|
题记：
原来，她对他的爱，是缘于对另外一个男人的报复。她的离开，是一场背负着情欲与预谋的漂泊。 我和JoJo 我靠在屋檐的门上，不记得我们是第几次吵架了，从JoJo忙于工作，从他工作的压力越来越大。 我知道，我们之间开始出现裂痕。他要的生活我给不起。也不会说讨好他的话。他在我这里得不到一点安慰。 他一直希望我像正常女孩子一样生活。 我叫可言。今年20岁，有着黑色的瞳孔、头发和心脏。职业是一名学生。业余时间画画和写小说。画一些简单的素描和实物图形；写一些发生在都市里的爱情故事，赤裸裸的，里面有我的幻想和影子，以及遥遥无期和无法企及的爱情。 遇见林南之前，我和JoJo在一起。他是那种让所有女人都着迷的男人，有精致的五官、不羁的笑容，眼神有些许的落寞。看着他恍惚隔了很远，又甘愿陷入他深邃的目光里，欲罢不能。 在朋友小青的生日聚会上注意到JoJo的。是因为他的独立，眼神深邃，如大海下暗涌的潮汐。然后，和他有过几句直入人心的对白。 一直喜欢这样的男人，简单、直接。没有太多的圆滑和虚伪。 而JoJo就是。 以至于后来和他住在一起后，回想起来，定是陷入了他给我设置的一个幻觉里，不愿醒来。 躺在他身边的时候，以为是在做梦。喜欢在他熟睡时，看着他，像一只受伤的小兽，安静的躺着。性感的嘴唇微闭着，均匀的呼吸声一张一弛。在他身边，心里会感到异常的平静。 JoJo的工作很辛苦，他在一家影楼做摄影师。公司准备选上2个名额去北京进修。他一直拼命的争取，压力很大，他加班加点的做事。脾气开始变得暴躁，我们经常吵架。 他希望我不要再写字了。他说我的生活暗无天日。 没答应他。骨子里喜欢的东西，谁也代替不了，除非我自己放弃。 僵持了三个月，谁也没向对方妥协。 之前，为了他，我和父母吵架，搬了出来，和他住在一起。瞒着家人休学一年。在他面前，我从不动声色。 半年后，他离开了我。其理由是我们在一起对彼此只能是的拖欠和伤害，他不够爱我，我不能给他想要的生活。 后来我怀疑他是根本不爱我，需要的只是肉体和欲望的交织。于他，无论我怎样的努力和付出。 分手如此决绝，不留余地。所有疼痛和隐忍在瞬间凝固，他冷漠转身。 每次和他吵架后，我都用刀片在手上滑一次，提醒我和他的爱情又多了一道裂痕，有些痛只能藏在心里，自己清楚，不想让别人看见。 第一次在视频里给林南看我手臂时，他的身体在颤抖，说，言你让我心疼，仿佛是刺在自己的心头的刺，再也拔不出来。 37道触目惊心的伤痕，让我们的爱情走到了尽头，我没让JoJo看见我手臂，就跑出了曾经温暖的小屋。 隐约的希望，他会追出来，从身后会抱着我说，宝贝，对不起，我们回家。可幻想始终是幻想。任凭我泪水恣意的流着，汹涌澎湃。 我和可言 我叫林南，淡漠的天蝎坐男子。出生在西南一个城市。大学毕业后，应聘到一家广告公司，做策划。并在郊区租了间房，只身带着我唯一的笔记本电脑。 开始一个人的生活，写字。 认识可言是在一个插画论坛，有好听的名字，寂寞地铁。我为小说配插图辗转几个网站后找到那里。 她的签名让我震惊：“我曾经死过，现在又活了过来，直活到永永远远，并且拿着死亡和阴间的钥匙。” 当时在想，她曾经有段怎样浓烈而幻觉的生活才有这样的感悟？离开之前，写了一句话并留了QQ给她： 不管你曾经有过怎样的生活，未来，只有自己心疼自己。希望你快乐。 第二天，一个长发女子的头像在我 Q里闪烁，她说，谢谢你，南，你说的对，心疼自己的人才能心疼别人。 然后她让我看她的画，轻描淡写，寥寥几画，就直如人心。对这个女子的画，当时就欣喜的不得了。 就这样无关痛痒的问候和祝福，断断续续，从6月持续到10月。有时，她打电话给我，有时，她在我博客上留言： 南，我今天我逃课画画去了。 南，还在睡吧，吃饭了么？晚上少熬夜。 南，我在外面逛街，天空很蓝。我突然想流泪。 南，我和父母又吵架了，20年来一直如此。我们都是固执的人。 南，刚才一个人去了医院，好疼，那一刻在手术台上感到窒息，但我没有喊痛。 夜色弥漫的黄昏，接到这个电话时，拿电话的手在寒风里颤抖，可言，你等等我，我换门电话打给你。 站在街边的公用电话亭，我感觉自己呼吸大口大口的困难，任人流在周围穿插，直冻得麻木。对一个陌生的女子，我不知，何会做到如此。 她说，那是JoJo的孩子。 那他知道么？心里有隐忍的担心。 他不知道，知道了又能如何。她的声音在夜色里哽咽。 我说，言，你不要再自己折磨自己，你不是说要自己心疼自己么？ 谢谢你，南，你是一个好男人。 挂断电话，满天灼热的阳光折射出我眼里的疼痛。30分钟的通话里，第一次有人说对我说我个好男人。 我握着自己苍白、冰凉的手指，笑了笑。南方城市，炎热无比。 对JoJo，从可言偶尔的提及中知道他已离她而去。我突然有点妒忌这个男人，有这样的女人如此爱着她。即使伤痕累累。 她是为爱不顾一切的人。我知道。 我和林南 种种迹象说明我是个耐不住寂寞又点厚颜无耻的女人。第一，在JoJo走后大片的空白里我总是不能拒绝他的消息。第二，我希望JoJo被其他女人甩后又会回到我的身边。我不能欺骗自己，两年来，我一直想着的都是他。第三，网络上的一个男人给我了很多的想象和回忆。 他叫林南，天蝎座男子。常写一些阴暗的文字，于我是毒药，不敢靠近，却又不又自主的陷入。 第一次，说他是好男人时，他在那边，嘿嘿的笑着。 他是那种干净、心思细腻的男人。感性、纯真、热情、体贴。善于察言观色，常给人意想不到的快乐和惊喜，从他第一次在“寂寞地铁”给我留言时。 之后，我们不约而同的会在下午６点准时上线。我给他说，自己的生活，曾经惨淡而浓烈的爱情。他总是静静的听着，不时，问上几句，暖流和感动渗透在心里。 他是一个很好倾听者。会放班德瑞的轻音乐给我听，这让我心异常的平静。他说，他喜欢淘泽的《爱我还是他》，一个人，在不开灯的房间里安静的听完后，看着ＭＴＶ画面，会掉泪；他说，我们都是寂寞的人，空的时候，总会惊慌失措；他说，有些人爱到最后，都不知对方似乎爱着自己。 每次，在屏幕的这一端，我总是抑着泪水。我知，他是懂我的。我知，他明白我的疼。 云淡风清的日子，偶尔，接到他的电话，Ｑ上撞见他，淡淡的话语及问候，无关爱情，也让人温暖。 我对小雯说，我要见这个男人，让她和我一起去。 那是认识林南四个月后。 见到他时，他很沉默，目光游离在四周。小雯说，他好象有点高傲，不爱说话。我说，南，失望了，怎么不跟我说话。 不是啊，不知道该怎样说。他仓皇的眼神在夜色里闪烁。 这是一个害羞、有点敏感的男人。 等他加完班已是11点，打车去了他住的地方。两间房间，还有两个男孩子也在。在屋内他一直歉意的说屋子乱，不好意思。 那晚，和他们喝了点酒。我目光热烈、放肆的盯着林南，他总是逃避着，不敢看我。最后，喝到肚子空空的，想起JoJo，要掉下泪来。 转身，点燃了一支烟。之前，林南常告戒我少抽烟，会污染我纯洁的肺。他说看到女孩子抽烟他会心疼，每次我都一笑置之。其实，心里早已认可了这个男人。 两个男孩子睡在外面，林南在我们睡的床边搭了张地铺，小雯帮着他铺完铺。 最后，我昏沉倒在床上。 醒来，自己滚到了地上，林南坐在床上看碟，烟雾爬满了他的脸颊，眼神有些迷离和痛楚。 还不睡，南？我悄悄地靠近他身体。 睡不着。他看了我一眼，起身去了厨房。回来递给我一杯水，说，刚才你喝了很多酒，喝点水吧。 几乎整夜，我们都没睡，黑暗中的我们，都没有说话。 目光依然盯着电脑，我感觉他的手在被子里游离、颤抖。每次想拉他的手都缩了回来，他知，我的心早已给了别人，不愿飞蛾扑火，不敢碰我。我们都是寂寞的人，怕明天醒来，彼此会尴尬，失去最初的期待和想象。 一清早他送我们回学校，严重感冒，一路不停的咳嗽。想起昨晚他把被子全压在了我身上后一个人披着衣服到天亮。 下午放学后，请了晚自习的假，我决定去照顾他。心里隐约的担心，充斥身体各个部分，越发强烈。 我和可言 那几天，雨，缠绵悱恻的下着。窗外，铅灰色的云层淹没了黑夜。屋子里很冷，冷得刺骨。我蜷缩在床上，重感冒。 可言从夜里走来，倦意和笑容泻落。冷风吹了进来，夹杂南方潮湿的细雨。 (未完待续） |
|
只这名字，就可想见
该是一场无望的恋情？等会读读， ：）
※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志  |