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题记：
他和她在一起，原来是缘于一场复仇。对JoJo的报复，她等到了，总会有人比JoJo更爱她。 当她感到自己开始不能离开他了，她才选择离开。 我和JoJo 我靠在屋檐的门上，不记得我们是第几次吵架了。从JoJo忙于工作，从他工作的压力越来越大。 我知道，我们之间开始出现裂痕。他要的生活我给不起。也不会说讨好他的话。他在我这里得不到一点安慰。 他一直希望我像正常女孩子一样生活。 我叫可言。今年20岁。有着黑色的瞳孔、头发和心脏。职业是一名学生。业余时间画画和写小说。画一些简单的素描和实物图形；写一些发生在都市里的爱情故事，里面有我的幻想和影子，以及遥遥无期和无法企及的爱情。 遇见林南之前，我和JoJo在一起。他是那种让所有女人都着迷的男人。有精致的五官，不羁的笑容，眼神有些许的落寞。看着他恍惚隔了很远，又甘愿陷入他深邃的目光里，欲罢不能。 在朋友小青的生日聚会上注意到JoJo的。是因为他的独立、外表、气质。然后，和他有过几句直入人心的对白。 一直喜欢这样的男人，简单、直接。没有太多的圆滑和虚伪。 而JoJo就是。 以至于后来和他在一起后，回想，定是陷入了他给我设置的一个幻觉里，不愿醒来。 躺在他身边的时候，以为是在做梦。喜欢在他熟睡时，看着他，像一只受伤的小兽，安静的添着伤口。性感的嘴唇微闭着，均匀的呼吸声一张一弛。 JoJo的工作很辛苦，他在一家影楼做摄影师。公司准备选上2个名额去北京进修。他一直拼命的争取，压力很大。他在公司加班加点的做事。脾气开始变得暴躁，我们经常吵架。 他希望我不要再写字了，他说我的生活暗无天日。 没答应他。骨子里喜欢的东西，谁也代替不了，除非我自己放弃。 僵持了三个月，谁也没向对方妥协。 于是，JoJo开始很晚才回家。很多次都是醉得一塌糊涂，然后折磨我，狠狠的在我身上发泄完，才睡去。后来，他却整夜不回来。我的哀求和努力在他那里看不到效果。 之前，为了他，我和父母吵架，搬了出来，和他住在一起。瞒着家人休学一年。在他面前，我从不动声色。 半年后，他离开了我。其理由是我们在一起，对彼此只能是拖欠和伤害。找不到生活的激情，他不够爱我。 而我不能给他想要的生活。 后来我怀疑他是根本不爱我，需要的只是肉体和欲望的交织。于他，无论我怎样的努力和付出。 分手如此决绝，不留余地。所有疼痛和隐忍在瞬间凝固，他冷漠转身。 每次和他吵架后，我都用刀片在手上滑一次。提醒我和他的爱情又多了一道裂痕。有些痛只能藏在心里，自己清楚。不想让人看见。 第一次在视频里给林南看我手臂时，他的身体在颤抖，说，言，你让我感觉疼。 37道触目惊心的伤痕，让我们的爱情走到了尽头。我没让JoJo看见我手臂，就跑出了曾经温暖的小屋。 隐约的希望，他会追出来。从身后会抱着我说，宝贝，对不起，我们回家。可幻想始终是幻想。任凭我泪水恣意的流着，汹涌澎湃。 我和可言 我叫林南，淡漠的天蝎坐男子。出生在西南一个城市。大学毕业后，应聘到一家广告公司，做策划。并在郊区租了间房，只身带着我唯一的笔记本电脑。 开始一个人的生活，写字。 认识可言是在一个插画论坛，有好听的名字，寂寞地铁。我为小说配插图辗转几个网站后找到那里。 她的签名让我震惊：“我曾经死过，现在又活了过来，直活到永永远远，并且拿着死亡和阴间的钥匙。” 当时在想，她曾经有段怎样浓烈而幻觉的生活才有这样的感悟？离开之前，写一句话并留了QQ给她： 不管你曾经有过怎样的生活，未来，只有自己心疼自己。希望你快乐。 第二天，一个长发女子的头像在我 Q里闪烁。她说，谢谢你，南，你说的对，心疼自己的人才能心疼别人。 然后她让我看她的画，轻描淡写，寥寥几画，就直如人心。对这个女子的画，当时就欣喜的不得了。 就这样无关痛痒的问候和祝福，断断续续。从6月持续到10月。时而，她打电话给我，时而，她在我博客上留言： 南，今天，我逃课画画去了。 南，还在睡吧，吃饭了么？晚上少熬夜。 南，我在外面逛街，天空很蓝。我突然想流泪。 南，我和父母又吵架了，20年来一直如此。我们都是固执的人。 南，刚才一个人去了医院，好疼。那一刻在手术台上感到窒息，但我没有喊痛。 夜色弥漫的黄昏，接到这个电话时，手在寒风里颤抖。可言，你等等我，我换门电话打给你。 公用电话亭。我感觉自己呼吸大口大口的困难。任街上的人流穿插在周围，直冻得脚麻木。对一个陌生的女子，我不知，何会做到如此。 她说，那是JoJo的孩子。 那他知道么？我心里隐忍的担心。 他不知道，知道了又能如何。她的声音在夜色里哽咽。 我说，言，你不要再自己折磨自己，你不是说要自己心疼自己么？ 谢谢你，南，你是一个好男人。 挂断电话，满天灼热的阳光折射出我眼里的疼痛。30分钟的通话里，第一次有人说对我说我个好男人。 南方城市，炎热无比。我握着自己苍白、冰凉的手指，笑了笑。 对于JoJo，从可言偶尔的提及中知道他已离她而去。我突然有点妒忌这个男人，有这样的女人如此爱着她。即使伤痕累累。 她是为爱不顾一切的人。我知道。 我和林南 种种迹象说明我是个耐不住寂寞又点厚颜无耻的女人。第一、在JoJo走后大片的空白里我总是不能拒绝他的消息。第二、我希望JoJo被其他女人甩后又会回到我的身边。第三、网络上的一个男人给了我很多的想象和回忆。 他是林南。常写一些忧伤的文字。于我是毒药，不敢靠近，却又不由自主的陷入。 第一次，说他是好男人时。他在那边，嘿嘿的笑着。 他是那种干净、心思细腻的男人。感性、纯真、热情、体贴。善于察言观色，常给人意想不到的快乐和惊喜，从他第一次在“寂寞地铁”给我留言时。 之后，我们不约而同的会在下午６点准时上线。我给他说，自己的生活，曾经惨淡而浓烈的爱情。他总是静静的听着。不时，搭上几句，暖流和感动渗透于心。 他是一个很好倾听者。会放班德瑞的轻音乐给我。这让我心里异常地平静。他说，他喜欢淘泽的《爱我还是他》。一个人，在不开灯的房间，安静的听完。看着MTV画面，会掉泪；他说，我们都是寂寞的人，空的时候，总会惊慌失措；他说，有些人爱到最后，都不知对方似乎爱着自己。 每次，在屏幕这端的我总是抑着泪水。我知，他是懂我的。我知，他明白我的疼。 云淡风清的日子，偶尔，接到他的电话；夕阳如血的黄昏，Ｑ上撞见他。淡淡的话语及问候。无关爱情，也让人温暖。 我对小雯说，我要见这个男人。让她和我一起去。 那是认识林南四个月后。 见到他时，他很沉默，目光游离在四周。小雯说，他好象有点高傲，不爱说话。我说，南，见到我失望了，怎么不说话？ 不是啊，不知道该怎样说。他仓皇的眼神在夜色里闪烁。 这是一个害羞、有点敏感的男人。 等他加完班已是11点，打车去了他住的地方。两间卧室，有两个男孩子在。在屋内他一直歉意的说，房间里乱，不好意思，不好意思。 那晚，和他们喝了点酒。我目光热烈、放肆的盯着林南。他总是逃避着，不敢看我。最后，喝到肚子空空的，想起JoJo，要掉下泪来。 转身，点燃了一支烟。之前，林南常开玩笑地告戒我，少抽烟，说会污染我纯洁的肺。每次我都一笑置之，其实，心里早已认可了这个男人。 两个男孩子睡在外面。林南在我们睡的床边搭了张地铺，小雯帮着他铺完铺。 最后，我昏沉地倒在了床上。 醒来，自己滚到了地上。林南坐在床上看碟，烟雾爬满了他的脸颊。眼神有些迷离和痛楚。 还不睡，南。我悄悄地靠近他的身体。 睡不着。他看了我一眼，却起身走去厨房。回来递给我一杯水，说，刚才你喝很多酒，喝点水吧。 几乎整夜，都没睡。黑暗中的我们，都没有说话。 他依然盯着电脑，我感觉他的手在被子里游离、颤抖。每次想拉他的手都缩了回来。他知，我的心早已给了别人，不敢碰我。怕醒来，彼此会尴尬，失去最初的期待和想象。 清早他送我们回校。一路不停的咳嗽。昨晚他把被子全给了我，一个人披着衣服到天亮。 放学后，请了晚自习的假。我决定去照顾他。心里隐约的担心，越发强烈。 我和可言 有那么几天，雨，缠绵悱恻的下着。窗外，铅灰色的云层淹没了黑夜。屋子里很冷，冷得刺骨。我蜷缩在床上，重感冒。 可言从夜里走来，倦意和笑容泻落。有明亮的眼神。之前，见到她时，她是那种漂亮得冷冽的女子。外冷内热。 冷风吹了进来，夹杂南方潮湿的雨气。她在床边一直照顾我。吃饭、喝水、吞药、陪我看碟，握着我的手。 深夜，我们做爱。黑暗中，我听见泪水被地面打碎的声音，我用干枯的指尖抚摸她枯萎却如花的脸，掌纹里满是她的轮廓。 她喃喃的说，对不起，南。 而我，头疼，异常的疲惫，一会儿就倒在了她旁边。电脑里忽明忽暗的画面折射出她眼里微微的失望。 对她，心里，拒绝靠近。却渴望她在我身边。陪我一起买菜、做饭、看碟、沉默。以填补空了时，内心大片的寂寞。 失眠的夜里，我继续倚在窗口，抽烟。并开始想念她。 为她，开始有了改变。悄无声息的，爱上了这个女人。 我们还是习惯在深夜里听《爱我还是他》。看碟。一句话也不说。知道彼此的伤口，就不会触摸，伤口是羞耻的。 生活并不因为某种经历和情绪而改变。 直到半个月后的某个夜晚，她拒绝我碰触她的身体。才知，原来幸福只是海市蜃楼，轻轻一击，便灰飞烟灭。 我们要的生活只是一种假象。我常常重复一个寂寞的姿势，合上手心再张开，才发现，我们什么都握不住，最后只有手心空洞。 和她在一起那些温暖的瞬间和片段，如电影剪辑的画面一样不断在我面前闪现，在她离开后的那段日子。 我看着自己苍白的手指在夜里一点点发白和溃烂。无能为力。 我和林南 和林南分开那天，天还没亮，雨很大。一个走在阴暗的巷子里，很希望林南能出现在我身后，他没有。 我幻想美好的结局。一切的一切，很恍惚，犹如JoJo伤害我的那个早晨。 那是我们住在一起的十五天后。 算了算，和林南的感情，如此脆弱。林南心中的怨恨、痛楚及隐忍，是在我离开前的那个夜晚爆发的。 整夜，我拒绝他碰触我身体。在他面前展示JoJo的照片、物品。甚至想凌晨去JoJo家纠缠他。 我们在床上沉默对峙。他复杂的眼神里，有着难以言喻的荒芜和痛苦。他转身，背对着我。不停的抽烟，不断的咳嗽。 我听见心里被时间和空间隔断的声音，如尖利地风穿透我黑色的胸膛。 他说，可言，我们为什么不能重新开始。请你忘记过去，我不在乎你的曾经。 我高估了自己，或我欺骗了自己。我走不出来，也或是我不愿走出来。我的心早已千疮百孔。 一直没对林南说，我会在别人对我动心之前离开。我不愿意看到，去触击这样绚烂的过程，却无法自拔的游戏。 林南用眼赤裸裸地盯着我，言，你在一点一点的自我谋杀。扼杀在可怕的回忆里。 看着林南极力在我面前辩解和挽留。想起，那些个黄昏和清晨，可以牵着他，闭着眼睛走，不用看清脚下的路的情景；五个月，网上那些温暖的留言和被窝里他打来电话后的笑声；寒风呼啸的下午，他陪我去医院做人流，在我被推进手术室时他焦虑和心疼的眼神、转身哭泣的背影；15天的短暂相守，我们坐在床边看碟，烟雾袅绕、一起沉默的夜晚。 心，一阵阵绞痛。 开门的瞬间，回头默默地看了他一分钟，以淡定的口吻说再见。走出了他的视线。任何的爱，于我来说，都很沉重。我不想扼杀任何人给我的爱。 林南和可言 南： 我不知，我的出现带给你了什么？屈辱也好，疼痛也罢，请你记得别恨我，忘了我。 那晚，做爱后，我问你，爱我么？你回答只是源于心疼。那时，我就对我们的关系定了位。我以为我们会很好，直至我离开这座城市。 你的确感动了我。可怕的是，我们开始为对方改变。开始互相担心、约束、猜疑。后来，当你说爱我时，我欣喜之际。开始感到恐慌，才发现事情并不是我预想的那样。 但我不愿，你变成我。有些刺，插在心中，一辈子也把不出来。 我无可否认，两年来，我一直都在想念JoJo。即使他根本不在乎。现在，如此刻骨铭心，仅仅是自己一再提醒自己，不能忘记，忘记他给我的耻辱。 对于JoJo，这一切的一切，并不是一场追逐，而是一场复仇。 对不起，即使你不让我说这三个字。 可 言 2005年10月25日 一周后的某个黄昏。他收到她的信，蓝色的信封和信签，他喜欢的颜色。黑色的墨水，有划破纸的痕迹。 他知，她在狠狠的写。此刻，他也在狠狠的读，直到眼睛疼痛，液体析出。 他和她在一起，原来是缘于一场复仇。对JoJo的报复，她等到了，总会有人比JoJo更爱她。 当她感到自己开始不能离开他了，她才选择离开。 南方城市的夜晚，冷冽的风侵入房间。他看见自己的身体，被城市的灯火倒映在墙上的影子，支离破碎…… |
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不管缘于什么,既然真爱了,就该珍惜
眼前的更重要! 人若让过去和失去的痛左右,生活无望!
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