大海，多么令人向我的地方，我也吟咏过很多心中的歌，表达着一份不能拒绝的渴望：想象自己就是一条不竭的小溪，汩汩不停我生命的血脉，向往大海的怀抱，还如痴如醉地下着决心——我生命的意义就是融汇，所有的流程都为了那最后的回归，俯心低首。

    然而我看了多部描写沉船的影片，我看了多个海难的报到，我看了多个大白鲨吃人的镜头，然后，我最后想了想别说上百上千米的深度，就是1.50米也足以要了我这个一点也不会游泳仅仅1.60cm的人的小命，我越想越怕，最后在三年前那个春天得出结论：我怕海，人在海里太太无助，我最怕的死亡方式就是淹死。

   从此，我不敢诋毁“大海”这个伟大的字眼，可我却真的怕它，我对它的喜欢是名副其实的叶公好龙。就在那个春天，一直忙于在一切业余时间搞着家教的我由于陪着母亲和公婆去逛北京，在长城附近望着连绵的群山突然发现原来我最爱的是山，而在以前我是没空去想这个问题的。从那以后开始涉足庐山，黄山，张家界，武夷山，栾川山水等风景，几年的旅游计划居然从没有想起过与海有关的地方。我离青岛只有三个多小时的路程，我离本市的渤海湾只有不到俩小时的路程，可我就是不敢去看海，就是没有惧怕心理，也想不起看海。

    可近来，我却常想起一次劫难的渡过——就在那个从北京回来的冬天，突临的一场劫难令我痛不欲生之时，很偶然的机会我来到了青岛海边，而且是夜晚，有先生的陪伴。当然，我依然害怕，走在海边千姿百态的大小礁石之间，听呼啸的海涛阵阵拍打着海岸，冲击得耳膜作响。躲在先生身后，我不让他离开我半步，眼看那些海浪追逐而来，又咆哮而去，走到一块狭窄的大礁石上，我感觉阵阵大浪要来淹没我了，我吓得声音打了颤求先生搂紧我，然后不知咋的就慢慢坐在了礁石上。

    先生轻轻拍打着我的背，用尽最温和的语气，用无限向往的神情来描绘这眼前的夜之大海，还讲着他过去的故事，渐渐地，我的恐惧感慢慢消失，最后居然睁开不敢瞪大的眯缝的双眼，顺着他的手指方向向遥远的大海处望去：无边的深蓝海面在星月下挥洒着激情，卷起而又跌落的浪涛像勇敢的弄潮儿自由跳跃。我不知海边的风是否都那样不太寒冷，它像深沉的爱人试探着我身体的承受力，它拂起我洁白的纱巾，让它不停地抚摸我的面，而脚下的海浪则像他诱人的怀抱，不停地推来又不停地荡去，撩拨着我渐渐松弛的心怀，让我的屈服慢慢就范于他貌似不经心的撩拨，我是喜欢如此敞开但毫不强求的怀抱的，我真的屈服于那夜的海了……

    我记得那一刹那我突然明白了大海在我眼里虽然可怕但人们却是如此的爱着他，我记得在海的面前我深悟到了自己的渺小，然后我想：沧海一粟，我，不过如此，有什么值得大喜大悲的？那夜的梦沉沉而安静，我感觉自己犹如新生一般脱胎换骨了。后来，就有了那“无荣无辱无咎”的座右铭，就从此坚强到了如今。

    那一次的神交，被我遗忘在如风的网事里。过了这么久，近来我却不由自主想起那夜的海边……

    经历了世事和网事的沧桑，我想对海我已经不再是叶公好龙，只是我无故遗忘了他那么久，今夜才又想起……

    海啊，我想你了，想到你身边，想那神交时刻……

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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