读书有点忙，所以不能常上天骄。不过叶子努力每周传一两篇文的，所以大家不能忘记叶子哦！呵呵……

      该说我运气太好还是……应该说是在太过倒霉。
九月一号，开学的第一天。有些冷，不过风却很清爽也很舒服，天气也不闷热。特别对我这种要早起的人来说，打开门便有这样的“触感风景”的确令人心旷神怡，顺便祈祷着今天会有好运气降临。去车站的路上我还一直一直这样庆幸着。
      学校离家很远，学校在徐家汇八万人体育场那里，家却在西边。因为家在市区，不让住校，所以我只能天天来回。一般性来说从家里到学校需要一个小时多三刻钟，而我又比较特别，所以要比别的学生早到校半个小时，做晨检，经常我都是五点半左右就出门了。
      坐在722上，看着外面已经很明亮的风景，不经感慨，在冬天的时候，外面还是黑漆漆的一片呢。今天车开得很平稳，有一个小时的车程，让我可以好好的补眠一下，毕竟单凭两天就想要调整两个月的“时差”还是蛮困难的。正当脑袋昏昏沉沉的时候，不经的，一些冰凉饶了我并不太熟的睡眠。睁开眼，原来是车窗外飘进来了些雨丝，关上车窗。调整了下坐姿，把头靠在椅背上，眯起眼睛，还想打个盹……突然间，我“嗖”一下子坐了起来，把身旁同样坐着一位帅哥被吓得一愣一愣的。雨丝划过干净无尘的玻璃窗，留下了丝丝的印痕，而我的眉头却越皱越紧。靠！搞什么飞机啊？居然给我下雨！我今天可没带伞啊！
      就这样，一直到了终点站，我跳下了车。这时的雨有些大，幸好地铁站就在对面，我把书包顶在头上，匆匆钻进地铁站。拉了交通卡，乘上分毫不差正好驶进站的地铁。因为早，所以车厢内比较空，到处都有空着的座位。选了一个看的上眼的，从书包里拿出一盒牛奶还有饼干一点一点的啃着，心里却想，但愿出地铁的时候雨已经停了，否则真的要变成落汤鸡了。
      地铁行驶了二十来分钟，八站路，我在上海体育馆站下了。出站，走在长长的通道上，看见从上面走下来的人手上并没有打伞，心里放心了不少，因为那说明外面没有下雨。
重新看见了蓝天，有些灰蒙蒙，地上还是湿的，说明刚刚下了些，又停了。地铁门口，有一两个摆地摊的，里面有五花八门的伞，那些人正低低的叫喝着。看看天，好像还可以，就没理会便走了过去。
      从地铁站到学校要二十分钟的路程，我只能加紧脚步，因为我的时间不多了。
走了大约有十分钟，天突然狂下起雨来。这么早，没有店开门，自然就没有躲雨的地方，我只能再次把书包顶在头上小跑步起来。还好我的书包是防水的，所以不必担心里面的新书被弄湿了。十分钟的路，我只用了五分钟不到，学校就在马路对面。我很乖，没有急着过马路，虽然已经被雨淋成落汤鸡了，因为徐家汇的马路很宽，是八车道的，还是的小心点，况且又是下雨，车开得也都很急，我只能等绿灯。好不容易盼来了绿灯，我匆匆过了马路，走到马路对面，绿灯正好跳过，一辆桑塔纳飞驰过来，然后就把地上的脏水渐得我一身，最气人的是，我那天穿的是白色的，因为要到大礼堂上读“学生代表发言”。近了学校，我已经像是一只落了水的青蛙了，反正就是惨不忍睹，白色的衣衫不仅被雨淋得近乎透明，而且还斑斑点点的。先去班级，再到学生会的办公室去，因为这么早，我想应该不太会有同学到校。不料，我以为的这个应该又给了我一个意外。不晓得是不是两个月没见面，大家都有些等不及，那么早，全班居然半数以上的人都到了，也就是说有一半以上的同学都看见了我这副狼狈不堪的模样。看着他们张大着嘴脸甚至有些变形，我彻底的想跳楼了，想从四楼跳下去，然后摔个粉身碎骨。放下书包我就匆匆的溜了，溜到学生会，很不巧，又是一个意外，几乎全到齐了，我是倒数第三个。看到我这副惨样后，女生们把男生赶出了办公室，然后商量，最后决定先让我到宿舍那里的浴室去洗一下，我没吭声，但乖乖照做了。拿了放在抽屉里一直没有见光的网球装，那是去年表演时的服装，后来就没有带回家，想不到这时却派上用场了。梳洗完毕，回到办公室，一帮子女生们就抢着帮我梳头。我头发很长，到膝盖，平时是很难看到的，所以他们就把我当作洋娃娃摆弄。我也累了，就随她们去了。
      因为这件事情，这学期的第一次晨检我缺席。
      上课开始的前五分钟，我回到了班级，换了一幅清爽的模样，虽然头发未干，依然散着。我还没有坐到位子上，副校长把我叫了出去，告诉我今天的第一、二节课由我上。这个科目的老师出了点小车祸去医院了，课估计是上不成了，班主任又要去开校会，所以让我带他们自习。我傻了，新学期的第一、二节课，你要我拿什么来上自习？啥功课都没有，书也一课都没有教。没办法，既然副校长亲自布置下来的，不成也得成。咬咬牙，我开了各科课代表公选会，还算成功，第一节课就这么给我混过去了。第二节，我想了个很老套的法子，我让他们写一篇新学期新打算。当然，被骂得狗血淋头，毕竟谁愿意写作文？虽然被骂，但也算成功，毕竟没有乱糟糟。
      下午我们没课，就放了，而我要留下来开学生会会议。因为大部分的学生会代表下午都有课，所以我得等，空等两节课。我选择了去上网，那天上网这件事情恋恋和疼痛是知道的。
好不容易等到了时间，我匆匆赶去开会。会也开得不错，只用了一个小时做新学期的打算与布置，还内定了学生会的新会长。什么都做好了，大家整理东西要回家。理东西的时候，我发觉我今天第n件倒霉的事情，我皮夹子不翼而飞了。当时我就已经没感觉了。里面有现金三百多，准备买书，买本子、笔的。还有一张交通卡，里面刚充好五百（我一天的车费是十元），一张饭卡，中午刚充进去两百，还有一些身份证、银行卡、和收据等。翻遍了书包与所有的口袋，我彻底的沮丧了，连哭的力气都没有了。
然后我问同学借了十五块钱回家。
      回到家，我就瘫在了席梦思上，思考着怎么和我父母说--新学期的第一天我就掉了一千块钱。可是，我还没来得及说，我的体温就噌噌噌的升高，飙到39.8度，一直没有退烧的迹象。所以半夜三更，我妈带着我去医院挂急诊，验了血、打了针、配了药，回到家已经早上三点了。本来想赖一天的，但早上五点不到的时候，已经没有温度了，又被我妈逼着上学去了，然后开始了我第二天的倒霉旅程……
      哎哎……难怪说，人倒霉的时候喝凉水都塞牙……我彻底的体会到了。
      诸位大人，是不是也有和叶子一样的遭遇？真是受灾日啊！
      其实，上述都是一些鸡毛蒜皮的事情。我为什么说《九月一日，我决定不再哭泣》，因为……在这天，我亲自结束了我等待的爱情。
      那天，我在QQ上问了疼痛一些怪问题，或许疼痛没有感觉。其实他不知道，那天我一个人在包房里，哭得多少凄惨。
因为和他在聊的时候，我也和风在聊。
      他告诉我的第一句话就是他打架了，为了她。我不知道当时是什么感觉，不是难过也不是其他什么，就觉得堵堵的。可是我只能说，打架不好，因为就算你当时有理，一旦动手了就都没理了。因为，我没有资格去介入他们的爱情。
      他没吭声，过了很长一段时间，他告诉我了他们的故事。那个女人要他等她一年，为了另外一个男人。
      我真想笑。原来世界上真的有因果报应，三年前的同一个问题，而今却落在了风的身上。他的答案和我当时的一模一样。不过他比我幸福，因为至少他还能和那个男人“谈判”，而我，则是在莫名中被宣判了死刑，连缓期都没有。
      然后他们可能就为了一些事情打了起来。
在我的记忆中，风一直是一个很温和的人，认识他，是我最幸福的事情。他很宠我，言语中的宠爱。
      和他的相遇，是因为我贴在网站上的一篇文章。我想那篇文章被十个人看了之后，会有十一个人说这是一篇很幽默的文。唯独他，他告诉我，他读出了我得寂寞和我的沉重。
      我不知道为什么他会拥有那么犀利的眼睛。寂寞和沉重这两个词，像是锋刃毫不回避的刺进了我的心脏。然后我就和他聊了起来。我们一直很好，人说“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”的确没错。我现在用得QQ都还是他送的，为了我们的交流畅通。
      从天文地理，聊到诗词歌赋，再谈到人生哲学，他懂得的，几乎让我汗颜。我喜欢才，而他--当时的他，的确是一个符合我标准的才子。他很宠我，用宠腻都不会过分。女生没有几个是不喜欢被宠爱的，我也不例外。我对他诉说着我的故事我的苦闷我的梦想……说了很多我以为自己一辈子都不会跟别人说的东西，而他的见解，一针见血，刺痛了我的同时，也让我难以自拔。
      后来，他到上海来了几天。是我去接他的。
      我一直以为我们之间像是“传奇”，因为连相遇都是那么的出乎意料。
      当时我带了一个朋友，他也是。我和我的朋友（以下称为琳）守在火车站，后来因为我要去买一瓶水，就暂时离开了一会儿，回来的时候，我发觉琳正在和一个人吵架，吵得不亦乐乎。我不喜欢嘈杂，就拉开了琳，而那个男的也被另外一个人拉开了。我正想向那人道歉，却发现，拉开那个男的人好像就是风。我犹豫了很久，他也盯着我看了很久，然后我们就笑了。
      我陪他的时间只有半天，我们坐在了茶坊里一直都无言，那两个吵架的冤家倒是“情投意合”，我笑说不是冤家不聚头。那天我和风谁都没有多说话，只是静静地看着自己杯子里的东西。身旁的叽叽喳喳倒是给我们掩去了些许的尴尬。
      说再见的时候，我有些急了，急着准备了一肚子的话和问题为什么都说不出口。我拉住了他的手腕，不料他轻轻的抱住了我，在我耳边吐出了一句话“不要让自己寂寞了”还有就是“再见”。
那是第一次，也是最后一次见面。
      他像是一整清风，吹进了我干涸的心灵，也带去了清泉。那天我就告诉自己，我不会寂寞了。
不过再棒的“传奇”也终有结束之日。
      这一点我一直都明白，所以，那么久以来……我等待着这天。
      听完他的故事，我只问了一句话，和那个故事毫无关系的一句话，“你在乎过我吗？”
      我不敢问你爱不爱我，因为我有自知之明。
      他迟迟未答。再沉默中，我知道了答案，一个在明确不过的答案，只是我不想就那么承认。我做出了一个选择，当时我把赌注押在了另一个毫无关系的人身上，那就是疼痛。
      我问疼痛“你喜欢我么？”（对疼痛说的此喜欢乃非彼喜欢），然后疼痛告诉我“他喜欢我的文，我的才”虽然后面他也小小的辩解了一下。但在那一个瞬间，我知道了自己该怎么做。我告诉自己，所有的一切都结束了。
      当我决定了的时候，屏幕上轻轻的出现了风的一句话，“我在乎你，但是我不爱你，所以对不起。”
      我想，爱情的失败者，最不需要的就是对不起，这种道歉，在某种程度上来说，其实也是一种伤害。我的自尊让我不能接受这样的结果。我告诉他说“你没有对不起我。你只是选择了你想要得，而我也只是选择了我想要的，所以你从来就没必要说对不起，。在不需要，以后也不需要。”
      或许四年，让我们对彼此都有了某一种程度的了解。他仿佛知道了我下的决心，“你一直都是高傲的，连到了最后，你都不需要同情。但是你的幸福、快乐会成为我以后不二的牵挂。”
      泪决堤了。我从来不一个人哭，因为我知道一个人哭泣其实是非常寒冷的。可是，那天，如果我不哭的话，我知道自己可能就会崩溃。毕竟谁都不能够轻易地接受一个最不堪的结局。而他也知道我在哭，所以屏幕上很久都是沉默的。
      我告诉他“我们不会再是朋友。”
      不是因为我自负，而是我没有信心……不去爱他。想要不爱他，隔绝他，然后忘了他，把他封尘在心中，等到哪一天，无意间想起，会说“当时的我真傻”的时候，可能就真的不爱他了……对他唯一的纪念可能就是这个QQ，记得初认识他的时候，他告诉我，这个QQ是他曾经女朋友的，也许在那时，我就有了非分之想。如果要在多一些的话，可能就是我所有的密码，都是他家的电话。（我傻吧？）
      出了网吧，早上阴云消散了，有了些阳光。（虽然我的倒霉没有那么结束）
      站在门口，我突然发现……现在的我，即使没有他也不会孤独……
      所以我告诉自己--不再哭泣。那天，2004年9月1号。

PS:对不起，写了那么些有的没的！不过，^-^ 现在谁想追我的话我都可以考虑哦。嘻嘻！还有，疼痛，sorry，把你当作一个硬币来决定自己的犹豫。不过我现在对一句成语产生了怀疑“守得云开见月明”，骗人！