这个故事中的男女主人都曾是我的老师,谨以此祝福他们

                                               -----------题记
 

是这般奇情的你　粉碎我的梦想
仿佛像水面泡沫的短暂光亮　
是我的一生

爱情是一个童话,我以为是,一直以为是,我和他七年的爱情因为她瞬间就发生了质的变化,我知道或许她没有能力改变我们,只是我们自己发生了变化.

我没有眼泪,已经麻木了,从前演童话,现在回头看童话,童话般的经历改变了我许多不好的习惯,我早已远离了那些较浓烈刺激的东西,置身于一个安全的角落里，很安静的想一些往事，想那些对我来说已成为过去的人或事,还有那些微笑或者冷漠或者讽刺的眼睛.

我开始写日记,一天一篇记一年,悼念我七年的爱情.

第一年

我叫田心,他说他叫田力,他曾是我最亲近的人,可惜现在我还是我,他还是他,力不从心了.

这一年秋天我遇见了他,我从师范学校毕业分配到这所中学教Ｅ文,他是这所中学的教师,教美术.

一见钟情的爱情,你相信么?

我相信,爱情是个奇迹,一个眼神,就会意了.

无论学生还是同事都叫我田老师,只有他鬼魅的称呼我----"是甜心么?",我喜欢他微笑的眼晴.

第二年

在这所中学教书本不是我的人生目标,这个城市我不喜欢,我不想长期生活在这里.

到沿海城市去才是我的梦想,起初我打算先在学校里呆半年,然后再出去寻找或实现我的某些梦想,所以毕业分配来的时候我抱着无所谓的态度.

我一直不喜欢我目前的工作状态和方式,我不喜欢教书育人,我自己还经常不断的被人教育,比如那个男人,田力.

我从来没有想到，我将来从这个城市走的时候会留恋什么.因为我以为外面的世界太精彩，这个城市太小太平淡,没有值得我留恋的东西.

我认识他的第二年，我忽然犹豫起来，我要是真这么走了,会有一点点牵挂，真实的，在我心里.

第三年

我又在这个学校里晃了一年,毫不理会朋友的埋怨与担心.田力知道我的人生计划,他从来没有说过我什么.他的生日是我初次遇见他的前一天,第二天他遇见了我,今年他过生日时他告诉了我这个小秘密,我冲他笑了,笑得很灿烂.

他的生日在秋天,现在又到了秋天，是谁说过,如果你在秋天去枫树林里捡枫叶，捡到最后一片时，你的爱人就会出现.

我在他的房间里,看他的作品,秋天,他在画秋天枫树林里的枫叶,"停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花",我为他又留了一年,我不知道他是否值得我放弃一直坚持的,一直希望的未来,可我知道爱情需要牺牲一些东西,为了他我只有改变我自己.

其实我做事最讨厌轻易，好象让人感觉自己对什么事情都无所谓似的，可这次我就很轻易的放弃了机遇.

第四年

我和他除了上课,很少出去,他喜欢呆在房间里创造那些作品,他教我学美术,我对他说他作品里的某些东西没人能看懂的,他说别人不欣赏,你应该看懂.我想让他明白为了我们的未来我们都需要奋斗,需要脚踏实地,我很奇怪我们面临那么多现实的东西为什么没有把他的人性逼回原形,他在自己的世界里脱俗,可我需要现实里的稳定.

我和他吵架,我看着他,他的眼睛里有些东西我不懂，我只是有些明白为什么他原来的女朋友离开他,公平的讲当时是双方选择的离开,我虽然不会离开他,可我会忧郁,会心疼.他一定在我的眼晴里读出了疼.

我知道他很清高,我很世俗,可我不知道自己不能总被清高感动，某些东西，必须在心里的某个地方凝固，我们不能坐在虚空里,我想活得世俗一点.

我们谁也说服不了谁.

第五年

他画完最后一笔时,转身问我,怎么样,我笑笑,说很好.

出于某些原因，我告诉他,我想去南方,我问他要不要考虑我们一起走,他看了我半天,对我说,你想证明什么,你的能力么,他说这个城市虽然不属于我们,可这城市里有他的父母他的亲人,还有他许多朋友,他已经习惯这个城市的生活,习惯于那些霓虹，他说我太受物欲的诱惑,我木然的看着他,感觉后背一阵凄凉.

我不得不为我的爱情解开我收拾好的行李.

我问他，你到底喜欢我什么,他说,脱俗.我真想哭.我为了他曾经说过的话,努力完美着,之后，我感觉好累,一天到晚的装模作样,像在游戏中.

这一年,他对我说,我发现了你越来越多的坏毛病,我笑着对他说,我早就知道自己有许多坏毛病,可我就是改不了.

又是一年的拉锯,扯得我心里一种说不清楚的疼痛.

第六年

我始终看不到他的未来.更看不到我和他的未来.我们原先想一起靠近的某个方向，那么努力的飞过去，惊动的一路尘土飞扬,最终却被时间磨灭.我感觉象发烧一样忽冷忽热,他也一样,懒洋洋.我们象往常一样生活,学习,工作,之外,再无别的可聊,我们开始在逃避.

可我们又无法忘记过去.

我站在他背后时，他在为一个朋友作画,海边的风景,这是我第一次在他创作时没有说一句话,我看着大海向他蔓延过来,然后他在海中央,离我越来越远,我忽然感觉我似乎对他一点都不了解,我想去看看大海的深处,想知道他的内心世界，我跳进了海里.

我忘记了我不会游泳,我逃出了这片水域.

我心里有种说不出的悲伤,好象与爱情无关,似乎是生命走到了尽头,逼得我们非要告别今生,分离.

这年的秋天,我和他藕断丝连.

第七年

第七个年头了,如果是婚姻,"七年之痒"是最危险的婚姻.

我以为我可以再试试,再坚持一点点,但这一年发生了太多的事情,他认识并喜欢上了别的女人,我们不得不说再见,他变成了我最熟悉的陌生人.

这一年的秋天,我和他分手三个月,他结婚,娶了那个女人,我送了他一份厚礼.

当我从冰箱里拿出食品时,我一定会先看它的保质期,在冰箱里冷藏过我都不放心，所有的东西，超过保质期,都会变质的,然后慢慢腐烂.不舍得扔掉,吃了它就会伤胃伤心.爱情也一样,劳肺伤心的东西,只是我不知道爱情能有多久保质期?

我终于离开了这个城市.

某一个晚上,我告别了一段不成熟的爱情,无心可伤,因为我认为自己已经成熟了.

又一个新年,我收到一张贺卡,熟悉的字体.

思----田心?

落款  一个男人