别害怕，可能是里面有东西，我怀疑是脑肿瘤，目前还看不太清楚。你们单位报销医药费吗？如果可以的话你去做个磁共振吧，那样下来效果要比做CT更清楚些。但是价钱要贵一些。”我问那要多少钱？大夫告诉我大概要￥1500元左右。“你去和家里人商量一下，明天早上来吧。”我说好。临走的时候他叫住我说“你不要难过，就是肿瘤也可以通过手术摘除的。”像我这样的手术要尽快做做的越早越好。回来的路上我在想我的病肯定是很严重了。我不可以让别人知道，那么他们会用一种非常苦楚和怜悯的眼光向我表示同情。所以我决定一个人面对。默默的承受这一切，即便死也是要一个人悄悄的走进墓地的。唯一让我放不下的就是“费儿”我爱她也放不下她。我不能让他看到我就这样离她而去否则她会伤心死的。可这样的结果她迟早是会知道的。所以我决定离开她离开这座城市、我不应牵连她、她应该有她的生活并且我希望她好好的活下去。时间久了她自会慢慢忘掉我的。

 
 我的头一天比一天痛的厉害，以前有位朋友也是得这病死掉的。像我现在这样必须尽快的做手术。至于是什么性质的肿瘤那要等到做完手术拿去做切片才能知道。一般肿瘤有良性和恶性之分，若是良性的切除后要是不在继续生长，那样也许会维持一段生命。可是那是在做脑部手术谁也说不准，不是就有人做那样的手术成了瘫子、呆子了吗。要是那样还不如死掉的好。在说我觉得我这人一向运气很差，我可没有那么好的运气。若是恶性的即使摘除了以后还会在长出来的，病情也仍然会继续恶化。手术也只能仅仅控制它的生长速度不能除根。就算是化疗也活不了多长时间。我知道我的路已经走到了终点，或许这就是尽头了。想到这里心里隐隐做痛。不由的又怜惜起“费儿”了我不忍心她看到我这样。对于一个知道死期的人没有什么比在世间延续更多的时间更重要了。我要见“费儿”我怕到死了的那天还未见到“费儿”我的眼睛如何的能闭上。我要对她说其实我并不是很喜欢她，我情愿这样骗她要她离开我。虽然对她是残忍了点，但我觉得我这是在为她好。倘若我做手术是良性的我在回来找“费儿”，不过我预感着我没那么好命！我不要拖累“费儿”更不会因我而害了她。假使肿瘤是恶性那样的话我就去一个谁也找不到我的地方。我在心里默默的念着：““费儿”不要怪我，原谅我的自私。。”现在对于我来说只是个时间的问题，我不知道那个终止生命和呼吸的钟声会在什么时候敲响，我等待着。。。

 
踏着地上薄薄的树叶我和“费儿”一起往前走。突然她停下来对我说：“杰，我爱你，你娶我吧！我知道你也喜欢我，我们为什么不能结婚呢？”看着她脸上充满着孩子气的仰望着我，心里有说不出的灼痛感。“我知道你的过去，可是我更爱你。我不在乎那些，因为我们在一起，请相信我会用真心来感化你的，我会让你那颗受到伤害的心灵慢慢的复苏的。无论什么时候请相信我都是爱你的、我只爱你一人永远！” “我相信”。我相信“费儿”是爱我的否则不会那么让我任意妄为。我想如果她不是真的爱我怎么肯放弃自己的欢乐心甘情愿的陪着我甚至什么都可以不顾的要我带她走。可这一切让我的心里更加的难受，觉得这一切现在都离我是那么的遥远。。。我定了一下神对“费儿”说:“你不该爱我，你不要爱我，千万不要爱我。”她听到我怎么说一下愣在那里，两行热泪夺眶而出。“杰，发生了什么事？你是不是遇到了什么事？告诉我呀？”我说：“具体的事我不想说，你也别问了。我们彼此在一起不是很快乐吗？不要搞那么沉重好不好！”她说：“你爱过别人？是不是？现在还爱着她？是不是？”我没有回答看见“费儿”在哭、我心里酸酸的便一把将他拽过来紧紧的拥在怀里。她讲头伏在我的胸前呜咽，当时我觉得她很柔弱也很非常爱我。。。

 
 “你不该爱我的，也许我这一生注定了是要漂泊无定的。也许我们之间根本就没有婚姻的缘分。你跟着我会吃很多苦的，以后你也准会后悔的。”“费儿”抬起头望着我说：“你不要从一个极端走到另一个极端，这样对你的生活不会有好处。我怎么可以允许你的激情像水一样的流走？我不允许那怕是一滴半滴的都不行。”我说：“我们都以不在年轻，那怕是一堆篝火也不可以日夜不停的燃烧。当你那天发现我在也燃烧不起来的时候你为什么不去寻找新的目标呢？”“你知道你在说什么吗？我告诉你，我爱你！”“我不能在走进这场火，我需要冷静的生活，我要生存下去。因为我不仅是我自己1”“不仅仅是你自己？还有谁？”我说：“我还有一个人，你就不要在问了？”她说：“那是谁？是谁？告诉我？”我说：“这是我个人的私事，我不想告诉任何人也包括她在内。”话说到这里我感觉到“费儿”的身体在微微颤动。我的心像被一根长长的刺重重的刺了进去在隐隐做痛。其实我知道那里有谁，我心里只有她，根本就不会有谁，真正的原因是那该死的头痛病。我不可以告诉“费儿”我患了脑瘤，更不能让她知道我于不久将逝于人世。为了不拖累她我决定离开她的。原谅我“费儿”。。。

 
 “杰，你知道我有多爱你吗？在和你分离的那些日子里我一个人面对过死亡的威胁可是都是因为我心里有你才不至于垮下都是因为有你，有你在我心里我才可以顺利的挺过来。有一次我去取你给我寄来的包裹单，路上一辆大客车向我做的车子横撞过来，当时我坐在车子的右侧。我们的车子被撞出去十几米，后来又撞在一棵树上。车子翻倒的方向正好是砸向我额头的部位，当时我第一个想到的就是你，那一次我只受了点轻伤就是因为有你。还有一次我在河里游泳，脚突然抽筋了身体下沉。眼前一片漆黑，我的头在也浮不出水面。那一刻我眼前突然出现了你的影子。耳边响起你过去对我说起的话。你说：“‘费儿’，我爱你！记住，我爱你！”我幸福的笑了一下，任随身体一直沉下去。可是我却被人救了上来，那次也没有死！杰，你知道吗？这都是因为有你在。可现在。。杰，我爱你。。求求你不要离开我？我爱你。。”‘费儿’的声音越来越小，下面的话我听不清楚了能听到的是一阵阵呜咽声。。。

 
爱是一个樊篱、一个人对另一个人的爱其实就是全部的占有。而被爱的人就是这笼中的小鸟，它将在爱的时光里成为永久的囚徒。现在‘费儿’充满了激情要和我走进这个深渊。那么在她这极不冷静的时刻，我必须做到头脑清醒，才能挽回这场悲剧的发生。我必须让自己的心变的冷酷起来。这样才能使‘费儿’心头的火焰一点一点的降下温度。我又不想伤害到她，想想自己还是要把握好火候和分寸的。我提醒自己要用头脑而不是情绪和感性。想到这里我松开了刚才那紧紧拥着‘费儿’的手臂。

 
 我努力使自己的身体与‘费儿’保持一段距离，甚至不碰到她的手指。这会‘费儿’以不在哭了，情绪也不像刚才那么激动。长久的是沉默，只有风吹动着树叶发出轻轻的声响。我们之间谁也没有说话。

 
 突然‘费儿’用很小很小的声音对我说：“让我给你背一首诗吧。”说完她甩了一下头，用手拢了拢散落在额前的长发。然后饱含深情的为我背颂了一首诗《当你老了》：当你老了，白发苍苍，睡意朦胧/在炉前打盹，请取下这本诗篇/慢慢吟咏，梦见你当年的双眼/那柔美的光芒与清幽的背影/多少人真情假意，爱过你的美丽/爱过你欢乐而迷人的青春/唯独一人爱你朝圣者的心/爱你日溢凋谢的脸上的哀戚/当你佝偻着在热的炉栅边/你将轻轻诉说，带着一死伤感/逝去的爱，如今以步上高山/在密密星群里埋藏她的馥颜/

 
 我的心颤抖了，我在也忍不住自己的眼泪。它们顺着我的眼眶往下流淌，‘费儿’也在落泪。一滴滴晶莹的泪珠落在了‘费儿’的脸颊上。我伸出手去轻轻为她擦去，我和‘费儿’就这样站着默默的哭了很久。

 
 那是我一生中永远难忘的夜晚。一个叫‘费儿’的女孩子在树林里为我背诵了‘叶芝’的诗《当你老了》。就在那一刻，我隐隐的看到了命运刀口这那道闪亮的刃痕。我知道我的生命不会有多久了。我已经燃烧的太久，如今炉火就要熄灭了。

 
 “费儿”我只能寄予在心里爱她，而不能在现实生活中。我们用眼泪哭泣我们曾经逝去的日子。哭泣我们的爱情的无望、哭泣永恒的过去之手已经牢牢的抓紧我们彼此。哭泣‘费儿’对我的爱只能如风一样穿过我的心口、哭泣我短暂的生命将不久于人世。我不能告诉她我预感到自己将要死亡的消息。我想这件事情只有我一个人来承担才是最好的结局。再见吧‘费儿’，明天我将离开这座城市。从此我们不会在向遇。我在心里说：如果有来世，我会去找你。我会告诉你、我爱你、我们永远在一起、永不分离。。。

 
 ‘费儿’含着泪把手从车窗下伸到车窗里给我。她说：“我永远都不会忘记你、我爱你。”我说：“‘费儿’我也不会忘记你。”车开了，我坐在窗口，望着外面漆黑的夜空，心底无限的悲哀。我打开随身携带的笔记本拿出钢笔想写点什么，可一瞬间、我什么感觉都没有了，什么都写不出只是拿着钢笔在笔记本上乱划着。心里只有疼痛、分离的疼痛。失去‘费儿’的疼痛。。。

 
 车到了D城我看到我写在笔记本上词句都不通顺，我想我当时肯定在不停的看表。我翻开第一页上面密密麻麻的划满了‘费儿’的名字。第二页则写这这样几段话：

黄昏六点三十分：这时候，你在那儿？

静夜九点三十分：回去了吗？路一点一点的走远。想你。

深夜十二点三十分：黑黑的夜想我了吗？很想念你！

凌晨四点三十分：睡了吗？想我了吗？想念你、永远想念你！

清晨八点三十分：火车到达D城，我被推进了手术室。。。