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奶奶很爱很爱爸爸，那种爱，是一种实在让人难以接受的溺爱，包括爸爸自己也是这样认为。有过许多时候，奶奶向爸爸表达她的关心与爱意，爸爸都回报以烦躁和不耐烦的粗暴。老实说，爸爸算不上一个孝顺儿子，他总是以自我为中心，从来也不关心奶奶在想些什么，希望些什么。他高兴的时候，也陪奶奶说几句话；一旦不高兴了，奶奶有一句话不对他的意思，他拔腿就走，剩下奶奶一个人在那里眼泪汪汪地唉声叹气。我很气爸爸，可更多的时候，我也气奶奶。我怎么也想不明白，为什么奶奶总是能够既往不咎，很快就又去挂念爸爸的病情，担心他吃不好，不会照顾自己，其实爸爸都是五十多岁的人了。当爸爸再次出现在她面前的时候，不论爸爸以一种什么样的态度对她，她总是迎上一脸由衷的笑容，仿佛爸爸肯来就是对她最大的恩赐。我很多时候都恨恨地想，瞧着吧，他非得气死你才算完，你怎么就不觉悟呢？直到很久很久以后我才明白，我那时的想法是多么的天真可笑，母亲对儿子的那种觉悟是至死也不会有的。不，至死都太短了，是永永远远，没有时间和空间界限的。 这实在是最后的三寸金莲时代的悲哀，从前我这样想。中国最后一拨缠着粽子样小脚的女人们，她们从小所接受的一切不外乎就那一个词，两个字——男人。小时候要顺从的是父亲，大了就是丈夫，老了就是儿子，不论他们的行为是对是错，不论他们对自己的态度是好是坏，只要他们不讨厌自己的存在，这一辈子就是胜利的了，而能尽心竭力地照顾好他们的衣食住行则是这一生中最大的成功。我很可怜奶奶。她的好，或许爸爸永远都不能明白，在有她存在的时候。 有一天，奶奶说走就走了，在医院里，凌晨两点。去医院之前，她坚持把一生的积蓄交到我手里，什么也不肯说，只是一定要我收好。她和爷爷省吃俭用一辈子的钱，在我们年轻人眼里实在算不得什么，可是她看得很重。在她生命垂危的那一刻，她紧紧拉住我的手，乞求地望着我，我知道了她想要的是什么。我是打小跟着奶奶长大的，温顺听话。奶奶有她未竟的事业，把我当作她的继承人了，她要我好好照顾爸爸，钱是给爸爸治病用的。我的泪在刹那间决堤，尽管我知道在那种场景下我不能哭。我看见浑浊的泪水艰难地从奶奶的眼角滚落下来。 后来我也做了母亲，眼看着女儿从襁褓中的混沌未开一天天长大，心也跟着越来越柔软。精心地呵护着她，随着她的哭而哭，随着她的笑而笑，不容许她受到一丝丝外界的伤害。在深夜看她熟睡的面容，听她均匀的呼吸，心里便有一种温柔的疼痛。血脉亲情，是甘愿用生命去换取的事情，才知道母亲的心不因时代而异，不因受教育程度不同而异，亘古皆然。终于明白了，只有做了母亲的人才能懂得母亲的心，才不会对各种媒体报道的因溺爱而导致出恶果的事件痛心疾首，才知道所有母亲对子女的溺爱都是情有可原理所当然的。 然而子女对母亲的理解却往往来得太迟了。新年临近，爸爸忽然在一天夜里从床上坐了起来，他说他梦到奶奶了，他很难过。寒冷的冬夜里，头发花白的爸爸坐在被窝里泪流满面，他说再也不会有人如奶奶那般疼他，他像孩子一样哭泣。 奶奶的眼睛可以闭合了，我这样想。尽管我知道奶奶从来都没敢奢望过会有这样一天。不，或者应该说，她压根就没想过这一点。她只是在无怨无悔的付出着，不要任何回报，谁让她是母亲呢？这世上的每一个女性，从天真未凿的少女变成母亲，都是命运的选择，是痛苦，更是幸福，是这世界上最无私、最幸福的一种幸福。 |
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是的，没有做母亲的经历
会很难理解做母亲的心的。 我就盼着女儿也有了自己的儿女时候感受我的爱。
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