有太多的人问我
为什么喜欢樱花
多到……
让我连最原本的答案都忘记了
……

第一次看见樱花
不是在那樱花的国度——日本
而是一片干瘪瘪的干花瓣
本来是做书签的
隔着薄薄的玻璃纸
我依然能感觉到它瓣面上的纹路
就像人身上的纹理一样

因为药物或者其他的关系
虽然努力维持着它本来的样子
可是
颜色变的扭曲了
扭曲到让我心痛
我剥开玻璃纸
让它躺在我手上
干涩、僵硬
就像人的尸体一样
刹那间
我听到它哭泣的声音

原来樱花会哭啊
我头一次听到
风轻轻的吹着
感觉他在颤抖
最后我放手了
因为
它已经被宣告了死亡
我无意执著于一片已经死亡的花瓣
也在那个瞬间
我发现了自己内心不为人知的冷漠与残酷

后来我就忘记了
依然执著于我的百合
因为
我以为自己像它一样清高孤傲
不理凡尘俗事
我以为自己超凡脱俗
两耳不闻窗外事
一心只读圣贤书
可是我从来不过问自己读书的目的

其实表扬与赞美
已经不能是个目的了
这对我来说
毫无意义
书上的五纲伦常
我可以倒背如流
却从来不能湮湿我的干燥的心理
我就像那篇被我丢弃的樱花瓣一样
在保持着外表的同时
也扭曲了自己的本质

我以分数上的差距
践踏着别人的尊严
我以师长的宠爱偏袒
来俯视和我一样的生灵
我享受俯视所带来的感觉
因为那样
我总以为自己能看得更远更透彻
其实不知
我已被天上的云朵迷惑了双眼

我要高高在上
我要所有的人以崇拜的目光看我
虚伪的笑容
冷漠的本质
殊不知
我有多寂寞
可是
那是的我心里已经被扭曲了
读书不是为了增长知识增长见识
为的是却是令人鄙夷的目的
为的是自己能够用鄙视的眼光看别人
为的是自己以为的高高在上

高高在上
不就是最接近神的么
可是
我不崇拜所谓的神佛
因为如果你站在最高的地方
愚蠢的生灵就以为你是神你是佛你能掌控一切

的确
在学校的图书馆
我一个眼神
比图书室的老师的指责更有用
而且还书迟了
也绝对不会受到任何的责骂
因为我高高在上
在学校的电脑室里
明令不准上网
我却可以轻易在电脑老师的办公室里游览网页
甚至聊天也绝对不会受到任何的指责
因为我高高在上
学校第三会客室里
中午我可以在躺在那里的沙发上午休
吹着空调，倒杯冰水、看着喜欢的小说
也绝对不会受到任何的质疑
还是因为我高高在上

高高在上……
呵！那只是一个形容词
就像樱花树上最高的那朵樱花也会在一定的季节里飘落
因为它毕竟是樱花
就像我
毕竟不是神
更何况自古就有见神杀神见佛杀佛之说
哪天有人会取代我
那也是无可厚非的

可是最终
并没有人取代我
而是我自甘堕落
为了我以前不屑的爱情
为了我以为不可能发生在我身上的网恋
我变得愚昧
变得无知
变得不再那么在乎
高高在上的感觉

不再高高在上
而我换来的
拥有的确实更多的平实
我开始注意一些以前我根本不可能注意的东西
哪里有言情小说出租
哪里有卖动画片
哪里有礼品店
哪里有电玩屋
哪里的小吃好吃
哪些贺卡流行
哪些明星走红
……

两年来
回首往事
我倒地干了什么
我到底在期待什么
抚着额头
如果可以
我想大笑
想从来不曾的张狂的笑

高高在上又如何
你只不过是一片普通到不能在普通的樱花
也有可能因为你是最高的一片
当你落下枝头的时候
你的下场比别人还悲惨

天在很远很远的地方
你根本触摸不到
不论你怎么喊叫
你如何的努力如何诅咒
你如何的希望取代天上的人
都不会成功的
因为你的心被扭曲了
连地上卑微的虫子都不如
你的尊严才是可以被任何人践踏的
你表面的清高孤傲
只不过是你内心自备的折射
你的欲望比任何人的都来的污浊

自卑？丑陋？扭曲？
呵
的确
最适合我的词语
再怎么武装
内心的发酵的恶臭还是会散发出来的

不过幸好
我不是直接从那个地方甩下来的
因为他
他为我架了个阶梯
给了我两年
从那个地方慢慢得走下来
或许
从一开始他就看清了我的本质吧

既然已经抛弃了
就不可能再回去
我也才发现
从地面上仰视这些樱花
也是一件很美的事情

高高在上？
就让那些依然崇敬这些的人们
去追寻那个答案吧
而现在的我
要选择的
只是静静的走开……
去过我的生活
用笔来感触这个世界……

樱花飞舞
他们飘落的时间
从一开始
就是被安排好的
……