2010象闪电一样在我的眼前消失了，这可真是让我不忍回首的一年，在这一年最后的日子里，我从舒文学校下课回家，手里拎着校长送的10斤鸭田米，我在雪地里蹒跚了一个半小时，没有车，终于步行到家，我把米抱上了五楼，说不上什么心情地对兔子喊“原来贪婪可以激发人的力量，原来我可以拎10斤东西走这么久，而且是在大雪中——”，然后我把自己扔在沙发上，等待元旦晚会开幕。

     2010年让我感伤的第一件事是我的公公病逝了，在医生说应该快出院的时候，老爷子的心脏停止了跳动，那跳了90年的心脏，衰老了。

     5月，我心爱的格格得了肺炎，高烧后低烧，她的年轻和美丽在那段日子里消失了，6月，病中的格格开始在医院护理病了的我，我以为自己的生命走到了尽头，所以失去了一向的坚强。

     9月，我的父亲离开了这个世界，我在他身边陪伴着，就离开两天，40个小时后我回到医院，父亲已经故去。

     10月，格格回京开始上班，无限的牵挂和思念折磨着我，我不知道自己如何面对2010的失落，我感觉自己丢失了灵魂，很郁闷地吃着我那些抗抑郁的药。

     某一天我收拾写字台，顺手翻开徐悲鸿的画册，这是格格送给我的，我喜欢画。我对梵高的向日葵很有感情，但是我的向日葵总是饱含感伤，所以格格认为我应该临摹徐悲鸿，因为那更接近自然和恬淡，我想有道理。

     于是我开始画竽叶，我一向喜欢植物的叶子胜过喜欢花朵，徐悲鸿笔下的竽叶是蓝颜色的，透彻的蓝，精灵的蓝，我喜欢蓝色。终于有了比较满意的习作，啪，粘在墙上，很漂亮。

     疾病依旧袭击着我，某一天早晨，看着窗外的落叶，我突然对自己说：人生最大的悲哀是什么？死亡。如果把自己生命的过程用四季来划分，那我现在就是步入了秋天，我耕耘了，收获了，没有遗憾，生命的叶子要落了不是也很好吗？就那么一瞬间，我决心换个活法。

     先问自己喜欢做的事情做够没？大约有三件吧，一是读书，二是看电视，三是讲课。开始选择书，开始读，电视剧跟着感觉走，不看时开着电视听声音，要不就定格在音乐频道，不错。最后就是选择课程了，开个文化讲堂吧，从上古的神话开始讲，现在讲到了《左传》，将来讲韩寒和郭敬明，这个讲堂隶属于舒文学校，这是一个私人开办的学校，我在讲课时有个教室学生上物理实验课，有个教室学生学跆拳道，对面的屋子里是给学生配眼镜的，还有一个房间，挤满了瘦身减肥的女生，我想某一天我也许会走进跆拳道教室，因为那个老师简直是太有魅力了，我羡慕他的活力。

     很自由地活着时我开始减少自己的药，那些药主要是解决我的心绞痛和眩晕，我学会了不去感受身体的不良信号，很随意地很懒散地放慢自己生活的节奏来修养自己的身心。

     我开始尝试着逛街，这是从来没有过的感觉，逛着买着，家里多了很多没用的东西，于是兔子说你要是逛完不买更好，但是我还是开始买自己喜欢的一切。比如我喜欢装饰布，喜欢各种工艺品，喜欢文具和光盘，当然还喜欢吃，这样的感觉已经很久没有了，我知道自己对生活的爱开始浓烈，幸福渴望开始强烈，因为2010年让我懂得了如何珍惜自己的生命。

     我一直不知道原来人可以按照自己的愿望活着，我把自己套在光环里生活了几十年，没有放松地为自己活过，直到经历了生命的艰辛和亲情的丧失后才完全清醒，于是我明白了要为自己好好活几年。

     现在的感觉很好，自由、随意、满足、快乐，我把这种感觉送给朋友们，盼望大家早日感受到生命的自然。