初为人父的日子

   恋爱是浪漫的，家庭是温馨的，可有了小宝宝的感觉才是幸福的。这也可能是每一个家庭运行的轨迹，是大家幸福的共同的感觉。可当我初为人父的时候，却是酸楚的，心是痛的，每每当我想拿起笔，把那段令人难忘的日子记下时，却总是不能如愿，总是忍不住的潸然泪下。儿今儿子大了
我终于能拿起笔，记下那段难忘的日子。
   我的孩子是个早产儿，他刚生下时，才六个多月，连那小小的包被才三斤重。除了头发还不错外，身上就是瘦瘦的啊，甚至发育还不完全，他的小小的胳膊还没有我的小母指粗，他的大腿也只有我的大母指一般的粗细，小小的鸡鸡还是透明的，如同一颗晶莹剔透的玻璃球。他即不会哭也不会
吃，脸上皱吧吧的，活象一个小老头。我当时看到这样的情景，已经没有了做父亲的喜悦，有的只是无比的担忧。一种莫名的恐惧慢慢袭上我的心头。我心疼的看着医生拍打着他那小小的身躯，他发出了一声象小猫叫似的哭声。医生说还算可以吧，暂时没有生命的危险，可我的心却在扑通扑通的
乱跳，我知道人家是在安慰我。那时正是八月骄阳似火的季节。孩子躺在他妈妈的怀里也酣酣的睡了。
   因为孩子生的早，我的妻还没有奶水，半夜孩子可能是饿了，他不是象人家的孩子大声的喊叫，而是小声的哭泣。我赶紧把刚买来的奶粉打开汤好，就看到他那小嘴在到处的找吃的，我的心有点释然了，我感觉可能没有危险了。但他一次不能吃多的，我就小心的用滴管的针头一滴一滴的往他的嘴里
送汤好的奶粉水，稍微多一滴就会噎着，他每次只能吃五六滴，然后就又睡去，我的心开始有点温暖起来。也不知是初为人父的兴奋，还是对那幼小生命的担心，我把妻安顿好之后，就静静的看着他们母子两个入睡，我却一自不能入眠。
    到清晨四点多时，我那可怜的儿子开始臊动起来，那瘦瘦的小手开始乱抓，嘴唇和脸慢慢的发起乌来，呼吸也很急促，我赶紧把妻叫醒，我们开始为他做着人工呼吸，我用手把握着他那小小的身躯，一紧一松的为他扩张着身子，让他能有点自己的呼吸，然后我就让妻看着他，我去找值班的医生，不巧的是
医生也有事回家了，我顾不得穿衣，只穿一个短裤就向医生的家跑去。外面下着瓢泼的大雨，我任那大雨在身上砸落，我只有一个念头：一定要把医生找回来！
    经过一阵紧张的抢救，孩子终于活过来了，我看到他又慢慢的睡去，我终于再也坚持不住，躺到在地上。
    就这样，在医生的不断抢救下，孩子时好时坏的熬到了第二天的上午。
    第二天的下午，医生说，你的孩子不好治啊，你要有思想准备，他现在不仅肺发育不全，而且又有小儿硬皮肿，我们也不好下结论，是什么后果很难说。
   我一听这话，头轰的一下就象要爆炸了。我不信我的命就这样苦，我象发疯的一样，朝医生大喊大叫，我感觉他们都是笨蛋透顶的家伙。
    孩子依然在半死不活的熬着。天快黑的时候，我对妻说，我们不能在这等死啊，我们要想一下办法啊。有一个同病室的人对我说，有一家私人诊所看小儿很有经验，我就和妻抱着我们那可怜的孩子，来到这家私人珍所，那人看了看说，我们不收这样没有希望的病人。我的眼泪再也止不住的滑落下来，任我苦苦的哀求，他一直不让我进他的 大门，我气的真想拿刀把他劈了。我一辈子都会记恨那个混蛋的家伙。
    当我们一路又抱着孩子回到医院的时侯，孩子居然睡着了。
 
    我又找医生来看看，他说可能是回光返照吧，这样小的孩子能养活，我们也确实很少见。而且他的皮都快肿到心胀了。我的心又收紧了，我已经快坚持不住了。但我不能把这一切告诉我的妻，她的身子太虚弱了，我不能让她再受到打击，我只有把这种悲痛藏在心里，实在坚持不住时，我就找一个没人的地方默默的流一会那止不住的眼泪。我小姨子说，你去到河边找个地方，挖个坑吧，万一孩子不行了也不能就这样光光的去啊，总得找个地方吧，你也别告诉她在什么地方。
    我的泪再也忍不住了，我感觉我已经空荡荡的，只有一个躯壳，没有了灵魂，没有了思想，形同木偶。我妻的身体本就不好，我不能让她知道，我怕她真的会夸啊。如果孩子没了，妻的身体再夸了，我可怎么活下去啊！
    天黑了，我来到我们单位后的小河边，我找到一个比较高一些的地方，我听老人说，高地方风水好，下辈子还投胎变人，我就在那挖了一个小坑，很小的。这时我感到精神已经崩溃，压抑在心头的悲伤再也控制不住，我爬在那小小的坑边，哭的再也不想起来。
    我第一次感到做父母好难啊。也许我们在没有做父母的时候，不能理解父母对孩子的疼爱，认为那好像是父母应该做的，只有你做了父母，你才能理解父母的爱的伟大，爱的沉痛，爱的真诚，爱的无私！
    也许是我的真诚感动了上苍，也许是妻子的疼爱驱走了病魔，经过半个月的治疗，我的儿子居然活了过来。在出院的那天，我感到太阳特别的明亮温暖，大街上的人都特别的可亲可爱。
    现在我的儿子已经13岁了，也上到初三年级了，很听话很乖，我很欣尉。我对他的爱，也许只有到他做父亲的时候才能切身的感觉到啊！