夏天的日记

文轩

这世间，没有一个人能完全地把自己成长中的每段细节、每一缕心思都尽心地镂刻起来吧，我想没有人能完全做到。

 那些睿智的思考、混沌的意象、模糊的概念和记忆的抽痛都似弧线，除了在坐标上画出几道痕迹，剩下的就是像声和像形的思索了。因为许多的事物你无法计算出它的精确，一旦精确，该事物也失去了最初那种朦胧的溢美。于是我们总是奢望每个人与每个人之间、每段故事与每段故事都留存一隙距离，这距离始终是相吸相引的牵系。

有位作家朋友说过这世间有三种人：一种人是精明睿智的，他往往能超越前沿，走在历史的前面，能审时度势地把握命运的脉搏，与历史的发展相融合，这种人很难犯错误，也就很少遗憾和歉疚；另一种人是极其愚钝的，他把握不了历史的进程，也把握不了自己的前途，他只能随波逐流，人云亦云，他没有什么抱负和理想，也或许没有什么遗憾和愧疚，他活得很安逸、很实在；第三种人，既没有睿智的头脑，也不存愚昧的思想，但一生都在暗自地摸索、前行，有时会头破血流，有时会在半路夭折，他时时地在折磨自己、苦恼自己、迷惘自己。他有自己的思想，但又在思想的成熟里愈发地痛苦。因这种人，这世间才有了那么多可称为艺术的作品，那我们又属于哪种人呢？如果可能我希望是第三种。

读书与写字都是我极爱的事情。

在我想写的时候，必是我内心充溢着极度想表达的欲望，才使得我一而再、再而三地录下那么多零碎而温暖的声音，我也在这份温暖里得到了些许的放松与安慰。我想这是自然现象，也是个人的需求。所以我想请你，请你珍惜。我不求你给我鲜花和掌声，不求你给我恭维和赞美，不求你给我鼓励和安慰，但我求你的理解和珍惜。我愿意用我的努力在记忆的版图上抒写世间的苍悯，我愿意用我的喜悦收获你的共鸣。若是那样，我想我不再寂寞和孤独，你也不再悲伤和落寞，我们在一起补赎日子的失去。

对一切美丽的事物都充满怜爱与痛惜，不管是喜鹊的鸣叫还是大雁的回归，不管是颗放浪的心灵还是摇摇曳曳的小树，我总是把它们想象得那么美好。就这样地想下去，总有一天会想得头发花白了，牙齿脱落了吧。

假若真有那么一天，我就安静地坐在窗台边，看满街的银杏树叶一片片剥落，纷纷扬扬，铺满城市的街道，也铺满我一直恋爱着的生命的黄昏。当灵魂的出窍荡尽夕阳的最后一抹暮霭，我便去另一个世界寻梦了。但我走前，会悄悄地嘱咐你：请莫扰。

我知道，你一定会对我说：你的想法都太单纯或者把世间想得都过于理想化了。可这并不是我的错。如果不把生活诸般况味想得都那么美好，这世界岂不更是一团糟。

理想，在未实现以前，总结为幻想和不可能。当我们痴心妄想着自己有一天也能把幻想付诸实践时，其实，不可能的故事早已发生。我们不要给自己找所谓的借口，只要认准一条道儿，哪怕没有光明，我也欣赏行走的姿势。

电话那头的A发了半个小时的牢骚之后，“啪”的一声挂断了电话。友谊也许到此就结束了。想想十多年的情谊因为一篇小说的开场而结束，你说，这世间的情意多么苍白啊！都说女人之间的友谊充满嫉妒，伴随虚荣，就如男人之间的友谊苟于交易、始于酒肉。但还是想对你说：其实真的不想失去你。可电话那头忙音肆起，你已“愤然”离去。

守着如火如荼的夜黯，挥泪如雨……

请你回答一个问题：请列举出你最喜欢的某个人或最难忘的某个场景？

犹豫了一下，摇头。我答不出这样的提问，试想，生活中那么多难忘的镜头，真要列举出一项该是多困难的事情，若是有题，除非你没有珍惜所有的过往。

我喜欢过母亲，喜欢过我的儿子，喜欢过儿子的爸爸，喜欢过他或者她……她或者他……我难忘所有给过我怀念的场景，三十几年的光阴历程，留下的怎可能仅仅是一句话、一件事、一个人或一个复杂而简单的故事呢。

夏天的院子，婆婆花正在盛开。

母亲单独坐在花下。我摇醒午睡的父亲：搬只板凳，一起坐下好吗？

父亲嗔怪着我的幼稚，却也顺从地挨着母亲坐在花前。

爸，笑一笑；妈，笑一笑啊！

镜头下，父亲和母亲苍老的皱纹在阳光下绽开，融了几十年的酸甜苦辣一一呈现、一一释然。

妈，你说那婆婆花就是你吧？

母亲笑着骂：这么大了怎么还像个孩子。她随即又望望父亲。父亲不说话，抬头看天色：我出去走一会啊，你和女儿在家呆着。

母亲撅撅嘴巴，此时的母亲怎么也如我像个孩子了。