女儿的琴课四点结束，回家时会路过父母的家，父母住单位的集资楼房，和马路有一墙之隔。我习惯性地抬头看看父母的住处，立刻象被雷击一样被钉在了原地，我的眼睛看见了什么啊？！我看见了父母的身影在封闭阳台的蓝玻璃后隐约可见，爸爸个子高，他苍老的脸帖在上一层的玻璃后；妈妈的个子矮，她那衰老的容颜帖在低一层的玻璃窗后；我的父亲母亲不说也不动，就那么静静地看着马路上的人行车流。远远地我看见了他们的脸上写满了寂寞和孤独，仿佛着到他们的身后是满屋的冷清和空虚。

女儿已经在摇摆着小手大声喊着：姥姥！姥爷——     并从自行车后座上跳下来往大门里飞跑。一瞬间，我看见父母的笑容如绽开的菊花，父亲的身影立刻消失了，可能去开门迎接女儿，而母亲则推开玻璃窗，探出半个身子大声喊着让女儿不要跑，小心跌倒。

我登到二楼就听见了父亲和女儿的笑声，进门看见了身高一米八的父亲弯着微胖的身躯正和女儿在捉迷藏；我走进客厅把包放在沙发上，听到橱房里妈妈正对保姆小王说：~~~~~鲫鱼红烧，煮几个咸鸭蛋，他们都爱就稀饭吃，把冰箱里的~~~~~

我顿住了走向橱房的脚步，鼻子发酸，这时看见电视是开着的，刚才他们落寞地站在阳台上看着热闹的街道，空荡荡的房间里惟有电视的声音在回响。

想起前日母亲说我不要老上网要照顾好女儿要注意身体要注意家庭~~~~~~~      当时我没有说话反驳没有露出不耐烦只是拎起包说有点事丢下话说一半的母亲径直走了。此时的我坐在沙发上眼睛紧盯着电视屏幕努力遏制着泪水不让它外流，因为父母看见后会担心会猜测会不安宁，就让内疚后悔的泪水倾泄内心，在心里下个满沟满河。

母亲从橱房里出来，以为我被电视吸引，无声地从我身边走过，一会儿听见她在给我老公打电话喊他过来吃晚饭。

我的父亲母亲，以前我总以为该做的都做到了，曾伺候在你们的病床前，逢年过节用钱物来表现自己的孝心，总觉得自己称得上是孝顺。而我此时才感觉到父母恩是无法以钱物和做什么事情就能报答的。想起有时给父母买点东西或衣服，往往得到父亲的喝斥，心中颇感委曲，而母亲跟着解释，家里不缺少东西，只是想你们能常来看看，来说说话。

现在的我理解了母亲的话，理解后我心痛难言。他们不想借孩子有什么荣华富贵来夸耀，只希望一生平安；他们不稀罕得到什么钱财衣物，只不过是希望儿女们能常回家看看，甚至于不让涮涮筷子洗洗碗。想起以往回家看父母，姐姐一家、弟弟一家和我们差不多都是快吃饭时呼啸而来，饭后把碗一推，吃水果看电视，然后呼啸而去。兴奋的父母就那样突然又丢进了寂寞里。父母对孩子的爱是无私的，一生的心血都用在孩子身上，把我们对父母的爱和关切同他们的相比是那样的苍白而羞愧。

我又想起了老公，当我把手放在他的手上答应嫁给他做的妻子时，我就有了一个新的身份和新的家庭，有了一个新的责任和义务。我们的爱情从此开始了一个新的起点和新的历程。会经历风雨坎坷，会经历考验与波折。爱一个人就要爱他的全部，包括他的缺点和错误；爱一个人就要给予理解和信任，而不是只委曲地想他怎么不理解我；爱一个人就要有奉献而不是只想索求；爱一个人就要善待他的父母家人，因为有了他们才会有我的爱人；爱一个人就不要说我和他的妈妈落水先救谁的傻话，如果他连生养的母亲都不爱怎么能指望他还会爱别人；当我明白了这些后，我想我一定会做到。

当我知道有一个新的生命在腹中孕育着时，我就又重新有了一个新的身份和新的责任、新的义务。感受那份喜悦和期盼时我暗暗发誓：我要做世界上最无私和最慈爱的母亲。

可是我做到了吗？没有！不是供给她精美丰富的食物、漂亮舒适的衣服和合适足够的教育便已尽到了一个母亲的职责。

从何时起，没有在床上讲故事哄她入睡；从何时起，没有和她一起嘻闹做游戏；从何时起，没有了每天半个小时的交流谈话。我可爱的女儿快乐吗？是的她快乐，她快乐是因为她那纯洁天真的小心灵里没察觉到细微复杂的感情变化~~~~~

我的愧疚难饮难言！

当我来到人世间的那一刻起，我就不仅仅属于我自己的。我曾思索过、困扰过，以为我是为别人而活的，在社会和生活中丢失了自我。曾为此心里不平衡和感觉委曲，并试图寻找期盼过。现在我突然明白了，是的，我更多的是为别人而活，为我爱的人和爱我的人而活。如果只想着自己的感受并因此而觉得委曲，生了些怨恨之心，这便种下了自私的种子，不知不觉已伤害到最亲最爱的人。

只要我爱的人和爱我的人快乐，那个自私的我可以消失无形。

只要他们开心！

夜风清凉，华灯初上，我们一家骑着车走在回家的路上。一路上听着女儿讲着趣话；听老公说些工作中的片段，这一刻是那么陌生而熟悉，有多久没看见他满意而开心的笑颜？

今夜，我要陪女儿猜谜语，做手工，给她读格林童话选；

今夜，我要陪老公看看电视，聊聊天，假如他要熬夜写材料，等我将女儿哄睡后，我要静静地为他端一杯香茶，问一句寒暖；

今夜，我将不去网上流连！