过去的事

那首诗，清新自然的意境，加上写诗人的那手好字，俨然让我不舍丢弃。

                                　　　　　　　　　　　——题记

冥冥之中，自有预定。现在，我相信命运，即使我透彻的明白在不知道命运的谜底之前命运永远掌握在自己的手中。如果真的有上苍，那我觉得他老人家对我真的不薄，我很感谢他赐予我所尊敬的爸爸妈妈和我那可爱的弟弟妹妹。如果没有奶奶的不幸，我也许永远都会只感到幸福的快乐与温馨。

奶奶的生病使我过早的思考了一个不该思考的问题，但奶奶后来的遭遇让我本就迷惘的思维饶进了死胡同。

我问爸爸：“人为什么要活着？到最后还不是要死吗？这么努力奋斗有什么用呢？”爸爸是我童年少年时的偶像，不仅仅因为他是令我骄傲自豪的帅气美男子，还因为他是我们小孩的大朋友，妈妈常常说的“小孩头”。

然而，我并不是一个很好对付的小孩，即使是最疼我的老爸却也被我反驳式的追根刨底问的不耐烦。虽然爸爸可亲，但生气或是发脾气时却令我害怕。妈妈曾经说过，我从小就是一个敏感的孩子。我再不敢问。那时，正值中考的我还好有点懂事，知道不能辜负爸爸妈妈的希冀。加上后来接到远在外地的堂姐给我的来信，讲张海迪还有她自己的亲身经历，我才知道爸爸对我没有放弃，我更懂得了努力学习的重要性。

很喜欢那时的自己，虽然艰难，但知说服自己顾得大体。最终考上了一所普通高中，但于我真的已作了最大的努力。爸妈知我尽力，没有丝毫责怪我的意思，爸爸还特地买了辆自行车给我作为奖励。

高一的上半学期学习生活还算满意，也很喜欢自己的各位老师。但下半学期就开始了滑坡，无论生活还是学习。班主任对我很有耐心，又是语文老师，而我的语文几乎常常是第一，他认定我是可塑之才，不止一次找我谈话夸我聪明。我不以为然，但在内心承认自己不笨。虽然我的文科（除了英语）在我最糟糕的时候也常常遥遥领先，但我的理科却是江河日下，加之寄宿，不善交际，终日郁郁寡欢，本就不佳的理科日渐衰落。最后一次期末考试，第一门语文，老师在还未完全考完其它课程就改了出来。晚自习时班主任兴冲冲的告诉我我的语文考了全年级的最高分。我无言，虽不在意料之中，但却无一点激动，我知道班主任告诉我原因有二：一是他很高兴年级最高分是他的弟子；二是他让我有自信余下的几门也要好好考。过了不久，地理老师走到我的桌边，笑着对我说：“你语文考的这么好，争取地理也要这样啊，我相信你能行。”我亦无言，我害怕此时别人相信我，因为连我自己也不相信自己，对数学等一些理科更是一点信心也没有。考完，成绩出来，在我预料之中，地理考的不好，理科拉了后腿，总分排名在班里几乎已到中游。

高二的时候，我常常郁闷的要命，生病感冒挂水吃药，眼睛酸涩头脑发热，学习糊涂生活糟糕，晚上失眠白天却也几乎从不睡觉，老是被自己为什么要活着这个问题而缠绕。

我本自尊奋强，知该努力学习，但效果甚是不佳，学习几乎从来没有上游。在学校，敏感的我已被自己烦恼的一无是处，忘记了主动与同学老师交流，几乎想与世隔绝。除了自己的几个好朋友，我仿佛从不主动与人打招呼，最多只是笑笑就是。

也许我的骨子里并不是内向的，只是习惯了被动，不会主动，在人际交往方面。除了我的一个同桌，几乎所有的同学老师都觉得我是一个认真好学但太老实不爱说话的学生。虽然我是一个随和的人，但理想与现实的差距加之自己的性格，使我极不适应学校固定死板的紧张生活。

小胡老师是班主任，教我们物理。他和我们学生的关系很好，即使是像我这样的几乎从不主动说话的学生。每次排座位，他总是把我和活泼开朗的学生排在一起，说是让他们带带我，好让我高兴些。每次我哪怕有一点小进步，他都会表扬我，而我时常无言，就像语文课历史课上常常得到夸赞一样，不以为然，没有一点喜悦。因为我的成绩总分都在中游占据地盘，还远远落后于我的理想。只有一次，因为生病，考前每晚都是爸爸去学校接我回家到医院挂水，我常常坐在爸爸的车上跟他说话或是读书给他听，满是欢欣愉悦的气氛，没有一丝烦恼与压抑。在家的时候，我的学习效果非常之好，常常是妈妈催我了我才睡觉。

那时的我，多么希望我能天天回家，不在学校寄宿，但我知道不能对爸妈说出，那样他们会为我担心，认为我不会有大出息。

我决定要依靠自己，不让爸妈为我操心。成绩出来以后，是我在高二的第一次大进步，我从中游到上游。我也是在高中第一次得到学习奖品和优秀称号，虽然小胡老师对我大抱希望，但我知道自己不会有持续的突破。内心的痛苦不会有人察觉，我所谓的不让爸妈担心，也许就是自己的垂死挣扎。我常常自己一个人，因为我不愿把自己一些无法左右的思想传给我的好友，让她们也像我一样不快乐。而且，她们都是单纯的人，无法助我一臂之力，都在忙自己的事。

那时，我的同桌是一个以前喜欢找我说话我却常常躲开的大大咧咧的男生，没有坏心眼儿，但却常常闹笑话。后来，班主任不知怎的把我安排和他同桌，他诡秘的笑我：“哼，看你以后还怎么躲我？！·”其实，我也乐得和他说话，总觉得以前躲他未免太小家子气。他也是很努力的学生，成绩属于上游，我想也可以跟他好好学习。

但事与愿违，我越来越不喜欢和他说话，特别是晚自习之前他吃完饭满口喷出的话都带着肉菜包子的味道。我也越来越不喜欢和他同桌，因为他常常说脏话，于是我们也经常拌嘴吵架。我两次找班主任要求调位，老班为难，我只好作罢，继续跟这挫人天天打赌道歉仿佛三岁娃娃。我心情郁闷的要死，有次就写了张小纸条，跟老班请假然后整理好书桌背起一大包书，准备回家自学。

中午回到家，妈妈吃惊不小，我说我不喜欢学校，我保证在家好好学习。妈妈跟我讲了半天道理，见我坚持，便不再说我，只丢了一句：“你做事向来都很任性，如果你爸现在在家，你敢这样做吗？不过你既然决定了，也就随你了！”

妈妈没有再骂我，她留我一人在家，自己去了同村的三娘家。弟弟都还没有放学，我一人在自己的房间里把书整齐的摆在写字台上，准备做作业。妈妈回来了，走进我的房间，没有跟我说话，我正要谢谢她让我留在家里，却突然发现妈妈的眼圈是红的。

我没有再说话，妈妈走了出去，我的眼泪就哗哗地掉了下来。是啊，我怎么能这样意气用事？爸爸要是在家，我敢吗？也许再借我两个胆子，我也不敢。为什么我老是惹妈妈生气？为什么敢对妈妈任性？弟弟们放学回来我该怎么解释？这就是我要给他们做的榜样吗，遇到一点困难就退缩？

我又开始收拾书包，然后走进妈妈的房间，对正在睡觉的妈妈说：“妈，我上学去了。”妈妈没有看我，只说：“我弄点饭，你吃点再去。”我听了妈妈低沉的声音，无奈的说：“不要了，不然赶不回去上晚自习了。”

我推着车子正要出去，妈妈走出房间。看着她泛红的眼圈，我鼻子一酸，忍住泪，不看她。妈妈似乎为我的这一转变而高兴，她对我说：“莲子，在学校要和同学好好相处，不要老觉得别人错，也要想想自己有没有错。你在家任性惯了，在学校不要太小气，要学会容人。”

我回答：“恩，我知道的。”其实，我多想告诉你，妈妈，我在学校几乎是公认的老实头，沉静的压抑几乎是一潭死水，根本就不会主动与别人交往，哪来在家时的活泼开朗和顽皮任性。

我在路上一边骑车一边泪如雨下，好久没和爸爸通信了，他也以为我已经是一个懂事的小大人了，却不知道我在学校几乎浪费了三分之二点八九的时间，学习成绩也不如他想象的那样会因我的努力而蒸蒸日上。

回到学校，在宿舍洗干净了脸，第一节晚自习已经开始了。回到教室，同桌的他笑眯眯的问我：“怎么就回来了？”

我无言。他觉无趣便呆呆看我，要不是老班在前面，我真想一脚让他从窗户飞下去。我的惨样也让我无心和他大战，便支起胳膊挡住在那看书，再不理他。

那时，我几乎恨起了小胡老师，觉得他对学生的好有点虚伪，为什么让这样讨厌的人和我同桌，为什么我找了他两次最后还是我让着他？也许像我这样成绩学生的处境已经不是他所在乎的一列了吧。

后来的物理课，我几乎从来不听；早自习我会无视他这老班的存在，不按他的要求读书要出声，我只是埋头看从家里带来的小说，几乎从来不抬头。老班几次走到我的座位旁，但我眼明手快，每次他都未能如愿，只是敲敲我的桌子或是拍拍我的头：“好好读书，大声念出来效果才好。”

我充耳不闻，他走了我继续看我的小说。终于有一次，看的入神，书被他拿到手里，他念着书名，然后对我说：“这么好看？先借我看几天。”

“那你什么时候还我？”我还是有点害怕，毕竟是爸爸买的书，要是没了爸爸问起来……

小胡老师答非所问，笑眯眯的扔下一句话：“不会丢了，我会把它锁在抽屉里。”

我想我完了，老班肯定把我列入他的对头名单了。但我真的一点学习的动力也没有。奶奶的不幸，爸妈的希望，妹妹的懂事，弟弟的榜样，把我困在了世上，又把我困在这个原本我最爱但现在只想逃出的学校。

我想，学校是一个小社会，我如此不适，那也就很难走上大社会了。虽然在家的我是村人纷纷夸赞的勤快懂事嘴又甜的小孩。

我想，离家出走，像徐霞客一样，走遍大川名山。但可惜自己不是男儿，路上定有诸多危险与不便，只好作罢。

我又想到了死亡，奶奶的不幸，让我对世间无一丝兴趣与留恋。曾经的思考也并未得到一个让自己满意的答案。然而，自杀是不易的，因为你来到世间有亲人的诸多呵护，我还没有勇气让他们为我伤心，也没有胆量去想象爸妈失望的面对于我曾经的无数疼爱，更没有脸面让我的弟弟妹妹承受对一个毫无气魄只选择了逃避的无能姐姐的回忆，……

诸多方式的行不通，让我继续脑细胞的无用死亡。直到有一天中午，同学小棠递给我一只千纸鹤，我没有吃惊，因为她是和我的一个好友同桌，我以为肯定是她给我的。我看了好友一眼笑眯眯的拆看，忽然好生感动：恩，是她的风格。只是从未见过她如此俊秀又带着几分大气的字体，她的字应该有点小的，而且诗的意境亦不是她平常的所能作为，此时她却用如此意境清新的一首诗来鼓励我，愿意和我在一起……

真是我的好朋友！毕竟还是有人理解我的，我不该辜负朋友的心意。我又看了一遍她很少能如此认真的写出的那字那诗（即使她是抄的，但亦有花时间改过的痕迹），本郁闷的我仿佛看到了那欣欣然满塘的莲花，两个女孩撑着小船在清香扑鼻的新鲜空气里……

我把它重新折好，放在书里。决定吃晚饭时谢谢她去。我接着看书。

但当我谢她的时候，她却睁大眼睛：“我没有啊？”“不会吧？那很像你的字体呢！”我也纳闷，但想想她也不会搞的那么深沉，弄个我从未听说过的假名来给我，虽然开始我以为那个名字亦有鼓励我的意思。

我想到了另一个好友，也许她听说了我的低迷状态，提醒我。是啊，也许在学校没有人比她更熟悉更关心我了。我们高一同班，她是才女，改诗亦不会在话下。

我以为一定是她，晚上去她宿舍找她，却又得到了否定的回答。我们在那推测小东小西都不会采取这样的方式，逐个排除。

无奈，我虽不喜找人询问，但不想蒙在鼓里，不得不打扰送信人：“谁让你给我的？”小棠笑笑：“是大海。”“大海是谁？干吗给我？”

小春插嘴：“大海是提前班的！”“这肯定是情书了，也肯定不是大海写的。”小棠继续道。

我苦笑，什么情况我都想到了，就没想到它可能是一封情书。在学校我天天几乎是自己也不愿瞧的一副模样，除了熟悉的同学好友，我几乎不和人打交道，而他们都知晓我的沉默，更不会和我开这样的玩笑……

小棠见我不说话，看了看我。我望了望她，言：“唉，给我时怎么不对我说清楚呢？枉我一番寻朋搜友。这肯定是送错了。”

小棠急说：“没错，他叮嘱的明明白白，就是给你。”“那是谁？干吗不说名字？”

小棠答：“他不说。不过肯定是男的。”“唉，干吗搞的这么神秘？要是情书你还是原样还给他好了！”小棠又言：“不要这么绝嘛！明天我帮你送回信。”

唉，丢死人了。我肯定被耍了。看着她们半真不假的表情，我不再说话。

我高二时在学校失眠生病几乎是家常便饭，那夜更是如此，我全面推测了一下，想到了四个情况一个结果：一，这封信是送错的。如果这样的话，我不会自作多情，以免怡笑大方。明天退还了事。二，是我那讨厌同桌的耍我手段。因为我常笑他见到漂亮女生就走不动路，天天儿女情长，说话又粗鲁，实在丢人。这样的话，我更不能留下把柄让他有取笑我的资料。明天退还了事。

三，是小胡老师的把戏。他看我有丧失信心的趋势，好意鼓励我，所以属个假名。如果这样，心意收着，我会努力。明天退信了事。四，是江的关心。他是我初中的同学，那时我们成绩不相上下，最后中考也是第四第五依次排列。他现在在提前班，依据信的署名，我妄加推测应该有水的含义，便只剩下了江的可能性。他是很老实的一个学生，几乎从来不和女生说话。在初中，他是我的前桌，那时的我还活泼，但除了他帮我拾拾东西我们几乎也从来没说过话。想来亦是正常，他不忍曾经的老同学落魄，想关心一下，但自己的性格却是内向，便想出了这么挫的招。虽然我明知不是他的字体，但我想也许是他请人代写的吧。如果这样，那也不能丢老同学的脸，好好学习，垂死挣扎，积极生活。但为免以后见面尴尬，明天退信了事。

第二天一进教室，同桌对我微笑，我虽不理，但亦不讨厌了，毕竟他不是坏人，有很多时候都是在帮我。早自习时，小胡老师走到我的桌旁，好久了也许第一次看到我不再和他作对，乖乖的读书，他走过去了，我看到他站在前面几次对我微笑，我倒有几分感激。但想想，这只千纸鹤一定要退了，不然若是……，可就丢大人了。

其实我好喜欢那漂亮的字，那清新的诗，还有那干净的白纸黑字。特别是那首诗，也许我本就喜欢我们学过的那首，这首兼了它的灵性。我又看了一遍，真不愿再退了，但想起麻烦，便作罢了；又想把诗抄下来，但恐怕同桌嘲笑，亦悻悻然放弃，记在了心里。

早自习下课，我却忘记了怎么折千纸鹤。我旁边的恋爱高手说：“我帮你折？”我说：“你不要看字！”回答：“恩，我不看。”

折完，我静静的递给小棠，对她说：“从哪儿来的，你便让它回哪去吧。谢谢！”再无话。

以后的日子里，我不再和同桌吵嘴，不再和小胡老师作对，也不再为难自己。依旧很少主动说话，但却尽自己的最大力量支撑着自己，成绩依旧在中游，无论我怎么努力，也许我并未努力，我自卑着，但我依旧尽着自己的最大能力调整着自己的心态与学习。但可惜，老天也许要锻炼我的耐磨力，天意如此，我不再多加责怪自己，只知尽力。

也许有时候，很多事都是一种巧合，上帝总是疼爱自己的孩子的。因为后来，我有次无意中在另外一所学校的高考光荣榜上，看到我未曾忘记过的那封信的所属名字，又知道他曾在我们学校的那个提前班，也是大海的同乡……

也许，上帝真的很厚待我，虽然觉得有时怪他老人家对我考验太多，但亦感谢他每当我心灰意懒的时候，总会狠狠的敲响我的头，让我即时的清醒，知道自己真正应该着手做什么。

　　后记：后来，我对小虾米说，我想谢谢人家。小虾米说，都过去的事了，就算了吧。我说我知道，我只想谢谢他，也许我从一开始就对这所谓的信心存感激。小虾米说，那是不是你收到的第一封情书？我说，不是，而是它救了我一命。小虾米说，那好吧，以后我会给你写好多，我就不信我看过那么多小说，写不出你满意的信来。我笑答，呵呵，你写不出那样的字的，你的字那么丑。小虾米说，那我用电脑写，打印出来。我郁闷，天哪，那你最好别写。小虾米大笑，那我练字得啦。呵呵，这还差不多。唉，估计等你练好，我早成你的黄脸婆了。