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01.1.28 星期五 雨
放假几天不知你如何度过？别总一个人闷在房里，走出去心情会好很多。话虽这样说，可自己却没做到，天天呆在房间足不出户。
往事难忘记，我知道其实是根本不想去忘记，伤痛也罢，快乐也罢，也许是总得要人去经历吧！以前总说自己心胸开阔，什么都想得开，没想到如今也变得爱钻牛角尖。
很久没有像以前那样通电话了，也许是习惯了把所有的喜怒哀乐都告诉你听，每次总想和你聊聊这段时间的烦恼与快乐，却都是匆匆就挂掉。
给你写的这封信看罢可不必在意，也可付诸一笑，反正最近总出差错，害得老大说我情绪反常，写出来只是觉得比憋在心里好些，心情能够轻松一点，就像想给你打电话忍住不打时，心里总是不舒服，而终于忍不住打了电话后，感觉似卸下了一个重负。
不罗嗦了，不能再没完没了了！别忘了你已欠了我三封信（加上这封），不过以后不会再给你机会欠了！
祝：一切都好！
01.2.13 星期二 阴
不知你有没有听过裘海正的这首歌：
我写了一封不寄给你的信，想学会像你连分手都很有诚意，不是年轻不是有约定就能够继续，它还要给自己一些(妩媚)的勇气。留恋一种没有画面的回忆，不知道为何连美丽竟然也留不起，我们都误解了许多爱情的道理，那天长地久的言语越来越空虚。我打了一通不说话的电话给你，不过只是想听听你的声音而已，爱到最后谁不是选择幼稚的逃避，也许这才是成熟的人该做的事情。
没歌词，有些词是听时凭自己的理解记下来的，现在这首歌让我很是伤感，尤其是看到封好了却未寄出的那封信时，尤其是想给你打电话却说服自己不打时。
新的一年新的开始，想把以前的全忘记，别再对往事感伤，可是都无法做到，有些事想记的却记不起，想忘的偏不能忘记，尽管把日记本上锁、打印的回忆全塞到箱底，还是情不自禁就会想起，苦于无奈便捡回一本《飘》来打发晚上难熬的时光，对萍说这回我要飘到几个世纪前去了，但当自己飘出来后的日子又会怎么度过，暂时不去想。
不知从何时起学会了牵挂，而牵挂的却虚无缥缈，遥远得不可触摸。其实春节准备“冬眠”十天好好反省，后来和同学联系上后，只因有个可以去看你的机会，便毫不犹豫坐车到了有始以来最远的一个地方，想能重新看看你的模样。可坐在回程的列车上，对你的样子任我想破脑袋也记不清楚，越想越模糊，最后连本来留存的一点记忆也没了，不可思议的我只得坦然接受这个现实，天意吧！
或许是你的沉默让我有点失望，便决定以后还是别打电话了，烦闷时写的一封信见了你后不打算寄了，情绪异常低落地回到宿舍，她们惊奇地问我是不是受了什么打击，我笑说是累了，是昨晚通宵未睡才萎靡不振，萍却似乎看出我隐瞒了什么，因为之前总是对她说要忘掉你，她绝不会料到我竟然会跑去见你的。
有时会很伤感地想到，没料到我们之间的交往会如此不堪一击，常在一个人出去办事坐在车上不知不觉想起时，发现有种心痛的感觉，难受得一刹那有种想流泪的冲动。我知道自己在犯一个错误，却不知该如何改正，同学只是对我说：别陷得太深，小心到时无法自拔。我总是不以为然地笑笑：怎样才算深？
如今发现自己都不知道到底想抓住什么。烦的时候就会想起你说过烦时就给你打电话，有时脑海中会自然地蹦出一句你说过的话，尤其是你说喜欢一个人是很痛苦的（当时不以为然），于是我就一遍遍解剖自己是不是喜欢你，要不为何常想起你，想起时又烦心，但喜欢你什么？可我却连你的样子都记不住啊！
总是决定不再做什么，总是什么也做不到，决定不再写信却忍不住又拿起笔，提起笔又发现那些想说的话全忘了。时间过得很快，已将近一年，一年不长也不短，但它却能改变很多东西，可有些也许还是会回归原状吧，就如自己从慵懒到热情再变得慵懒。
算了，不再罗嗦了，恐怕你已看得不耐烦了，就此搁笔吧！
祝福的话也不多说了，只希望你每天都有一个好心情！
01.2.17 星期六 阴
坚持了半个月，又拨了你的电话，尽管我不知该和你说什么，尽管我害怕彼此沉默。
不知为何有这种感觉：电话中感到你越来越陌生，试图想找回以前的感觉，却发现似乎相隔越来越远。其实仔细想想：我对你曾熟悉过吗？可能除了声音，对你的一切都还是不了解，也许这也是我始终想不明白自己感觉的原因吧！
曾从电台中听过这样一句话：也许我并不是想念你这个人，而是怀念有你的那段日子和曾一起走过的那条街道。我不知自己是否也是这种心态，反正弄不清自己的感觉，沮丧之余也用此来开解自己。有人对我说：两年后，你再想起现在的所作所为，会觉得很幼稚。不管两年后会怎样，至少现在不觉得后悔，曾经开心过就够了。
或许这一切都是在自寻烦恼，虽然这种感觉正慢慢变淡，把曾有的冲动沉淀在心底，却又发现它变成了淡淡的、若有若无的思绪，缠绕在心头挥之不去。真的不知该怎么办，不想就这样静不下心来去实行自己的计划，如此混过一个个无所实事的晚上，很清醒却无能为力。有时候觉得你说的一些话很有道理，能否给个建议该怎么做？
每写下这些想对你说的话，困扰在心头的烦恼也随之减少，我发现自己是越来越大胆，脸皮也越来越厚，以前如有什么想法只会藏在心里，从来不去表达，当然这些信至少现在还没胆量寄出去，也许等哪一天忘了信封里到底写的是些什么、等已经毫无顾忌、毫无意义后会把它们全部塞进邮筒吧！
现在我只想能有个让我不再幻想、完全放弃的理由！
01.2.22 星期四 晴
看着那几封信，不禁感到好笑（使我想起了去年代同学一下收到六封信的情形），不敢想象你看后会是什么表情，我想还是就这样保持一份淡淡的牵挂会更好。
有时觉得自己错了，太过强求，结果却适得其反。时间总会冲淡一切的，只是一个长短的问题。
终于感到有点累了，继续写也无甚意义，只是没有勇气把这些信全发出去，如果这样，以后想打电话时都找不到理由了。
有时也想到，有一天当拨着那串熟悉得不能再熟悉的数字，耳边却传来“你拨的号码是空号”时，会是什么心情。
已试着把不能遗忘的往事慢慢珍藏，或许多年以后再回想，就觉得只是傻而已，不过应该是傻得可爱吧。
星期天，我值班，我想，到时用足够的时间找你聊聊（也不知能不能如愿），然后决定这些信件是贴上邮票还是撕掉。
“当我开始偷偷的想你，当我开始偷偷的哭泣，暗恋你已如蟒蛇般缠紧，失控的情绪；如果我们不会再相遇，你是不是就把我忘记，或许这是最好的结局，就让我偷偷的想你……”
突然又喜欢上了张惠妹的这首歌，不知道以前为何不喜欢，也许是能让自己伤感中又有点安慰吧！
01.2.26 星期一 阴雨
我想，这应该是最后一封了吧！（还是不敢保证以后）：-〈
星期天值班，我想将有一整天的空闲时间：
很想和你好好聊聊，这段时间少与你联系，以为那感觉已变淡，但你答应空闲后打电话过来，心情还是感到很愉快。却不料几句话就不投机，也许是尝过了苦涩的等待，才会有所埋怨。挂了电话，心中一阵发寒，凉了半截，为我们的交往变得如此尴尬而伤感，为失去一个唯一的能开心聊天的朋友而悲哀……
“感觉和现实是相差很远的”，听到这句话，一刹那想起许多，也似乎如当头一棒，一下子把我敲醒。是的，我一直沉醉在幻想中，总是不肯面对现实，梦真的应该醒了。
最后只想说：对不起，请原谅我的痴心妄想！
※※※※※※ 人生中最大的悲哀莫过于心死！ |
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回复:有时候回忆也是一种享受... ——尽管那可能是痛苦的。欢迎新朋友！01年注册的，应该是老西陆了：）希望常来！ ※※※※※※  > |