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1993年，我上了大学，离乡背井地到了一个江南的小城，那里离我的家乡好远好远，于是，我第一次开始自己洗衣、自己打饭、自己收拾床铺、自己照顾自己，也第一次以为自己真正的爱上了一个人。那一年，我十八岁。一脑子的梦幻，满腔的热情，以为喜欢一个人是那么单纯，只要一心一意地对他好就好了，其他的，从不愿意去多想，我不计较任何回报地付出，以为这样就是爱。刚开始，我想我可能真的得到了我想要的：一个可以相濡以沫、常相厮守的爱人。刚开始，的确是的。那时的日子是那么快乐，做什么都没有负担，只单纯地想，我爱站在我面前的这个人，要他快乐，那么我也就快乐了！于是，从来都被父母照顾得无微不至的我学会了照顾人，洗衣做饭，象个小妇人，甚至夜半起床也只是为了给他盖盖被子。可是，快乐的日子太短太短，慢慢地，有了分离，有了争吵，我想，那时太幼稚的我看不到原本可以预见到的今天，有了太多的不舍和放不开，于是，才有了今天自己独自心痛难捱的日子，吵吵闹闹、分分和和的日子一直到了毕业。我想，我的错误在于选择了家人却又无法放弃他，可是，那个时候我并不知道那是一个不能两全的选择，于是，有了一年的等待，以为只有一年的分离，结果却是从此天各一方，而爱也慢慢不在。一年之后他的选择对我而言其实是有点吃惊的，就是因为幼稚吧，我以为他会非常坚决地选择我这里。结果，一个意外，也是为了更多地为着自己的顾忌，他放弃了坚持。很多事情其实只在一瞬间，如果可以多坚持一天，结果可能就完全不一样了。其实，我应该从那一刻起就了解那不是一个简单的放弃，那是对五年的感情的一种放弃，可是，自以为沉在爱情中的人，被所谓的爱情迷住了眼睛。分离，伤心还来不及，怎么愿意再去想那意味着什么，更别说分手了。时至今日，当自己已经明白当日的分离就意味着今日的分手，我对一切也都无能为力。我不能我无法阻止自己受到伤害。当分离成为习惯，当站再站台上的我还总是泪水潋潋的时候，其实，我全心全意信仰着的爱情已经走了。距离，空间和时间上的距离让我只能眼睁睁地看着自己的爱情出轨，自己却完全无能为力。以为宽容可以挽回的幼稚思想也随着时间慢慢地远离了我。2000年的夏天，我已知道失去的必然，然而，心中总还怀着那么一丝侥幸。只是该来的早晚要来，要我接受一份这样的感情的背叛，可以，我接受，但是，今生今世，我不愿再见。再见，只能提醒自己曾有的固执是那么的愚蠢，曾经的坚持是那么不值得。其实，老实说，我又有不接受的资格吗？只能强迫自己放下，因为放不下又能怎样，已容不得我不放。 我已经尽自己最大的力量让自己表现得潇洒，但是心底得那份痛楚让我常常不自觉地泪垂，对于这样的九年，我心中很难说不是个遗憾，因为，人一生又能有几个九年，而我却白白浪费了九年，只为了一份不值得的情感。 时间过去了，一切转淡，我想尽早给自己一个交代。放弃已是必然，必然就要坚决一点，我一定要坚决下去，因为自己对自己也很难释然。 |
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回复:在人生的漫漫长河里，九年又算得了什么？ 给自己一点自信，给自己一点坚强。欢迎你，新朋友！ ※※※※※※  > |