想去流浪的念头产生由来已久了。有多久？久到还是个姑娘时就一直想今生我不要婚姻，我要坚守自己一个人的王国，我要过背起行囊无牵挂地想去哪儿就是哪儿的生活，再或者一个人有时不安全不方便不可以做到，至少我也要拥有一个完全属于自己不要被人打扰的空间，我要做自己永远的主人。

    有了男友以后依然未曾怀疑甚至更加坚信了这点：我要去流浪。男友那时其貌不扬不说，还看不到有一丝儿前途。求婚时所有人都不赞赏唯我愿意：我就是不要过平常人的日子，我就要充满冒险地嫁给他，他一定会带我去流浪，我要把最坏的沿街落魄也当成一种实现。我要在流浪里寻找迷恋我的苍桑和浪漫。

    男友变成丈夫后我还是坚信这一点：我们可以去流浪的。我们的日子始终保持在两个人的天下里，在我们的王国唯我们独尊，没有任何事情可以限制我们的愿望，我们就是我们自己的主人，我们是王者，我们积畜能量，我们等待着出发。

    我一直等，一直在等待。我从不想往过多么辉煌的生活，我从不想往过多么富裕的日子，有些人想要的我都不想要。淡然处之，对于任何事。我总觉得我的目标在缥缈的、缥缈的远方。这样很多年后，越来越常规、终于所谓脚踏实地与成熟的爱人有时就不明白了，他问我：你到底想什么？

    待到他问这句话时我就再也说不出了。我们去过很多次各地的旅游，他给我任何只要我想要的，但，我的愿望从来不大啊，那些都是无所谓，我想流浪，过往，都不是。我回答他：不管我想什么，或者不想什么，日子不都就这么一天天过嘛。

    宝宝出世了。我问自己，我还想要什么吗？这时我回答自己：不要了，我什么也不要，我只要她。我再也不是自己的主人了，也不会是了。有个生命那样依附于我，为了她，我，只要，切实存在。

    近来一日，老公倡议：周末，咱们三口，加足马力，带着干粮，带着睡袋，没有目标，没有方向，去流浪吧。

    我一听，乍然激动的半天不能恢复。是啊，我想要的流浪，就是没有方向、没有时间、不能预知懈逅、不知预知安危、一切未来都不可预测的一种感觉啊。我想要的流浪，其实即使不出户，只要是有一颗心，一直懂得的，那种意境。

    只是，流浪，是需要有资格的啊。一份拥有，总是要伴随着一份放弃。

    没关系，干脆，我们去远足吧。去个效区麦场，或去个未有人涉足过的草坪，可以去一个大堤，也可以只是攀爬一个小山坡。其实走过这么多年我已改变了许多观念，譬如浪漫，浪漫不再是爱人日日相处里却一次次你送我、我送你的礼物了，爱人之间最大的浪漫莫过于，莫过于相互的信任；浪漫早已不再是月下的海誓山盟，不再是灯下滴着心血的情书，好比说情人之间最大的浪漫，那就莫过于，莫过于惜惜的相知了。

    相约吧，就这个周末。去远足。去远足里体味我们孩子的快乐童年，去远足里紧握相会的分秒。

    把已流散又被重新拎起的流浪的梦，就此锁进装梦的箱里。