别了，蒲家。我在这再呆也不会再超过一个星期了。真想赶快就离开你，现在突然觉的有些眷恋了，也许这就是感情吧。虽然在这呆的也很烦心，生活过的很单调，也很无聊，有的时候是很乏味的。更谈不上在这有什么故事发生。

    也许是我的性格不好，也许是我没爱好，也许是我不会为人处事吧，寂寞和孤独总是相伴。人也象失去了自我，又象是孤客在满世界漫游。

    4月28日来到蒲家，正是非典时期，蒲家外出打工的人也有回来的，一般也不到街里去，活动的范围很小，住在国道边的顶楼，很少下楼，天经常下雨，只能常常站在窗口，凝视着窗外，看着眼前的烟雨山水图。看着雾在山涧飘动和云接起来，远外是茫茫云海，山透出一些青翠的颜色，有缕缕的炊烟在飘动，那里隐隐约约能看到人家。过了好长一段时间，最快乐的时光就是晚饭后到镇里去放风，转一圈，烦燥的心会平静许多。白天干扰大，只能晚上干活，白天在室内整理资料。一段时间里，生物钟紊乱了，白天、晚上地睡不着觉。躺在床上，睁着眼睛，什么也不想，却无法入眠。闭了眼睛，脑子里却清楚的很。有时，坐在车内，看着记录，困倦袭上身体，是无法抗拒的，只能强撑着，透支生命所能。身上的衣服湿透了，就脱了赤搏着干，半夜天凉了，衣服也干了，再穿在身上。凉一次，热一次；热一次，再凉一次。腰有些痛了，腿也开始痛了，四肢也开始麻木了。饥一顿，饱一顿。胃也不行了，稍吃多点就胃酸、积食。记得第一次出工回来的路上，手抓着栏杆，侧坐在车上，山路弯多，颠簸的很。司机转个急弯，一下子甩到了车底坐上。骇了一跳。手也没感觉了，头老碰在车窗上，碰痛了就醒了，醒了又抓紧了栏杆。头还是在碰，想睁开眼睛看看山里的景致，看看走路的人，确如何也睁不开了。感觉到的只是头晕，恶心，想呕吐，可胃里又没东西，当时非常的难受。

    好容易回到驻地，爬上了五楼。已经是半上午了，楼顶漏雨，有人将顶上的瓦掀去了，阳光透过塑料的顶棚，照的整个房间又热又亮。屋里铺盖都卷着，地下也很脏。顶棚上摆的乱糟糟地，有瓦、有土，可能还有老鼠的屎。屋里有些闷，还有些呛人的味道。真不想在这睡觉，可又找不到合适的地方。困的又受不了，只能无奈地躺下来。上面的人就在脸前干活。阳光依旧往下照。可我已经没知觉了。醒来，上面已经修好了。只觉的脸上刺热的很。

    这里四周都是山，我们住在洼地里，很少有风吹进来。热的时候是非常的热。晒的人能脱一身皮。又如同住在蒸笼里，早晨起来，坐在机子前面就在出汗。受不了的时候会扒去上衣的。

    有的时候，真什么也不想干，一个人静静地坐着，呆呆地也不知道在想什么，脑子里一片空白。或者沿着上火车站去的一条僻静的小路慢慢地走一走。来排解心中的郁闷。女人不识我心，从来没有说要主动打电话问一问。打过去时，只是一味的埋怨自已多么辛苦，侬在家也不知道体谅。还不如别人帮忙呢？侬生气了说：你看谁体贴你，你就找谁吧。压下了电话，这些年就在这划了个句号。其实孩子是不幸的，我的童年不快，我也不想孩子心里有啥阴影。孩子会想我的，会问我啥时候回去，会说我爸对我可好了，我要什么就给我买什么，除了不让我养狗。孩子我也想你呀！有时在夜深人静的时候，我会一个人在办公室用手枕着头呆呆地在想；有时会在宿舍一个人坐在沙发上，腿翘在凳子上在想；有时是半夜的阵雷惊了我的梦，我会在床上辗转反侧地在想。有时在野外，看见半个月亮照在山谷上时，我会凝视很长时间的。想我们在一起快乐的时光，想我去年底从达坂城回来，你怯生生的样子，我叫你过来，坐在我腿上，问你：“阳阳你还认识我吗？”。你说：“认识的，就是觉的陌生了很多”。然后就听到你奶奶说：“孩子老问我，我爸爸啥时候回来，我想我爸爸了，也不知道我爸爸变成了啥样了。我开玩笑在给她说：你爸爸变成了小老头了。孩子还惊奇地问，怎么会变成老头呢”。每当给孩子打电话，听着她那孤苦无依，而又带着点沙哑的声音，我的心真有点碎了。我这是为了谁，也不知道是为什么，还要滞留在他乡。还要向大巴山深处迁移。。。。。。。