|
跟珍妹拥抱在一起兴奋地“姐姐妹妹”地喊着对方的时候，我已是两年多未见到她了。 2009年秋天我和妹妹带母亲去做那三个月高压氧期间，在高压氧舱认识的她。随后便一直是她帮忙给我母亲输液打针。直到母亲最后住进淄博市中心医院急诊病房的当天，珍珍还在给我母亲输液着抗生素和广谱抗生素。 关于珍珍，我有篇专门的文字（见：《女孩珍珍》）。 我这生觉得最最难忘，最最艰难的日子，就是2009年那个寒冷的冬天在淄博的日子，而珍珍是我们娘仨在寒冷中最温暖的记忆。 那时就跟珍珍在共患难中建立起了胜似姐妹的情意，回到滨州这两年多，时常想起这个女孩来。 我比谁都清楚对于一个女人来说，一生最重要最关键的即是另一半的选择。所以想起珍珍，我最放心不下的是她那医学研究生男友是否已参加了工作，他们是否在一块，他们怎样了。这次放下低烧的老太太和休息时间不够的妹妹，抽出满满一个下午专门去淄博看她，就是挂念所致。 始终，我的没有珍珍的手儿大但却是热乎乎的双手在暖着她冰凉的手儿。我并未记得她的手凉，但当我握着她的手的时候，那种冰凉却一如我意想中的担忧，这叫我特别心疼。我们十分亲热地语气急促地在说着话，总怕时间过得很快一切都来不及说。 当然，除了语气十分郑重其事地叮嘱她如何保养和保护自己的身体，我们谈的最多的就是我所挂心的事儿——她和男朋友。 这个话题没谈几句，我眼看着珍珍的眼幕内慢慢变得模糊……“不会是真想哭了吧？”我不能确定，眼睛始终盯着她，看得出她在刻意克制，但终于有泪滚了下来。我急促地追问，还以为她的男友感情不专，但她否认，排除这个最大的忧患令我轻松了许多。我要她必须如实说给我。她的第一句话却是“姐，我实在不想在这里了。”我着急追问，才明白了目前珍珍真正的苦恼。而这苦恼正是我最揪心和挂心的。 让她心酸和对未来不乏迷茫的不是跟男友的感情有所动摇，也不是医院的工作本身有何不顺，而是与未来公婆的不和以及周围同事和朋友因她这不和纷纷给的五花八门的不乏伤她自尊的种种策略。 我大约听了那些策略，觉得一个个不乏馊主意，若是珍妹听了那些法子去制服公婆，我觉得将给未来的婚姻和爱情带来难以避免的打折了甚至毁灭了幸福爱情的隐患。 我疼珍妹，珍妹的苦忧就像我心内的苦忧，我非常清楚应该给她怎样的开脱才是长久、稳定、获得幸福之计。 于是还是先铺垫再点出要害问题，绕着弯子给她分析问题，提出解决策略，以期走出迷雾。 1.婆婆第一个不满处是珍妹姊妹们多，珍妹有四个姊妹，一男三女。珍珍得知婆婆对此不满后，除了反感没有想到过别的，我提醒她跟她婆婆如此谈：我的姊妹们多，将来我的二老有病有灾的需要孩子照顾的时候会受益，不是非得我日日相陪即可，那么我可以有精力多顾你们二老呀（未来公婆）。 我对珍珍说“未来婆婆若听到这个提醒，不会转忧为喜？现在想找个姊妹多的朋友以防双方老人老来照顾不到，都找不到。同时，婆婆一听，‘哟，这个媳妇有心孝顺我们呢！’她不偷着乐？农村老太太容易目光短浅，想不长远，你这一说会提醒她往远处想想有你的状况。”
2.未来婆婆第二点不满处是珍珍难得的几次走婆家，不会包饺子。珍珍得知婆婆说过“不会做饭，这样将来我儿子工作了一天回来炒菜的任务还不天天落在他头上，累死他呀。” 我仔细问了下具体情况，提醒珍珍：包的饺子难看就学包呀，这有啥难的？闲来没事买点面做点馅练练不就得了？不比你打针什么的护理病人好学么？另外，男友是独子，婆婆没有女儿，想拉拢她的感情建立胜似母女的感情不难呀。你这样说：“姨，我学医之前上学，上学期间没机会学做饭，学医后集体宿舍也没机会学做饭，现在工作了一个人住多有不便也不好学做饭，但成家后不同了啊，我总不能让我干大夫的孩子他爸辛苦了一天回来还得替我炒菜呀，成家后必须学会做饭，还要做好。我提醒珍珍这个是必须的，别想像其他的八零后一样回家蹭父母饭，因为他俩的父母都在农村，蹭都蹭不上。就是蹭得上父母，作为女子必须学会炒菜做饭，这是起码的，不然形同废物。 若这样一番坦诚的表决心，就等于给婆婆吃了个定心丸，来自她的这方面的意见不就化解了？
3. 婆婆的淡然相对皆因缺乏沟通还没建立起亲情的感情。人间建立亲情的捷径是以诚相待。她没有女儿，可以像个女儿一样撒娇的不拿她当外人而当母亲的口吻和方式交流，直接说“您看您没有女儿，我也不拿您当外人，您就像对待自己的女儿一样，我有什么做得不好的直接说给我，您千万别憋在心里我还不知道为何。”同时，男友离家远而你离他家近不是么？既然都上门过了，双休日可以替男友去看看二老呀，比如买点这个年龄该服的钙片或者螺旋藻，叮嘱他们说“你们二老别不舍得，你们身体好了，将来我们两个就轻松。而你们身体若有个什么，花钱出力的，砸锅卖地我们不也得尽心 ！”这样， 不信他们会不高兴！一般公婆对未来媳妇不满，主要是怕她将来不能好好孝顺他们。 我们必须首先做好自己，别让老人们感觉出太多的难以接受的短处。
4. 如同事们所出策略，目的是制服难侍候的婆婆，将来跟男友去遥远些的地方工作，让二老难以奔赴，“让你见都很少见我，凭你如何挑毛病？” 我觉得这个处理法不治标也不治本，他是他们的独子，他们的独子娶了你，无论离家多远将来父母都要奔赴，婆媳关系不能结怨只能融冰。别忘了这是他的生身父母啊，这世界上独一无二的，就像你和你父母一样。有问题必须迎面，躲避不解决问题，只能让隔阂更深，将来影响整个的生活质量。 5.珍珍认可了一个他们同事们给出的“好”主意——老人家，你不是反对、迟迟不订婚么？先来个奉子成婚，到时候你就是一百个一千个不乐意，也挡不住我们了。 我说“那么，以后呢？孩子出生后你能避免爷爷奶奶疼爱他们的隔辈人？”珍妹说“所以要找个离家远的城市定居，少跟他们接触。”这也是她和同事们思考的结晶。 我提醒她：难道生活中和基本还原生活面貌的那些影视中你没有看到人们对隔辈人的感情？别说你生下他们的隔辈人，你怀孕试试，看看是否公婆对你腹中孩子的感情胜过对你千倍？而一旦生下来，更甚。你要躲到天涯海角他们也会去寻他们的根儿，而只要你嫁给他们的儿子，拥有了住处，他的父母就有随意探望的权利，你无法干涉和阻止。试想，那时候爱情很可能过了保质期，正好需要温馨维系和巩固的时候，你天天跟他的父母不和，能不影响你们的感情么？跟他父母的问题必须在生孩子之前搞定的，别无选择。还有个最重要的，匆忙怀孩子难以兼顾优生优育，是对自己和后代的不负责任。 一个男人，如果你打定主意嫁给他，你别无选择地要选择善待他的父母亲人，这是唯一的方向。当然，有的人一辈子搞不好跟男人父母和亲人的关系，也过了一辈子，但这样对得起你们的爱情和婚姻么？你要如何表率给自己的孩子呢？ 其实还有一个该算是未来婆婆的不是的问题，那就是婆婆总在珍妹面前诉说谁谁家的儿子找了个媳妇有车有房等等，我教给珍妹打着比方说给她听“我们单位的几个同事说起那谁谁谁，找了个媳妇带房带车还得意洋洋，这简直吃软饭呀，没人不笑话他没出息。”但我觉得若老人眼里真眼热，这个工作并不好做，这是个棘手的难以解决的问题。 这些家常道理十分地婆婆妈妈，但生活，特别是家庭的幸福就是关乎这些婆婆妈妈的细节如何。 往往，婚姻中的俩人在婆媳、夫妻多年大战耗费了很多的精力和心力后，也未必悟到这种别无选择的选择。
看到珍妹满脸的愁容渐渐舒展的样子，那嘴角的微笑，我提醒：前途光明，道路可能曲折，谁都没有先知先觉，早一步觉悟会少些生命的消耗，少走弯路。同时，我还提醒她：千万别抱一棵树吊死的态度，感情的事常常很难说，你须得准备好将来如果不得不面临分手你如何退身，而不是深陷失去的深渊不能自拔。 希望她听到我这不一样的劝解会慢慢寻求到可行的解惑之路。
|