最拥挤的地方可能不是罐头里面。我是那种渴望寂寞，却又不会享受寂寞的家伙。喜欢独自一人躺在宽大的床上一边即兴滚来滚去，一边胡思乱想。可又经常希望身边有个忘我的人，然后出尔反尔。(喜欢胡思乱想......，或者说是个思想家！)

    我明白了一个道理：男女之间为何并非出于生育需要也想做爱。至今不明白的乃是人为什么都会变老以及喝酒，甚至没搞清楚人为什么活着。我挺怀念按时上下班的那些日子，身上总有一股用不完的力气。如今懒洋洋的仿佛无所事事，当我走在大街上的时候，我挺希望能够遇见熟人，可是我不希望熟人能看见我。在山林里独自穿行，然后迷路，遭遇善良的强盗或者温柔的野兽，这些愿望一直还没实现。另外还有一个原因：我没找到适合我的一顶漂亮的帽子，我怕该死的什么虫子落到我的头上，而且我不喜欢和蚊子在一起。(很明白男女之事，却不明白人生的意义？希望强盗不再盗，野兽不再兽，特厌恶吸血鬼！)

    不情愿的时候，我不喜欢被人左右，一直都在悄悄反抗。我是多么爱吃大葱蘸大酱呵！我也爱吃特别辣的辣椒和咸菜。不喜欢做坏事，可也不想轻易做好事了。我不喜欢疯子也不喜欢白痴，我不喜欢说大话以及听别人说大话，可我总是被迫违背初衷。其实，我应该选择一个宽敞的地方席地而坐，心平气和地迎接旭日东升或者目送夕阳西下。尽管如此，我却一直也没怎么尊重我的意见。除了赶乘火车或坐飞机，我对自己的作息时间已经很少很少有严格要求。都是因为一直也没找到精神出路，又被种种空洞的欲念纠缠不休。(尽管不情愿这样或那样，但还得违心地去做。享受大自然是心中美好的愿望。)

    阿门，我已经吃什么都不香了，甚至我都想尝一尝西瓜蘸大酱的滋味。明明需要好好学习，多读点书，可我并不是很努力。除了大海，好些地方缺水,干枯得像是木乃伊的皮肤，把庄稼害得无精打采。偶尔闷闷不乐，别人根本就没猜出缘由，连我自己也没猜对。我怀疑我因为总想靠近一个不知道的地方受尽煎熬，快感总是特别短暂而且肤浅，只局限于身体。我以野生动物启发自己根本没有多少新意，甚至没有哪怕客串一次的勇气，明显缺少哲学意味。"人之异于禽兽，几稀。"孟子对人与兽所做出的科学论断，把人取笑得不伦不类。每当想起这些，我就会羞愧得忘了自己的真实身份。(不再胡思乱想，考虑起人的精神层面的东西，同时对自己的今日的生活开始检讨。)

    还是觉得拥挤，哪怕额外一两个人就能令我满头大汗。听说有个男子向朋友抱怨妻子乘地铁的时候，被人挤流产了。岂料他的朋友火气更大：我的妻子坐地铁的时候，都被挤怀孕了！由此可见，你说这个世界多拥挤罢。我可是很少到地铁里去凑热闹，别人的女人在地铁里无论怀孕还是流产，和我的关系越来越少。可我仍然难以摆脱某些拥挤，而且我还发现最拥挤的地方不是在罐头里，也不是地铁里。(苦恼世间不堪忍受的拥挤<此拥挤的含义深刻>--即倍受折磨。内心里是多么的希望自己生活在世外桃源就好了。)

    如何解救自己？我在镜子里面消极地再次看到了自己的那张老脸，再次确信自己实在不年轻了。心里几乎没有任何空隙放进别的东西。就像做爱做多之后，肚子里面有一种饥饿感，却又什么都不想吃。恐怕我不应该这样--毕竟我还可以走来走去，毕竟还能看到哪怕是极普通的植物们在这个夏季婆婆娑娑，而且还能充分享受到声音的快乐。如果卧床不起，如果双目失明双耳失聪，如果如果......如果尽情往坏处想，根据我目前的情形，我真应该幸运得热泪盈眶。于是，我果然不再那么瞧不起自己了。(与情况更糟糕的人相比，似乎心灵暂时得到了安慰，似乎有点陶醉于自己还有点精神。)

    也许为了证实自己不是行尸走肉，我发现了一份打苍蝇的活计，顿时高兴得要命。我一边勤奋地搜索我的打击对象，一边怀疑苍蝇们会不会躲在我的背后，因为我的背后是个死角。同时我还分析它们为什么喜欢和人粘在一起，人是一种多么令人讨厌的怪物呵。蚊子吸人的血，苍蝇图什么呢？我命令自己从事这项工作的时候，正在思考"假如我的生命还有三天"我最想做什么。忽然觉得，打三天苍蝇乃是我最佳的选择。(设想在生命的最后三天打苍蝇，做点微不足道但却是有意义的好事。＜俺顺便告：知苍蝇即喜欢食厕所里的臭大便，也喜欢叮香气扑鼻的菜肴。＞)

    尽管我后来一阵一阵想吐，而且更加不想吃东西了。(哈哈，这俺就不知道你为何这样了哟.....)