我喜欢上了一个爱抽烟的男人。但我真的非常讨厌香烟。一直以来，都是。

“你先练习想着我，把我宠坏。”这是他发给我的第一条短信。

其时，星辉洒在阳台大大长长的栏杆上。月华如水，点点滴滴，全是我的歌。歌是老情歌。

我不是一个宁缺勿滥的人。从来。包括爱情。也一样。

但我身边一直不缺男人。南方的穿西装的高个子的当流浪乐手的，对待我这样一个性情古怪郁郁多愁且尖锐敏感的女子，却都给予足够的包容。

如果说被爱是幸福。那末，爱一定是痛苦。爱应该是痛苦吧？看多了听惯了来来回回的分分合合，我认为已经做到心如止水。我真的以为。

你说虽然素未谋面却感觉像认识了许多年。你说曾在地图上比划了千百遍长沙的距离。你说岳麓书院桔子洲头爱晚亭早就烂熟于心。你还问我唯楚有才湘女多情到底是指的什么意思。

我微笑，却不语。你来牵我的手：你呀，就是一只小妖儿。让人愈发迷恋的小妖。我避开你传递过来的温度，仍是没有发出声音。

你渴望爱，却又害怕爱。我看到你眸子上结了一层蜘蛛网。

我一下就被击中。彻底崩溃。眼泪，在瞬间滑落。

当内心赤裸着呈现时，我们都从心底逸出了一声低低的长长的叹息。这叹息打着旋儿颤巍巍地辗转，最终飘浮在空中。再呼吸时，空气中温漉漉的灰茫茫的酸楚悱恻就在心中氤氲聚散。

你再一次伸出手来。而我未能缩回。就这样相爱么？我需要好好想想。

为什么我们如此轻易的相爱？是不是，也预示，可以轻易的离开？和忘怀？

不知道从什么时候开始，在凌晨四点的时候总会醒来。记不起之前曾经做过的梦。只知道都是残缺的别离。后来，慢慢的，我习惯了这样的午夜梦回。于是睁着迷朦的双眼，默数着过往，直至天亮。

不休不眠的手机里，存储的，是空间满了都舍不得删除的信息。给我发来的思念的讯号。这是我们共有的短暂的甜蜜的记忆。

“爱人。”一个那样简单而深情的称呼。

我说我不是个随便的女子。你要么在游戏要么在玩火。我们发展确实太快。

你说爱就爱了。你说等我。你说爱和喜欢是完全两种定义和感觉。是的，这些，我都知道。但这不是我所想要听到的对白不是我所想要看到的结局啊。

我的原则我的立场我的观点我的态度原本都不是这样子的啊。

我看到一段话：

想你时如向日葵渴望阳光的凄美绝唱。绽放着美丽的疼痛。唱着遥远的你，一遍又一遍。重复着我溃落不止的泪。

泪，飘舞在天空。

谁和谁的心在碰撞中堕落，在堕落中快乐？

谁和谁没有开始也无力结束？

谁的梦有前尘来世的折磨？

谁的梦呓是心照不宣的祈祷和思念？

谁的手指彻夜不眠写你的名字？

思念总是脱口而出。期待你的认领。因守候而滋生的惦记牵挂和想念，铺了一床。铺满一房。

丝丝缕缕，缠绕着继续缠绕。我软弱得几乎窒息。哭也失音……

想你。

为什么？

是什么让我反反复复，断断续续，只记得了这一句？

晨光晚霞中，我突然想起你的沉默。和，你沉默的微笑。

朋友告诉我，没有选择才是最好的选择。

她还告诉我，我应该学会等。学会给足时间。可时间，它又肯等我吗？

我总是努力忘记过去。尝试着全身心投入。

一段新恋情，一份新生活。

听起来不错。你给我一个很具想像力的空间。和，一个很具诱惑力的明天。

我，一度以为自己真的不会爱了。可是，这冬末的长沙。不经意的，我遭遇了我的爱情。

我是那样的舍不得放弃，却也知道延续的无期。那样深切的满足和幸福，那样的真实和具体。不忍它在眼前如烟火般落寞释放。或许，爱的感觉，真的就是恨不得让自己低下去，一直低到泥土里，卑微地开出小朵的花来。

那末，就让我们恋爱吧。

爱一个人，是要给他快乐和幸福的。是要看到他每日里笑容可掬肤发放光的。

我爱上了一个抽烟的男人。虽然，我真的非常讨厌抽烟。

突如其来的幸福。重重地击中了我。

那时，泪水早已不听使唤地纵横倾泻。

是谁？到底是谁派你来敲我的心门？然后，许我这样生生世世的真爱？

不记得是谁说过，妖精是没有眼泪的。

而我这只你口中轻声呼唤的小妖儿。一只落泪的小妖。永远无法成精。

落泪的小妖。听见了吗？

在相爱的春天。她说：爱人，许我一个未来吧！