有人对我说过，不要问明天离今天有多远，也不要问昨天和今天之间有多少距离，否则的话只能证明你还没有长大。
掰着手指，我与着这个世界也有了十八年的缘分。十八年，我知足了。
当然，我没有轻生的意思，只是，如果上天只允许我活到下一秒钟我也毫无遗憾，可以安然的闭上眼睛。
有人说，十八岁是人生中最美的年华，绽放的最漂亮的时刻。我是一个彻头彻尾的唯美主义者，所以有时候我宁愿我的一切停留在最完美的瞬间。
女人是怕苍老的，我也是。我害怕自己满脸皱纹的样子，我害怕自己步履蹒跚，我害怕自己耳朵聋了眼睛也花了，我害怕……女人最爱的，果然还是自己，我也不例外。
十八岁，将来的路还长着，人生的一切几乎都还没有开始。的确，就是因为路还长着，就是因为我的人生还没有开始，所以我也害怕着。我不敢去面对未来，我想象不出自己自食其力的模样，我害怕我的未来和我现在想的完全不一样。
或许到目前为止我在仕途场上的道路都太过顺当，所以相对的，我承受能力也比别人弱了好几分。有时候连我自己都能感受到我根本承受不住任何的失败。因为知道，所以我一直都让自己做到最好，看起来完美些，这算不算是恶性循环？如果我的未来没有我想象般的出色，我可能会崩溃的。
当然我也害怕着我的未来和自己想的完全一样，因为预知的人生没有存在的价值。如果此时此刻，我就能看见自己的将来，我的人生道路，甚至我的死亡，何不就现在死去？反正都已经知道了，你的一生也算是走完了。
殊不知，我在考虑这些的时候，我的心已经苍老了，领悟过去，参透未来，可是我还是看不透生与死。多年以来，我一直在问自己一个问题，管你是几岁，既然人的出生就注定会死亡，又何必出生？难道真想老者们所说的“轮回本身就是一种苦”。不断的生不断的死，还有凡人的七情六欲与生离死别……不禁问一句，何苦？我想，这样的自己就算经过一百次的轮回看是不可能看透的吧。所以我可能必须留在这里，留在这个人间去参悟某些真理。或许等我参透了，我就能去真正的极乐世界了。
其实我并不怎么相信有轮回，有佛祖，有神有仙。可是如果没有这些东西的话，那我死后，我现在的意识，我的喜怒哀乐，我的爱恨情仇都到哪里去了？难道真的化成烟土，就这样随着我的尸骨埋葬了？人真的很会自欺欺人，所以，人都去相信，死了以后可以上天堂，也可能会下地狱，明明对这些都是抱有怀疑的，还要说服自己说服别人，难怪人永远做不了神，从上上上辈子就注定了。
其实真的有神那又如何？哪位天上神仙在成佛之前安安乐乐的，然后一闭上眼睛就跑到天上了？没有吧。如果真的是那样的话，恐怕天上的“神”口比地上的人口还要多，那里的街道比国庆节的十里南京路还要拥挤。不说佛教，就拿耶稣来说吧，他也有最后的晚餐，中间还有出了个背叛者犹大，然后他被定在十字架上，然后就成了救世主。救世主？呵！自身难保何来救世主之说？不过这也可能就是“我不入地狱谁入地狱”的标准典范。也许就是因为他做了“凡人”不能做的事情所以他就被人们搬进教堂仰拜着，不过就算是搬进教堂还是那副模样啊。或许，就连耶稣，也不能得到真正的救赎。
人终究是人，何必去奢望那些有的没的，安安分分的在地上羡慕那些小鸟就好。那对翅膀，只要我们还是人，就不可能得到。就算你得到了，你敢想象你背着一对翅膀走在大街上的模样么？不出三分钟你就被抓到研究所里去了。
不过，若是天上的世界，没有喜怒哀乐，没有七情六欲，没有爱恨情仇，我想我还是比较喜欢堕落的凡间。毕竟对神来说是累赘的感情，才是我生命里真正的依托。就算会有伤心欲绝，这何尝不能说也是一种幸福呢？因为有感情，才能证明你还是一个人。就像有痛，才是你活着的证明。
哪怕要我轮回一百次一千次，永永远远的去迷惘我的未来、承受朦胧之苦，也总比天上那些只有“幸福、快乐”的神要来的好，因为没有“痛苦”有何来“幸福”之说？

只是个人的拙见，相信也没有几个人会同意叶子过分偏激的想法，因为叶子不仅是“唯美主义者”更是一个“唯魔论者”。与其让我相信那些道貌岸然身背白色翅膀的天使，我还不如去信仰留恋人间身披黑色羽翼的恶魔更容易些。因为世界上没有真正美好的东西，连神、和天上飞的那些家伙都不例外。所以我宁可相信把丑陋展现在外的恶魔，也不信外表圣洁毫无瑕疵的天使。别奢望圣母玛丽亚能够在你为难的时候救你，在这个污秽的人间，能救自己的只有自己。因为你见到圣母的时候，你已经被宣告死亡了。所以我给爱我的人只有瞬间，只有在那个瞬间我才相信他是爱我的，也只有在那一个瞬间我才能为他付出所有，甚至生命，只是那个瞬间过了……爱我的人和我只不过是陌路相逢。别怪我狠心，只是，这是唯一能保护自己的方式……只不过，对于我爱的人……我付出的是永恒的瞬间。

我是不是没药救了？他们常这样说我。