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直击死亡 文/雨季过了 死亡是一个黑暗的话题，但我们每一个人却必须面对，而且必将经历的一个生命过程，是一件很自然的事情。我知道在我这样的年龄去思考这个问题，有些想法太肤浅，也觉得死亡是距我很遥远的事情。 第一次面对死亡，是十年前爷爷的去世。 当时爷爷是突发脑溢血病倒的，虽然及时地送进医院，但在当时的情况下，爷爷的病还是每况愈下，再后来转回乡下治疗，那些日子，爷爷插满针管的身体一动不动，再后来药水也滴不进去的时候，我知道爷爷的生命就要走到终点了，爷爷平静地躺在床上麻木地接受着亲人对他的关照，现在想来生命其实有些可怜。 虽然心理早有防备，当接到父亲打来电话的时候心里还是猛地一揪，不觉一阵酸楚，昔日常常给我背诵孟子文章的爷爷就这么走了。当我握着爷爷的双手，看着爷爷安详地睡去的姿态，他一定没有了任何烦恼和痛苦，我没有了一丝恐惧，只觉得那夜透过门缝的风特别的紧，门外狗的叫声格外刺耳。 再后来经历了外爷和舅妈的去世，那些亲人走的时候全是遭遇非常痛苦的病痛，那时我想死可能比生要好受的多。 而对死亡开始恐惧是在两年前。 一次和做医生的朋友聊天，他告诉我了一个非常可怕的死亡过程：人之将死先聋后哑，自己慢慢地落进万丈深渊，完成生命的终结。而活着的人歇斯底里地哭喊只会增加病人的痛苦，因为病人只能看到亲人的呼喊而自己却听不见，医生告诉家属在亲人临终的时候要紧紧地拉着他的手，让他感受到那边的世界并不那么深不可测，让自己跌落在峡谷的一瞬间有一丝的安慰。记得当时听得毛骨悚然，从此对死亡无限的恐惧，也理解了从电视上看到北京等地的“临终关怀医院”开办的缘由。 前几日与朋友谈起死亡仍是恐惧有加，常说自己怕死，怕那一瞬间的黑暗，怕留给他人的无尽的痛苦和悲伤，对自己最要好的朋友说，自己一定要死在后面。 前夜，我躺在床上，胡思乱想中逐渐进入一种临界的睡眠。 仿佛一种思绪游离在黑暗和混沌中，脑海中的人物和事件渐渐的模糊了边角，渐渐的幻化成各种奇怪的样子，灵魂仿佛想要挣脱肉体的束缚在天边轻轻地飘浮着。 然后，不知为什么，突然的就想到了死亡。突然想到或许我死去的时候也将是这种感觉罢。 我不信佛，我想轮回的说法也不过是为了令人不再惧怕死亡的一种心理慰籍。为了不再惧怕死亡，我宁愿相信轮回。 不知我的前世是什么，也不知我是什么样的心情走上奈何桥，更不知我会怎样无奈的地饮下孟婆汤，然后忘了一切，从混沌中来，到混沌中去。。。。。突然觉得有些悲哀，我无法选择生，那么死亡呢？可以选择么？ 当对生命感到无奈，当厌倦了这个美丽的世界，谁都可以选择死亡。当然，这是一种极端自私的选择，一个人的离去可以造成许多人的悲哀。但是，选择死亡的人是他最后的自由与权利，也是对失败人生的最大嘲弄。 也许今生失败再转世为人会有一个好的开始，或许一个生命的离去是为了在另一个地方诞生吧。 我的这种想法一定是谬论，但无论如何，我佩服自杀者的勇气，也理解了张国荣等人的另类。 谁也不知道死亡到底是什么滋味，它可能永远都是那么神秘。就在昨天我还和一个姐妹谈起他父亲的病情，然而几个小时后却已是两个世界。生命就是这样脆弱，在一秒钟之间就可阴阳相隔。将无尽的痛苦留给生者，这难道是对生者和嘲弄吗？ 我宁愿相信在人间之外，一定存在这另一个世界，如果人就来这个世界一遭，最后死了就成为一把灰，他的智慧、情感、经历就这样随之消失，我觉得有些不值得，但值不值得，人都要走，说还很遥远，但是人生有太多的不测风云，让我们从容地面对死亡，体验它的平静和安详。 2005.10.18  >
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妹妹再掀俺的怜惜大潮
俺不愿妹妹为此恐惧而困惑，俺希望妹妹这么年轻，比俺都小，不去想那些死亡的破事！
※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志  |
