我和女骗子的故事

                            大摸古眼

1

和女骗子的交往已经两年了，说老实话，时至今日，我还不知道她姓甚名谁。说毫无所知，也不合实际，但我只知道她姓罗，至于叫罗什么，便不得而知了！记得有一回在桃源农家乐玩，我和她冒着春天的小雨，也不打伞，走在那落英缤纷的溪畔，她说她叫罗英。可我能相信吗？不能。

那一次天不亮，我正睡得香甜甘美，手机不知响了多久，才把我闹醒。喂？大清早的，还要不要人睡觉啊？她毫不理会我瞌睡被吵醒的感受，反而把我骂了个狗血淋头，骂我只知道吃喝拉撒，根本就是一头没有任何情趣的猪，然后下了最后通牒：还想继续交往，马上到桃源农家乐，一个小时内还没见到你。。。。。。哼哼！

我明白，她是那种被宠惯了的说到做到的女人，发自内心说我讨厌她的霸道，可不知道为什么，我就是下不了决心与她分手。结果我还是屁颠屁颠地准时赶到了。一看见她桃花似妖艳的脸，和那份楚楚动人的表情，我就犯贱——全忘了她的粗野。

与她走在芳草萋萋的溪畔，仰脸迎接着飘飞的朦朦细雨，那感觉确实不错。她很是亲密地把着我的肩，一副小鸟依人的模样，竟然背起了陶渊明的《桃花源记》，让我吃惊得伸手摸了摸她的额头。每次与她见面，总是让我吃惊，这可能就是我下不了决心与她分手的原因吧。

她告诉我：桃源农家乐，最初叫陶家农家乐，很没名气。后来本市的一位经常在报纸上卖豆腐块儿的文人，偶尔陪朋友来了一次，就建议如此这般这般如此，再经他在报上一吹，名气便大了。

我喜欢她说卖豆腐块儿的那份幽默语气。我说：我也是卖豆腐块的，不过他们是机器生产，我不同。她哈哈大笑，说：你是原始的手工制作，是吧？别那么清高了！怎么生产的不重要，重要的是能不能卖出去，卖个什么价钱。你看那些为当官写稿子的，满篇都是口水话，简直比豆腐脑还水，但比你手工制作的豆腐块值钱多了！听她一说，我笑得不亦乐乎。

中午，该吃饭了。她也不问问我，就买了几只面包，一堆袋装的什么玩意小吃，外加两瓶水，摆在我们那套房子的院坝里，说是午餐。头上是葡萄架，葡萄架下一张八仙桌，我们就仰躺在木质的圈椅里，边吃边聊。现在想想，那氛围也很浪漫。

但葡萄藤上有一种专吃叶子的虫，我早看见它蠕蠕地爬行着，担心它一失足掉下来。结果就真的掉下来了，掉在桌上的食品袋上。她并不知道的，我恶作剧似的也不告诉她，心里想，你这不怕那不怕，看你到底怕不怕。她毫不知情地伸手去抓东西吃的时候，感觉到异样，才转过眼睛去看。那一看，哇，不得了了，骇得从椅子里跳了出来。我哈哈哈大笑！

她从我的笑声中感觉到我的知情和恶毒，气得脸青面黑的了。

坐上回城的出租车，她一直不停地说话，不过不是和我说，是找那出租车司机说，而且说得那么煽情。她先下车，我还要坐一程。向她挥挥手，她拉开提包，取出一个什么东西，撵上来，扔到了我怀里。

她扔到我怀里的是什么？一只避孕套。

至今我还把它藏在我的书柜里，不因为它是十几元一只的套套，舍不得用，而是留作一个纪念，纪念那个朦朦细雨落英缤纷的春天。

                                2

和她相识纯属一种千年一遇的机缘。

这样说可能有人觉得我古眼在编新鸳鸯蝴蝶派的礼拜六小说，可事实如此，平淡的生活常常就这么奇妙，生性老实的古眼只能实话实说嘛。

夜深了，我做完了那篇《网络写手的苦与乐》，感觉到隔壁卖稀饭馒头的早餐馆已经有人起床了，电脑上显示的时间是临晨一点半，其实应该更晚一些，因为我的电脑上次被QQ病毒侵袭之后，时间老是调不过来。

但这时很想找个人聊聊，点开在线查找，一眼就钟情“女骗子”了。骗子都是高智商，起码言语不会无趣，何况还是个女的呢。

和我长期保持联系的除了几个报纸编辑论坛斑竹之外，其余的聊友都是一夜之聊，聊完即删永不再见。

——这源于我的偏见：第一次聊，相互间语言碰撞生动活泼，哪怕最稳重最保守的人，都抑制不住内心的一份激动，那份面对陌生人的好奇十分刺激有趣；而以后的聊天，渐渐地变得像警察审讯犯人，要好乏味就有好乏味；等到审讯结束，原来一切都那么稀拉平常，再删除已经毫无意义了。

我发给她的第一句话是：你在骗谁，这么晚了？

回答的是：骗谁？与你古眼有关系吗？

我说：骗骗我吧，行行好！

她笑了：呵呵，你可是自投罗网啊！

我说：没关系，我喜欢找个女人来骗骗我。

她问：骗财？骗色？

我答：你喜欢什么就骗什么嘛！

我万万没想到的是，她资料上写的是南京人，而她竟说和我住在同一个城市。

我说：你真会骗人！

她说：不信？好，拨我的电话试试。

我点开她的资料，电话号码果然是我们这个城市的。我拨过去，一会儿就听见：哈哈，古眼，我是女骗子！

我乐了！

挂了电话，我们继续聊，不知聊了多久，直到她叫我去江边一家喝夜啤酒的餐馆。我犹豫了一下，她似乎感觉到了。

她哈哈大笑，说：有贼心没贼胆了吧？

要说那算不得什么餐馆的，也就是因为临江，因为一棵黄角树，风景不错，看风景更不错，所以就有人在树下摆了几张桌子，专等那些整夜整夜闲荡的年青男女。只要是不下雨的夜晚，生意很好，有月亮的夜晚还需要电话预定，否则是没座位的。我陪一位朋友去过几次。

我住得偏僻，出了陋巷，得步行十来分钟才能找到出租车。看看离天亮也没几个小时了，我走得很快。心中暗想：网恋人称见光死，我得赶在天亮之前见到神秘可爱的女骗子，否则一段还没开始的情感就宣告结束，多遗憾啊！

好不容易才见到一辆出租，我招了手，它驶到我身边停下，结果从我身后窜出一男一女抢在我之前拉开了车门。看出租车飞驰而去，那屁股上的尾灯红艳艳的，像鲜红的玫瑰，红得有几分欢快和忧郁。

女骗子打电话来问：走到哪儿了？

我骗她说：快了快了。

她说：靠左边的那一桌，穿红色毛衣，记住。

我快乐而着急的回道：好！

我想：女骗子好有雅兴！一定陪你喝个一醉方休。。。。。。

前方终于来了一辆，我赶快招手，高喊：出租出租！害怕它一晃眼开过去了。我那激动的声调，在旁人听起来，很可能以为我有什么东西需要出租似的。难怪司机待我上了车，不是习惯性的问去哪里，而是问会女朋友啊。

出租车司机是个中年人，话很多，听说我要去江边喝啤酒，就说：肯定是约了女朋友。我反问：为什么这么肯定？他慢条斯理地说：天都要亮了，瞌睡这么好睡，如果不是为了女朋友，谁愿意起床嘛，是不是？

他的话匣子就此打开了：年青人，我们也年青过啊！我们年青的时候遇到上山下乡，在农村还不是一样的疯狂，听说哪个村来了个女知青，翻山越岭爬几十里山路也要赶起去，哪怕看那么一眼，也觉得值啊！

他说得高兴，讲起了一对知青恋人的缠绵爱情。他说：他们本来在一个队上，但公社革委会主任看上了女知青，就把男知青调到了全公社最偏僻的一个村，男知青为了见上一面，得走上五个小时，都是山路啊，年青人，你永远都不会明白那是怎样的山路。。。。。。

故事还没讲完，就看见黄角树了。车停了，付了费，我就往树下走。我不由回头瞧瞧，车子亮着灯，没声，司机伏在方向盘上，隐隐地传出哭泣的声音。莫非他讲的是自己的故事？

这时江面上浮起一层薄薄的雾，对面码头上灯火通明，船上的喇叭喊着：还有上船的没有？快点上船，快点上船。

                            3

有些事是老实的古眼万万想不到的。如果你面对的是女骗子这样古怪精灵的女人，也会有我同样的感受的。

我顺着石梯往下走，看见黄角树下，杯盘狼藉的几张桌子，靠左边一桌果然红衣赫然。此刻的古眼瞳孔放大，心跳加速。虽然在大学曾经与几个女人有过接触，其中一位还同居了半年，但那些似乎只是学校安排的例行考试，没什么让人特别兴奋激动的。

我一边想着怎样招呼她，一边坐下来。

她好像没有感觉到我的到来，依旧伏在桌上。我轻轻地唤她：

女。。。。。。骗。。。。。。子。。。。。。

她缓缓地抬起头，鼻梁上架着一副墨镜，用手推推镜架，仿佛刚刚睡醒。奇怪！我想，秋天的清晨戴墨镜，女骗子真的与众不同，稀奇啊。

她偏了头问：

你叫古眼？

嗯。

她拍拍胸口，说：

我就。。。。。。是你的女骗子！

无论如何也没想到我们的第一次面对面交流，是从这么几句话开始的吧。但古眼生性老实，只能实话实录嘛。我一路上准备好的那些浪漫的开场白，这时想想，多少有些滑稽。当然，事情总是不依我们的设想进行，难免又生出几许伤感。

我沉浸在伤感的情绪中，只听得女骗子高喊：

老板，再来几瓶啤酒！

她这么一喊，没把老板喊出来，倒把我喊醒了。不是怕喝酒，而是忽然觉得我们的这场游戏，正被她控制着主动权，就有些慌了。我很温柔很关切地说道：

女骗子，你喝得差不多了。。。。。。我们以后再喝，好吗？

她的目光穿过墨黑的镜片，盯了我一阵，然后一边喊着老板上啤酒，一边试图站起身来。但可能确实喝得太多，就瘫倒在地了！

我扶起她时，嗅到一股浓浓的酒味。我真埋怨自己来晚了，让她久等，让她以酒浇愁。古眼虽然算不得绅士，但讲究守时，无端地让一位女性久久等待，乃至等得花儿都谢了，那不是犯罪么。古诗云：有花堪摘直须摘，莫待无花空摘枝。所以，约会女性，不守时，就是浪费娇美青春啊！

我满怀愧疚，把女骗子扶在桌边坐下，找老板付费。老板在桌子上一样一样地点，一样一样地记价，大蒜鲢鱼，三十，麻婆豆腐，一十，两个素菜，一十，啤酒四瓶，一十六，合计六十六元。哇，六十六个大洋啦，这女骗子的胃口咋就这么好啊？

老板收了钱，说一声下次再来，就忙自己的事去了。

我扶起女骗子，说我们走，可她还吼着：

我没醉，我没醉。。。。。。老板，来。。。。。。瓶啤酒！

看她醉得这个样子，我又好气又好笑，说道：

你没罪你没罪！你吃自己的饭穿自己的衣，没犯法嘛，哪有什么罪哟！

哈哈，我古眼本来是为寻求青春刺激，却没想到一不小心就当了一回雷锋了！好，好人当到底，好事做到底。所以，我就决定把她送回家。

叫了一辆出租。这时才明白要把一个喝醉了酒的人扶上车有多么艰难！一手架着她，一手开车门，车门拉开了，她却偏偏倒倒，无法送她进去。她还念念有辞：我没醉，我没醉。。。。。。老板，再。。。。。。来一瓶。。。。。。啤酒！

偏过来，倒过去，折腾得我大汗淋漓。司机见我实在无法把她架上车，便下来帮忙，他一条腿抵住车门，帮着我把女骗子生拉和扯塞了进去。

好在她还记得住哪儿。

又是司机和我齐心协力，好不容易才把她从车上拖下来。然后我架着她爬楼梯，一层二层三层。。。。。。爬到九楼，她说：到了，我来开门！你莫走。。。。。进去喝两杯！

我不知道自己怎么就遇到这么一个女酒鬼！霉啊！哈哈，你不是要浪漫吗？这就是空前绝后的浪漫爱情故事啊！我忍俊不禁自笑了。女骗子听见，回头追问：我好笑吗？啊？

我赶快说：你不好笑，我笑我自己嘛。

哈哈哈哈哈。。。。。。你确实好笑啊！

她笑得开不了门，说：

你来开，你来开！

开了门，我扶她进去，就想抽身走人，却被她拉住了。

她摘了墨镜，露出一双布满血丝的大眼睛，粉嘟嘟的脸庞，好像有几缕皱纹了，半老徐娘一个！我突然觉得她不是女骗子，肯定不是。

她抱着我，吻我的脸，吻得我浑身起鸡皮疙瘩。我挣脱，她追上，死死的抱着我，说：你是个好人啊，小伙子。。。。。。你以为。。。。。。我想干这一行啊，呜呜呜。。。。。。我也是没得选择啊，年青人。来嘛，安慰安慰我。。。。。。我不收你的钱！

我哭笑不得，挣脱她的双手，不想把她甩到了地板上。。。。。。

当我坐上车，旭日升起在那河的上游，晨雾已经散开，街道上车来人往了。听着司机放出的刀郎的《冲动的惩罚》，我想哭。司机问我到哪里，我说随便。司机反问：随便？兜风吗？我说：是的。

我的手机响了，看号码，知道是女骗子。

摁开，听见女骗子哈哈哈哈，大笑不止。

                            4

这等于说还没见面就被她骗了个血本无归。俗话说：羊肉没吃到，反惹一身臊。我古眼可是连一点臊味都没闻到啊！

事情都过去了，再责备她已经毫无意义，所以我和她还是照样聊天。当然这就打破了我聊完即删的惯例。后来，她主动坦白了如何骗我的经过。

她很惋惜地说：为了骗你，你知道我化了多少银子吗？六百元啦！

我不相信：怎么化得了六百？找个小姐包一夜也不过二三百块嘛。

她很有耐心地解释道：因为你听到了我的声音，我得找一个声音和我大致差不多的吧，这倒不难，反正我熟悉的风月场所的小姐也不少，难就难在要说服她配合。最先找的那一个其实还漂亮些，但智商低，她认为不好理解，就拒绝了。而且在那么短的时间，一切都要调度到位，我不就像一个高明的导演么？哈哈。。。。。。你应该感谢我啊，是我给你安排了这终身难忘的一夜风流！

我气得牙痒痒：一夜风流？这就是你女骗子为我古眼安排的一夜风流？你骗得我好惨啊！

她狂笑，笑完之后，一本正经地反问我：这一切不正是你所希望的吗？你可不能叶公好龙啊，古眼，不是你叫我骗骗你的吗？

冷静下来想想，女骗子说得有道理。男人内心的那些东西她看得一清二楚。真有些喜欢女骗子了！但如此古怪精灵的女孩，恐怕不是生性老实的古眼所能对付的。我想，结局很可能是她把我卖了，而我还在帮她数钞票。唉，卖就卖吧，大男人一个，批发零售都不值几个大洋的。

记得官场上有个什么定律，好像是西方人提出来的，意思是说：一个人本来只有当科长的能力，却常常是把目标定在处长的位置上。拿破仑不是说过不想当元帅的士兵不是好士兵吗。其实这个定律更符合情场上的男男女女。我就下定决心，一定要把她追到手！

决心一下，我立即展开了强大的爱情攻势。像我这样的闲人，不用为了体面去机关坐班，不用为了钱财到商场应酬，不用为了粮食去田野耕种，不用为了生存到车间劳作。。。。。。说白了，我是文明社会的一只寄生虫，寄生在虚拟的网络，靠敲键盘为生。所以，谈情说爱得天独厚。不就是泡妞吗，只要时间足够，就算是天上的天鹅，我古眼这只癞蛤蟆也能够把它哄下来的。但考虑到女骗子的高智商，不是那么轻易就能够得手，我做好了打持久战的思想准备。

早晨，只要她一起床，晚上，只要她一上床，都能收到我的一条短信，或抒情，或幽默，或搞笑。。。。。。不知道发了多少文字啊！我真后悔没有留下一个副本。当然，光靠这无声的文字毕竟还不够。电话问候，上网聊天，所有文明社会的通讯手段都得用上呵！

但她告诉我：我不会爱上你的，古眼！

我回答道：你又开始骗我了啊！

她笑，银铃般的笑声，透出聪明女孩特有的天真。我也跟着她傻笑。单是这一笑，就笑掉了我几块钱的话费呵。想想贾宝玉先生千金买笑，也就不觉得昂贵了。从这个意义上讲，现代爱情的成本肯定比古代爱情的成本低，不然古代爱情几百年才出那么一例，而现代社会大街小巷都能看见爱情在四处游荡就无法解释了。

终于，有一天傍晚，她打电话叫我去夜猫子迪厅。

我当然激动万分了，终于可以一睹芳容，看看这个把我骗得如此悲惨的女骗子到底长个什么模样了。脑子里闪过一个念头：会不会又是她精心导演的一场骗局？但我决定豁出去了，心中默诵着：风萧萧兮易水寒，壮士一去不复还！

其实，在这之前，我还没去过迪厅的。只听说里面乌烟瘴气，狂歌劲舞，外加摇头丸。那是在一处地下城里，一片上千平方的停车场密密麻麻停满了各种进口车国产车。

下到大厅一看，座位上坐着人，没座位的地方站着人，放眼望去无不是人！这时我才感觉到计划生育对于我们这个人口大国确实重要啊！不知道其他人怎么一回事，欢天喜地地说着，左摇右摆地扭着，我觉得听力疲软，呼吸堵塞。说实话，要我在里面呆上一夜，莫说娱乐，就是静坐，恐怕都要打120的。但想到女骗子，我也只好咬牙挺住了！

她说她胸前会别一朵红玫瑰，头上会插一支白玫瑰的。显然是读了张爱玲的那篇小说嘛。可这么多的人，你就是浑身插满玫瑰，我也无法找到你呀！不过，他叫我手里拿一束黑玫瑰。——为了这束黑玫瑰，我跑遍了方圆十公里城区的所有花店啊。

我想老这样站着也不是办法，就慢慢地往前方挪动，因为我看见舞台下边还有一些零星的空位。穿过人丛的时候，碰过女人的香肩，擦过女人的香臀，那感觉真好。没人说你性骚扰，没人大叫非礼，没人骂你流氓。也就是说，在这样的场合，你完完全全可以安全地享受到流氓的待遇，而不必担心被警察逮进看守所。哈哈，看来我古眼这样有贼心没贼胆的文明流氓应该多来啊。

我终于走到一个座位面前，正准备把臀部放上去，一个服务小姐上前来，很有礼帽地弯腰，说：先生，你的位置在那边，请跟我来！

我莫明其妙了，我还预定了位置？管他三七二十一，跟了去，像个文明人那样，说声谢谢，就跟在小姐的香臀后亦步亦趋。

                                5

灯光突然暗下来，只剩下舞台上那一片辉煌。整个大厅随之安静，大声喧哗变成了窃窃私语。我旁边刚才还瘫着打呼噜的那位胖老兄耸起身，向舞台上望了望，又瘫了下去继续打呼噜。

出来一位白发苍苍的男子，踱至舞台中央，宣布：人生短暂，生命快乐！女士们，先生们，夜猫子娱乐。。。。。。现。。。。。。在。。。。。。开始！

那声音浑厚，极富磁性，中气充足，根本不像一个苍老的喉咙发出的。我感觉他那一头白发是假发，但不理解他为什么要装老。

舞台上灯光掩映，窜出一群男男女女，有唱的，有跳的，有低头自语的，有昂首吟诵的，有一招一式过招的对手，有亲密依偎的情侣。。。。。。好像没有排练，只是把公园里大街上的情景搬到了舞台上。应该说我古眼从幼儿园到出身社会，也参加过不少的晚会，看过不少的群体节目了。但我没看到这么好看这么有创意的，总以为群体节目是导演照顾群众情绪，一段节目一个动作大家都来做做，很符合我们有饭大家吃有衣大家穿的光荣传统而已。结果夜猫子让我耳目一新。

当然并不全是群体节目，独唱，相声，大提琴演奏。。。。。。什么都有那么一点。水平怎么样？我不敢说，因为我的艺术细胞就寥寥几个。但从观众的欢呼看，应该是通俗得可爱，不然怎么会有那么多掌声呢。

大约看了半个小时的样子，我有些倦了，这才想起自己来夜猫子的目的。到哪儿去找头插白玫瑰胸佩红玫瑰的女骗子呢？向左右望望，没看见有价值的线索，只有旁边那位酣睡着的老兄还在呼呼酣睡。

正当我为酣睡的老兄纳闷着的时候，发现他醒了！与之同时，大厅里灯火通明，大厅中央凸起一个十来平米的圆形舞台，所有的灯光和目光便集中到这个舞台上。灯光突然闪烁起来，人们躁动不安。只见得半空中徐徐垂下一条金光闪闪的绳子，锣鼓齐鸣的时刻，一位翩翩少女着迷你裙从天而降。

全场沸腾！

我旁边那位刚才还在揉着眼睛的酣睡老兄，这时高喊着：玫瑰，玫瑰，玫瑰！听他这一喊，我才注意到少女头插白玫瑰胸佩红玫瑰！她就是女骗子？女骗子是她？我也像酣睡老兄那样揉揉眼睛，再看时，她跳跃在那舞台上，向四面八方的人们做着飞吻。人们尖叫，高喊，惊呼！

音乐起来了，灯光像一条条妖艳的美女蛇穿梭盘旋，女骗子以童子拜观音的姿态静立不动，全场鸦雀无声。忽然，女骗子那悬空的一只脚往下一踏，只听得万鼓齐鸣，女骗子微微扭动了一下婀娜的腰身，音乐停止。我看得呆了！旁边的那位老兄被口水呛得咳嗽起来。

也就停了人们咽口水的那么一会，女骗子挥舞四肢，引领着乐曲，引领着台下狂欢的人们，舞起来，摇起来，动起来！这时，整个大厅被强烈的节奏轰击着，乐曲就像几十只被困的猛虎，拼命地挣扎，左突右冲，咆哮发怒！

我的四周，所有的人疯狂地摇着头，扭着腰，摆着胯。我无数次被甩着的屁股撞击，几次跌倒。眼看这样被动挨打不是办法，我也只好扭着腰甩着屁股，游弋在疯狂之中。嘿，奇怪，倒再也没有被撞击了。

实话告诉你，生性老实的古眼真的是第一次参加这样的晚会，竟感觉到实在过瘾刺激。它让我第一次感觉到我们每一个人都拥有鲜活的四肢，把自己的身体彻底交给节奏交给音乐，灵魂便随之翩翩起舞。没想到长期呆坐电脑前的古眼这么健康，嘿嘿！

不知跳了多久，音乐渐渐地舒缓下来，女骗子又回到了最初的童子拜观音的造型，摇曳的灯光慢慢收拢，集中到她身上，全场静寂无声。突然的一声锣响，烟火冲天，待烟雾散开，女骗子无影无踪了，只留下一支玫瑰插在那金光闪闪的绳子上，红艳艳的。人们狂呼：玫瑰，玫瑰，玫瑰！

人们喊着玫瑰，我想着女骗子。

一想到女骗子，我就找我的黑玫瑰。还好，它还静静地躺在自己的座位上。拿起黑玫瑰，我就往后台的方向挪动。这时舞台上的节目又开始了，大汗淋漓的人们陆续回到了座位上。

看见门上贴着化妆间的牌子，一位着旗袍的小姐静立门边，小姐笑笑，看看我手上的黑玫瑰，推开门，弯下腰，说：先生请！

我觉得这一切好像是做梦，神情恍惚地走进去。小姐拉上了门。我回头瞧瞧，门真的被拉上了！

屋子也就七八个平方，灯光暗暗的。女骗子呢？我的女骗子呢？哈哈，她原来躺在靠门边的沙发上，头上一支白玫瑰，手上烟头一闪一闪。我把黑玫瑰与她头上的白玫瑰并排插了，抓过她手上的烟头，扔掉。

她说：古眼，你终于来了！

我说：走，跟我走！

她说：走？我喜欢就在这儿！

我说：就在这儿？和满身香汗的女骗子做爱？

她说：我喜欢！你有洁癖？

我说：是啊，我有洁癖，我喜欢给女人打扫清洁。。。。。。

话没说完，我就舔着她一脸的汗了。

她哼哼，说：原来古眼是个清洁工啊！

门被撞开了，一位男子探进来大半个身子，我觉得就是那位酣睡老兄，他大喊玫瑰玫瑰我爱你我等你半个月了啊，被保安拖出去了。

我继续当我的清洁工，从上至下，女骗子哼得有些气紧了！

她可怜兮兮地叫：古眼，进来，进来！

我古眼是很有同情心的男人，听不得女人这样可怜的叫，也就救苦救难地进去了。于是，女骗子便不断地叫古眼古眼古眼，我呢，也就一次次地进进出出。

外面隐隐约约又在万众欢腾了，我完全能够想见那热闹喧嚣的场景。在这样的背景下做爱，我还是头一回，感觉很特别，但要问我到底有什么特别，我也说不清楚。——既然特别，当然不是我这些没有什么特别的语言所能够说清楚的了，是吧。

当我把女骗子弯成九十度，从后面进的时候，门又被推开了，闪进一个脑袋。女骗子抬头吼：看什么看？老娘忙着哩！

那脑袋退回去了，飘进来一句话：没看见，没看见！

我一边笑一边挺进，直到火山爆发山崩地裂。。。。。。

最后，我们就像一堆火山灰。

                                 6

我怎么也没想到，常常混在天涯社区的女骗子怎么也摸到西陆来了。就在昨天半夜，她告诉我，她看了我写的我俩的故事。问她有何感想。她说第一节还好，后面的就狗屁了，东拉西扯哪像文章，而且责怪我没写出她善良纯情的闪光点。

她说：第五节写得太黄了！完全把我一个纯洁少女写成了荡妇！

我辩解道：其实我并不想这么黄的，但你也知道现在的读者早就在琼瑶阿姨的小说电视剧里纯情得够乏味了，他们需要不伤大雅地来那么一点荤调剂胃口嘛，你看人家贾平凹的《废都》，陈忠实的《白鹿原》，还有那位莫言的《丰乳肥臀》，哪一部不比我这个故事黄？何况我写得也不算太露骨吧。

她抢白我：还不露骨？还要怎样才算露骨？

听她那一副教训口吻，我也有些生气了：不要以为和我古眼做了几次爱，就对我横挑鼻子竖挑眼的，告诉你，和你做爱需要你同意，不然那叫强奸，但我怎样写文章用不着你来指手画脚！

她冒火了，恶狠狠地说：古眼，你再这样写，试试！小心你的脑袋！

我大叫：女骗子！威胁我吗？好啊，从小到大，古眼又不是被骇大了的，我等着。

她接着大骂，言辞之粗鄙之野蛮，真让我不敢相信说这些话的就是那位在桃源农家乐背《桃花源记》的少女。

她足足骂了我十分钟，最后我很温柔地回了一句：

你再骂一句，我就在故事的结尾公布你的真实姓名，手机号码，还有QQ，还有你的照片，看我不把你炒成芙蓉姐姐第二，嘿嘿！

话一说完，我便关了手机。

当然，各位朋友，说女骗子不清纯完全就和说她不放荡是一回事。

我们早已过了以简单的好坏划分好人坏人的年龄了，是不是？老实说，也正因为她性格的复杂，情感的丰富，我古眼才和她交往了两年啦！

应该承认，像大多数男人那样，我古眼也是一个见异思迁喜新厌旧的人，何况我大学出来也就三两个年头，事业无成，赚点稿费仅够糊口，哪能像个白领小资那样考虑结婚成家嘛。

今天本来想歇一天的，好好想想我和女骗子的这两年，没料到整个下午她都不断地拨我的座机，嘀嘀嘀，嘀得我心烦，我只好接了。她语气毫无一点不耐烦，奇怪，竟十分温柔地说着：

古眼，我在茶楼，名士茶楼，在名士广场左边，新都大厦二楼。你可以坐12路车，两元车票。我等你！

不知她葫芦里卖的是什么药！上午还狂风暴雨哩，下午就阳光灿烂无边的温晴了。女人真是阴晴不定啊！难怪古时候的男人就有这样的发问：东边日出西边雨，倒是无晴却有晴？

想到她叫女骗子，想到她叫我小心自己的脑袋，会不会是一场鸿门宴呢？如果去，就有这种可能。我明白她性格里隐藏着那么一份与吉普赛人一样的野性。如果不去，被一个女流之辈吓住了，我古眼的脸面又往哪个地方搁呢？

你们也应该猜得到，我古眼还是决定毅然前往。大热的天，古眼我穿了白衬衫，蹬了皮鞋，头上抹了啫哩水，梳理得毫发不爽。要知道我古眼平时都是T恤，短裤，拖鞋呵，这次郑重其事出门，是因为明知山有虎偏向虎山行啦！谁知道还能不能回来呢。

于是提前向房东婆婆缴了三个月的房租，乐得婆婆笑哈哈的说古眼又来稿费发财了。

我笑着说：婆婆，如果，你明天晚上还没看见我，就打110报警吧。

婆婆见我说得认真，便拉住我的手着急地问：古眼，什么事想不开啊？是不是交了房租没生活费了。。。。。。我退给你，你以后什么时候有钱了再交嘛。

本是开玩笑的一句话，没想到惹得善良的婆婆为我担忧，咳！

赶往名士茶楼的途中，我想，要是真的不幸遇难，也就没办法报答房东婆婆了，如果还能回来，哪怕是缺胳膊少腿爬着回来，我也要送婆婆一件礼物。

还记得刚刚住进来的时候，那时我的仅有的一点款子花光了，而第一笔稿费又还在邮路上颠簸，我创造了连饿二天只喝水的记录。第三天实在挨不过了，我偷过婆婆厨房的馒头稀饭。婆婆应该知道馒头少了稀饭少了，但她没说，接下来的一天还多煮了一些，依然摆放在餐桌上，依然不关门。

我一直没有向她说一声谢，她也一直就当不知道。

我想，多好的婆婆啊！无论如何我要活着回来。我不能死在女骗子手里。

                                  7

我终于回来了，所以西陆的朋友还能看见我的文字。但我不知道还能不能像前几节那样油嘴滑舌地讲述我古眼和女骗子的故事。当然，尽力而为吧。

那天下午到了名士茶楼，我摸出手机看，时间差五分到四点。

大厅里三三两两的客人，或交头接耳，或默坐对弈，不像一般茶楼那么吵闹。再看四壁悬挂的书画，一律的古色古香。真有点名士氛围。早有着银灰色旗袍的服务小姐恭迎引路，把我带到三楼一处叫品味红尘的雅间。十来个平米的朴素而精致的装修，空无一人，女骗子呢？

小姐一边弯腰泡茶，一边说：我们老板在安排业务，呆会来见你。

我说：什么老板？

小姐微笑道：就是你说的女骗子嘛。

我诧异，用手指指着屋顶，说：你的意思是说，这个茶楼是女骗子开的？

小姐微笑，看了我一眼，静静地回道：嗯。

小姐带上门出去了。

我端起极品龙井，浅浅地嗅了一下，真好！淡淡的香，一点不张扬，更不夸张，就像这茶楼的装饰布局。身处这样的环境，我对女骗子的警惕也就放松了。经营着这样一个茶楼的女骗子能够做得出什么恶事来呢。想想她在夜猫子迪厅的表演，我又怀疑是不是弄错了。

一杯茶喝了大半个小时，正泡出茶的所有的纯正口感来。那份幽香甚至掩盖了我腹中空空的饿。

有敲门声，我唤一声进来，门推开了，刚才那个引路小姐推着一个小餐车进来了。她还是淡淡地微笑着瞧了我一眼，说：该吃晚餐了！

当小姐推着餐车出了门，一会儿，女骗子进来了。这是女骗子吗？这是那个和我古眼在夜猫子化妆间沙发上疯狂做爱的那个女骗子吗？

一袭蓝色旗袍，暗红色镶边。一头披发绾成蓬松云髻，斜斜地插了一根银簮。

她揭开茶几上被罩着的食物，说：这边是你需要的，这边是我需要的，我们这就叫一桌两制。

我这边一份麻辣鱼丁，一份青椒子鸡，一份凉拌荷心，另有一壶绍兴黄酒。她那边是些什么，我叫不出名字，反正是清炒素菜，不见半点油荤。

我们边吃边谈。当然，我表示了我对她的不理解，还有十二分的诧异。

她幽幽一笑，用白丝巾拭拭嘴，很优雅地说：其实，我们每个人都是很丰富的，只不过有些人可能是为了让大家理解起来容易一些吧，就越活越简单了，活得令自己都相信只有这样子适合了。

谈到我古眼的时候，她毫不客气，说：你呢，是个内心狂躁不安的人，就像当今世道流行着的那些东西，没有根啦。关键在于你们不肯真实地面对自己的内在世界，把所有的精力都花在了对时尚的追逐上，所以你们永远不会满足，当然也就不懂得享受生活了。

这一顿晚餐足足吃了两个小时。

其间，女骗子说了很多很多，说她的过去现在未来，考虑到涉及隐私，也就不好着笔了。没办法，我得遵守我们的约定啊。说实话，我最感兴趣的还是她那些很智慧很经典的话语。闲下来，我很想编一本《女骗子语录》。

我开玩笑说：你女骗子根本是当牧师的材料嘛，至少也应该当当人类灵魂的工程师——教师，为祖国多多培养花朵啊！我相信你比那些一无文化二无教养的教师好多了！

她笑了，说：你这话说得太刻薄了，要遭报应的。

小姐收拾了碗筷杯盘，擦净茶几，退出去了。

女骗子笑呵呵地说：你的报应马上就要到啦！

我当然笑呵呵应道：好啊。

她扬起手，潇洒地打了个榧指，立即进来两个魁梧的着黑T恤的汉子。待我意识到问题严重的时候，已被钳制住了。嘴巴被封，手脚被绑住，全用的是那种经常出现在香港电视剧里的黑色胶布。到最后女骗子喊弄上车，又把我的眼睛蒙上了。

刚才还细语温柔哇，怎么就突然当起了女绑匪呢。

这样的事，摊在谁的身上都会莫明其妙的。如果我来之前没充分的思想准备，那肯定早被吓得尿裤子了。女骗子到底要怎样呢？凭直觉判断，不像要取我脑袋的样子，那一定会来一番只有她才想得出的折磨了。

记得在西方人写的一本书上看到过这样的意思：当你受到歹徒的胁持的时候，第一反应是挣扎逃脱，但这常常引发歹徒的杀戮本性，所以聪明的理智的人应该逆来顺受，赢得歹徒的放松，绝不贸然行动。——要知道歹徒此刻的心理并不比受害人轻松。这样一想，我冷静了。

感觉到他们把我抬上了一辆面包车，抬我的人还嘟囔着：写文章的人怎么这么重啊！另一个说：老板看上的人当然是些肥羊啦！

听到肥羊一词，我头皮发麻：这可是绑匪的黑话呀！难道女骗子想要从我已

经退休的父母那里大捞一笔？而且我唯一的一个哥哥也已经失业多年，念初中的小侄儿还常常向我伸手哩，那真是家徒四壁啊，能榨出什么来呢。

8

我明显地觉得车子出了城，颠簸地厉害。大约开了四十分钟光景，车子开始爬山。坐在前边的是女骗子，坐在我两边的应该是那两个黑汉。

女骗子除了接电话，根本不说话。司机可能太寂寞了，吹起口哨，那曲子好像是前些年风行一时的《心太软》。吹得不好，凡遇低音，就嘘嘘一片，仿佛患前列腺的老头撒尿。我想笑，笑不出。

女骗子的手机又响起《两只蝴蝶》了。这一次，她喂了一声嗯了一声就叫司机停车了。我想，她也许是靠着路边的一棵松树，也许月影斑驳筛落在她的身上，也许旁边草丛里的几只蟋蟀叫得正欢。

不能动，不能看，只能听，只能想。。。。。。我古眼算是体会到了失去自由的滋味了！关于自由，通常的说法是：失去了才知道宝贵。而茨威格却在一篇小说里这样说道：失去自由并不可怕，可怕的是失去了思想。他的这句话倒很能够安慰此刻的古眼。

车子每转一次弯，我就得被两个黑汉推搡一阵。他们呵斥道：坐稳嘛！

我有口难言，心里嘀咕着：四肢被绑，稳定性差嘛，这个道理都不懂，难怪只能当打手了！

推搡呵斥次数多了，弄得前面的女骗子不耐烦，怒斥道：你两个有完没完？他四肢绑着，肯定坐不稳。。。。。。没文化的家伙，这个道理都不懂！

左右二臂遭了骂，我窃喜。他们不敢吭声，更是迁怒于我。每遇转弯，表面上既不推搡也不呵斥了，但悄悄地用手揪我的大腿，疼得我冒汗，可我说不出喊不了。刚才还为女骗子的明理维护而兴奋的古眼，这时只得无可奈何地承受它的后遗症的折磨了！

在汽车的隆隆声中，隐隐约约听到了罄和钹的声音，还有和尚们念经的声音。我在脑子里迅速地搜索城区附近的山寺：古佛寺？不对，山没这么高；皇恩寺？不对，皇恩寺没这么远；嗯，一定是座落在城南二十公里处的千佛寺了！那一年我大学毕业来过，陪着我决定分手的女朋友来过。

——我们商定以此纪念我们的这一段因缘的结束。在山上玩了两天，白天我们外出采摘野花松果，或者找主持讲经。晚上住在寺庙的旅馆里，听着和尚们喃喃的颂经声，听着窗外月影送来的阵阵松涛，做爱。

这件事，我给女骗子聊过。她听了哈哈大笑，笑完，很认真地说：你们这是亵渎！

我心里突生奇想，莫非女骗子也要和我来一场寺庙里的风花雪月，纪念我们这两年多的交往？有这么乖谬浪漫的好事吗？我不敢相信。以女骗子的心性，不会这样委蛇曲折费尽心机的，她对情欲的需要很直接，比一般女子的含蓄羞涩要现代得多。不过，她像那些绝顶聪明的女人一样，让人捉摸不透啊！

事实其实是这样：女骗子指挥两个黑汉把我古眼扔到了山上的一处草地，然后告诫我不要乱动，这边是山崖，滚下去，足够粉身碎骨，那边是河水，如果想洗澡可以试试。

女骗子温柔诚恳地说：老老实实独自呆上一夜吧，古眼，晚安！

我想让她解去身上的束缚，可我无法表达，只在胸腔里咕噜着。她似乎听懂了我的腹语，亲手揭去了蒙着我眼睛的黑胶布。

偏着脑袋看见他们三人离去。两个黑汉缠着女骗子回城请他俩喝夜啤酒，女骗子娇嗔地应道：可以啊！但是，我喝一杯，你们得喝三杯。两个莽汉自然兴奋得不得了，满口应承。

我不知道这一夜睡着没有，也许就是迷糊了一阵吧。老实说，我还是第一次这么近距离地看漫天繁星，第一次躺在山顶感受夜晚的山风，第一次如此专注地聆听松涛与江水的呜咽，第一次从头至尾回忆自己的这二十五年。。。。。。

当然我也想起了我生命中的所有女人，我的母亲，我的堂姐，我的从幼儿园到大学的女同学们，尤其是那些和我产生过肌肤之亲的女子。我很想说：我爱她们！但觉得语言是那么的苍白无力，根本无法承载我内心的这一份温柔。

自然，不能入睡还有一些客观原因。比如说，那些游方僧似的蚂蚁，在我的衣服上爬来爬去，然后由表入里，紧贴我的肚皮爬行，爬得我所有的感觉全集中到了我的肚皮上了。应该说蚂蚁是不太可能晚上出来活动的，也许我躺的地方正是它们的家园吧。

远处树枝上的蝉鸣倒是很有几分催眠曲的意味，但近在耳边的蟋蟀的吱吱叽叽，就像小镇妇女家长里短的闲聊，有滋有味，叫人听了不忍入睡啊。东边的天空刚刚露出一点鱼肚白，寺庙的晨钟响起的时候，鸟们就出巢来，一只两只三只。。。。。。漫天的鸟飞翔啁啾，那场景非常壮观。

我敢肯定，这一天我是第一个看见旭日升起的人。记得小学时，刚开始写作文，最喜欢写旭日冉冉升起一句，总觉得冉冉二字奇妙，可不明白到底怎么个冉冉法，现在我懂了。我打心眼感谢女骗子揭开了蒙在我眼睛上的那块黑胶布。

——我把这发自内心的感谢说给了前来替我解开手足的和尚。白须飘飘的他连连回礼：阿弥陀佛，阿弥陀佛。告别他的时候，我问他有没有什么偈语说给我，他说没有。我不甘心，再三追问。他回答道：命里须有终须有，命里没有莫强求，阿弥。。。。。。陀佛！

回城之后，我送了一把松果给房东老婆婆，她眉开眼笑了，说：你再不回来，我就打110了。问我到哪儿去玩了。我说：我回了一趟山里老家。

婆婆把松果放到鼻子底下痴迷地嗅着，说：嗯，是山里的味道，是山里的味道！唉，我的老家也在山里，好多年没回去了。。。。。。

婆婆絮絮叨叨讲起她的童年老家的时候，我的手机响了，一看是女骗子打来的，就告别了婆婆，回自己屋子里去。她会说什么呢？我想，一摁开肯定是那熟悉的哈哈大笑。但摁开后，却没有声音，看看屏幕显示，正在通话嘛。这种无声状态持续了三分钟，她终于开口了：要不要我送花圈来？哈哈哈哈！

                                           （完）

                                        2005，7，13