一直以来就想写篇篇幅较长的文章，可是每每提起笔又总是担心自己没有足够的耐心坚持下去，怕又和以前一样刚刚开始又匆忙的想着收尾。我原本就是个平凡的不能再平凡的女人，和许多女人一样爱美、有虚荣心，而且有任性、自私、敏感诸如此类的小毛病。倘若我把自己的内心世界全部描述出来作赤裸裸的剖析，或许又会让自己有种无地自容的感觉，每次退怯后，我那可恶的表现欲又使我蠢蠢欲动。亲爱的读者，有谁会相信，我是在时而焦虑不安，时而暗暗窃喜中提起笔的。

深夜两点了，不知道到天亮时我能不能写完这个故事，烟灰缸里已经塞满了烟头，记不起来在什么时候，我也学会了在写作时抽烟，这好像有些矫揉造作，可是我的确是爱上了房间里烟雾缭绕的那种感觉，这个时候我就像上了毒瘾的人一般不能自己。整包的“555”已让我抽得剩不了几根，但思绪仍是杂乱无章的。

不知怎么的就想起了昨夜的那个梦，我梦见自己披散着长发坐在佛堂中间，祈求师太让我皈依佛门。

“你果真可以和尘世隔绝，断了七情六欲？”和电影中的一样，师太闭着双眼漠然的问道。

“我、我不知道，我只知道自己不快乐。”我嗫嚅道。

“傻孩子，你回家想想快乐是什么，想好后再来找我。”可能是因为我的话，师太睁开眼笑着嗔道，说完她居然化作一缕轻烟消失了。

······

梦醒的时候还是深夜，窗外的月色从窗帘缝里泻进几丝，月凉如水，我想起这个词。起身打开音响，传来Whitney Houston鬼魅般的声音： Cause your love my love and my is your love······坐在床上支起双腿，把下巴抵在膝盖上，这时感觉到有种叫“寂寞”的东西肆意的在空气中弥漫，然后悄声无息的一点一点的沁入心中。

第二日一整天我都在想“快乐”这个词，我问身边的他：

“你快乐吗？”

“快乐！因为有你在我身边。”他笑盈盈的边说话边用力的搓着衣服，雪白的泡沫也轻快的跳跃着。

打电话问夏雪：

“你快乐吗？”

“当然，我努力工作着。”这时仿佛看到她歪着头夹着话筒说着话，双手却在不停的翻着文件。

我问办公室里的阿姨：

“你快乐吗？”

“快乐，儿子的成绩一直名列前茅。”她脸上的自豪一览无余。

又问另一个同事，一个20岁的女孩：

“小王，你快乐吗？”

“快乐啊，每天能收到男朋友的鲜花。”小王羞涩的笑容灿烂如花。

一时间我愕然了，那么我呢？工作繁琐无趣，没有心仪的人，最最主要的我没有健康的身体。是的，我没有，快乐的理由。

写到这儿似乎有些跑题了，因为快乐和我写的故事无关。

 （二）

 现在的气候愈发的让人无法琢磨了，好像还是秋天，却有了冬天的感觉。是不是今年的秋季特别的短，特别是下雨天，竟有冬天时的寒冷了，可是雨一停，太阳出来又是温暖如春，无怪乎连现在的候鸟也不知道该往哪儿飞了。

不管写下的这些文字最后会不会成为一堆文字垃圾，我还是想记下一些人和一些事，如果我的语气过于平淡，文字过于苍白，那么也请你们原谅，我原本就不是个擅长文字的女人。

其实一开始，我很想写些我的初恋、热恋、失恋之类的，这样或许更能吸引别人以获得较高的点击率，但在我的生命中最重要的是我的家人。在《幸福之花不会凋谢》里，我曾简单的写过我的父母，但当时我并未提及一个人，那就是我的兄长，并不是我不愿提起他，他是我生命中最重要的三个男人（父亲、兄长、阿雷）中的一个，我只是不想用简单的几句话就把他一笔带过。

这儿我又要顺便提一下我的童年，如果又算是跑题，还是请读者们愿谅吧。

如果要用什么颜色来形容我的童年的话，那么我想灰色是最恰当的。因为我的童年大多数时间都是跟着妈妈在偏僻的村校度过的，没有玩具，没有电影。有的只是满山遍野的追逐和一身的泥土味，而那时的哥哥也是刚从妈妈所在的村校转到城里和爸爸一起。

从懂事起在记忆中我和哥就聚少散多，我们没有和其他的兄妹一样一起度过快乐的童年，我们一样的只是从一出生就随父母奔波、往返于农村和城镇。在我未出生前，哥和妈妈住在小村校，据说在我出世前的一段时间，哥哥逢人就说：

“我要当哥哥了，我要当哥哥了！”只有三岁的他当时一定觉得当哥哥是件了不起的事。我出生后，他被送到妈妈所在村子的隔壁村保姆家，而等我去保姆家时他又回到妈妈身边读书了，所以在我童年的记忆里，哥哥一直是很模糊的，每当看到别的小朋友对我炫耀：
“我哥哥怎么样怎么样。”我也只是无动于衷的看着他（她）得意的神情，因为我说不出：我哥也怎么样怎么样，但我并不羡慕他们，因为我确信总有一天，我也可以向同伴们炫耀。

应该说二十五岁前的我是个健康、快乐的女孩，脸色红润，永远洋溢着青春的笑容。生活像是一幅美丽的图画：令人羡慕的工作，在单位里，我是让老总满意的员工；在家里，我是受父母、兄长宠溺的乖乖女；在朋友眼里，我是个聪颖、可爱的女孩。可是这一切都被一场普通的感冒打破。

春天是个美丽、浪漫的季节，也是个细菌快速滋生的季节。那是一个及其普通的日子，风和日丽，我的心情也不错，好朋友米兰快要做妈妈了。我陪她上街逛了一圈，买了些宝宝用的东西，可是回家后我就莫明其妙的发烧、头痛，去医院看医生说是“病毒性感冒”。然而后来体液检查却是我的肾有问题，医生严肃的态度让家人有些担心，最后决定到省城去检查，而到了省城检查的结果更是让所有人都大吃一惊：肾功能衰竭。我一向都是好好的啊！

一直不想去回忆那段日子，痛苦难捱的“肾穿透”手术，还有繁琐的肾功能检查，这种检查一般都要到省城杭州去。每个月我都拒绝家人的陪同执意自己一个人去，可是每次检查尿蛋白定性又是三个“十”，而其它的指标又上升了，回到宾馆后我总会狠狠的大哭一场，哭到最后累了就沉沉的睡去。回家后细心的夏雪总会问我眼睛怎么肿肿的，我会笑着说：

“呵呵，水土不服睡不好啊。”

而到了后来每个星期的“血液透析”，那时我才真正体会到什么叫作“痛不欲生”。每天望着镜子里因为化疗而变成浮肿的脸，头发也变得稀疏，那个灿烂的阳光女孩哪儿去了？这时的我总会被一种绝望包围。

哥是九岁那年也就是小学三年级时转到城里上学的，而那时我刚到妈妈的班上读书，我和哥除了放假和过节是在城里度过，其余大部份时间是在农村，所以到了城里后的哥哥性格有些内向，可能也有些自卑，因为同学们嘴里说出的新鲜事和农村里的是那般的不同。哥哥到了高一时，那时我刚读初一，不知从哪天开始，他莫明其妙的不再和我说话，如果我在饭桌上吃饭，他就等我吃好了才吃。我一直记得当时的爸妈因为我们伤透了心，他们只有我们一对儿女啊，而这对女儿居然就在他们的眼皮底下如同陌路人。

昨天在网上和一个学心理学的朋友聊到这个问题，他说：
“这可能归结于童年时你们一起的时间太短，而真正一起生活时又处于少年期、青春期了，这时可能会有一种排斥心理，尽管是两兄妹。”

这种僵局一直到哥哥考上大学才被打破，哥到杭州上大学时我正好上高一，学期开始一个多月后，我收到哥的信：

“小颜，首先我要向你道歉，这几年，我对你的态度太不应该了，这根本不像是一个哥哥对妹妹所作所为······”收到信的同时我还收到了哥寄来的几本书，《简·爱》、《巴黎圣母院》等世界名著，原来哥哥一直知道我的喜好。

哥哥是所有知道我得病的人中最早去检查血液的，一直清楚的记得哥哥因为获悉了和我的血液相符的化验结果而惊喜的无以复加的表情。

那是一个我今生今世都不能忘记的日子，二00一年九月二十五日，因为在这天，哥哥的一只肾脏移植在了我的身上。

手术前我再三请求医生将手术后的我和哥安排在一个病房。主治医生是位五十左右的阿姨，她微笑着点头同意了，然后怜爱的摸了摸我的头说：

“你和我女儿一样大的，希望你病愈后可以和她一样的健康、快乐。” 我无比坚定的点了点头，我多么渴望健康重新回到我的身边啊。

手术做完已是晚上了，我的麻醉比哥哥早一个多小时解除，我醒来时，哥还是处于麻醉状态。刚做完手术翻不了身，我只能侧着头看隔壁病床的哥哥，他睡得很香，不知道他是否梦到一个健康、美丽的妹妹。病房里很静，手术时在外面等了好多个小时的家人都休息了，整个病房只有那种令人安宁的洁白，这时能清楚的听到哥均匀的呼吸声。

尽管伤口还有些痛，但这些痛对我来说已经算不了什么了，因为过不了多久，我又是那个健康、快乐的女孩。

（三）

我是个俗气的女人，所以我的故事难免会落俗，故事情节也难免会陷入一些风花雪月当中，但我也并非重色轻友之人，所以我暂时先把阿雷搁在一边，因为在我的生命中还有两个很重要的人：夏雪和米兰。

算起来和夏雪认识有十年了，夏雪是那种让人看了一眼就不能忘记的女孩。我是个不喜欢去注意别人的人，在街上，在任何人多的场合都是，所以有朋友笑着说我有自恋情结。而夏雪却是可以让人不由自主的去关注她，其实她的五官拆开来看的话很普通，但组合在她的脸上又是另一种味道了，无法说清这是种什么感觉，但她确实是让人看了很舒服的那种女孩。

和夏雪很自然的就认识了，男人和女人的认识不需要理由，或者是爱，或者是喜欢，女人和女人的认识也一样，也不需要太多的理由，能做朋友的，一定也有喜欢的成份在里面。其实有些事本来就很简单，我们不用一头钻进里面苦思冥想，也不用绞尽脑汁的想出一些复杂的故事情节，我对她只是单纯的喜欢，所以我们成了好朋友。

我和夏雪一样的留着长发，喜欢飞扬的长裙，那一年，我们一样的迷上了阿伦和他的歌，而有一次，我们差点爱上同一个男人，有时想想在茫茫人海中有一个与你如此相像的人真是不可思议。

我们居住的小县城没有什么娱乐活动，二十二岁那年，县城里莫名其妙的涌出了许多大大小小的歌舞厅，而一到天黑小城里的人上至六十多下至十六岁的男男女女都一窝蜂般的涌进歌舞厅。我和夏雪正是在一个叫“蓝天”的歌舞厅里认识了一个叫林寒的男孩。

年少的我和夏雪一样的任性、好玩，在舞厅里的我们总是拒绝别人的邀请，有时远远看到有人朝我们座位的方向走来，我们就恶作剧的拉起对方的手就跑下舞池，让别人一脸尴尬站在那儿。而林寒却是例外，不知道是因为我们玩够了还是因为林寒实在是个出色的男孩，我竟然喜欢等着他来请我跳舞，而有时他过来请夏雪跳舞，我会有一种失落感。

不会是喜欢上他了吧？当我这样问自己时，我忽然有些害怕。喜欢其实是个暖昧的词，我可以喜欢吃苹果，也可以喜欢吃香蕉，为什么就不可以同时喜欢两个男孩呢？

 常听米兰说起一套一套的所谓“女人说法”，她说，一个女人不漂亮没关系，但身材一定要好，如果身材不好也没关系，但皮肤要好，如果皮肤不好也没关系，她的声音一定要好听，如果声音也不好听也没关系，牙齿要白，牙齿不白也没关系，但她一定要温柔，倘若也不温柔，那就没办法了。那你是哪种女人？我问她，嘿嘿，我是属于内秀的，米兰笑得坏坏的。

我是个过不惯平淡生活的人，而且不甘寂寞，既便是到了让女人尴尬的年龄，还是时不时的想着发生一些意想不到的事，比如偶遇一个心仪的男人，然后有一场惊天动地、爱得死去活来的恋情，再然后让自己在这个故事里做一回忧郁的女主角。我把这个想法告诉米兰时，她当时撇了撇嘴不以为然的说：
“你尽可以爱得死去，但一定要活着回来哦。”

米兰是我中专时的同学，算起来也认识有十多年了，读书时我们的关系一般，毕业几年后有次在街上相遇，聊到各自的生活和工作，说到种种不如意，竟有种腥腥相惜的感觉。此后她无聊时会打个电话约我喝酒什么的，有时我也会拉上夏雪，尔后她们也成了朋友。

在我还没有得病前，我有个男朋友阿非，和夏雪她们玩得最疯时，我正和阿非纠缠不休着，吵了又合，合了又吵，有时阿非恼及了会说：

“小颜，对你来说我就像是一块排骨，食之无味，弃之不舍。”阿非说这话时的表情怪怪的。

因为相识也有两年，我们谁都没有勇气先提出分手，有时自己也不明白和他一起到底是爱还是已经是一种习惯。有时我也作这样的解释，可能是因为没有遇上一个自己爱的男人，在这点上我承认自己是个懒惰的人，宁愿守着这样一份快要枯萎的感情却不去找一段新的恋情，除非遇到一个可以让我放弃所有的男人。当年的我二十三岁，但我已知道，任何爱情在柴米油盐的浸泡中都会慢慢褪色的。

写到这儿心情忽的变得好差，此时的窗外下起了雨，已经是秋天了。外面的雨不紧不慢的下得很从容，虽然阿非的面容在脑海里已经很模糊，但仍然可以记起他的笑容，他是第一个爱上我的男孩。至今我们分手六年了。

 做了肾脏移植手术已有一年多，除了每天要吃昂贵的抗排斥药外，其他的一切还算正常，其实我是个幸运的女人，我有那么多爱我的人们。有些事过去了我已不记得，但有些事却仍然能够清楚的回忆，依然记得夏雪知道我病后的表情，小颜，不要担心，我马上让医生给我化验，看看我们的肾合不合，如果可以我把我的一只肾给你啊，我，我的身体很好的，她有些语无伦次，我看到她的眼圈红红的。而米兰得我的病时刚生下宝宝一个星期，还在“月子”里，电话里的她泣不成声，听老人们说在“月子”里是不能哭的，要不然以后眼睛会很痛的，后来还是我安慰她让她不要再哭。

 林寒总是彬彬有礼的轮流着请我和夏雪跳舞，他的舞跳得很好，每次和他共舞都会成为舞厅里的焦点，这也极大的满足了我的虚荣心。

 我喜欢白皙、干净，脸上有种不带修饰的笑容的男孩。有时很不了解现在一些女人怎么会喜欢那些不修边幅的男人。而林寒就是那种干干净净的男孩，连他的笑容也是干干净净的，不带一点儿杂质。

 我和夏雪常常和林寒一起跳舞，除了跳舞我们也一起看电影、聊天什么的，我和夏雪总是小鸟般的在他身边叽叽喳喳的说个不停，而那时的林寒会微笑着耐心的听我们说话，有时他会笑着说：是吗？这时的他像极了宽容的大哥。

 写到这儿大家一定会想林寒会不会让我和夏雪的友谊变色，其实这一切很快就有了变化。那天也是很偶然的在街上遇到林寒，他仍然是带着那种干干净净的笑容，但不是对我和夏雪，他的手里握着一个女孩子的手，他在微笑着听她说话。

 我和夏雪楞了一会儿，但也只是几秒钟的时间，等林寒和那个女孩的背影远去，我们相视笑了笑。原本我们就没有和林寒说起过什么，而爱，更是没有说过，对他，我们其实是一无所知的，他有他的生活，只是我们从来没有去了解。

 那晚我们约出米兰一起去喝酒，夏雪一直沉默，我亦然。看你们两个，一个是美女一个是才女，为一个男孩至于嘛，米兰醉眼朦胧的笑我和夏雪。到后来最该喝醉的夏雪和我没有喝醉，倒是米兰到最后醉的一塌胡涂，送她回家的路上听她唠唠叨叨的说了一大通，原来她和交住三年的男朋友分手了，刚刚我和夏雪还在羡慕她的。不是我不明白，是这个世界变化太快，我忽然想起这首歌。

 日子仍然过得很平淡，不美好也不丑陋。夏雪还是每天穿梭在各个办公室之间，米兰把她的茶楼经营得红红火火，我和夏雪笑她是情场失意，商场得意。而我终于和阿非分手了，那天下午听到阿非远去的脚步声，当时的我没来由的松了口气，但心里却是沉沉的。就像有些时候，你费尽心思想完成一件事，当你完成后想松一口气时，却仍然沉甸甸的。

 其实我和夏雪、米兰都是再普通不过的女孩，我们也没有什么轰轰烈烈的故事情节，但有许多事，许多细节，甚至是几句话，都会给我们感动。写到这儿，我想还是收笔吧，如果再写下去，会让大家觉得累赘，搁笔了。

 （四）

记得小时候读书时写作文，老师总是再三强调写文章要注意时间、地点、人物这三个要素，所以长大后的现在，想学着写点什么的时候，我就会记起这些。如果说每个故事写出来都要一个充分的理由，我想我恐怕要让大家失望了，今天写下的故事并没有理由，只是一种单纯的想念，对一个人，对一件事。

 那个无聊的星期天下午，我坐在电脑前，米兰风风火火的跑进来说，小颜，我遇到一个莫明其妙的人，对我说了些莫明其妙的话，还做了些莫明其妙的事。好一会儿我才弄明白，原来有个男孩说爱她，然后送了一个钻戒给她。这有什么嘛，你不是一直想把自己嫁掉吗，我笑着说，手却一直在键盘上敲击着，很想写篇文章，写一写阿雷。

 以前在许多文章里我都写到过一个叫阿雷的男人，文章中的他或是美好或是丑陋，不管我把写成一个什么样的人，他都是那个深爱着我的男人。对于婚姻我们大家都有一种孩童般的想像力，我们总是把它想像成有着王子和白雪公主一样美丽的邂逅，再就是经历种种磨难最后终于可以一起过着幸福的生活等等。也曾写到我和阿雷结婚了，而我的病也完全好了，我们的生活也如童话般的美好。其实我和阿雷并没有结婚，我们认识时我就得了肾衰，而两年后又转为尿毒症。自从我得病后，昂贵的医药费和不再健康的身体使得我不敢让任何人向我靠近，而就在那时阿雷走向了我。

 查出肾衰后的两年里，我很少在太阳下不打伞走路，因为在太阳光的刺激下我很容量就会晕倒。这时我的血肌酐已经达到Scr 451--707uml/L，常常会有胸闷、气短这些反应，有时甚至不能平卧，当时我还在上班，有时累了或是空气不好时就会晕倒。

 春天的阳光很好，很久没有走路去上班了，没有任何征兆告诉我会遇见阿雷，会发生什么事。出去上班我没有打伞，好想在太阳光下走一走，在我看来这样明媚的太阳比玫瑰花漂亮多了。当一个人留不住健康时，他（她）会想留住所有以为美丽的东西，有时那些东西在别人看来是那么的平凡。路上小心点，每天妈妈都在重复这句话。嗯，我轻快的回应了妈妈。

 我家住在文教区，跑上的两旁种满了法国梧桐，两边树叶茂密的交替生长着，在太阳的照射下，树叶有着斑驳的影子，抬头看了看太阳，原本蓝蓝的天在我看来却在渐渐的变黑。

 醒来时我已在医院，小颜，好些没有？幸亏他们送你过来，是妈妈关切的话语，边上站着夏雪和米兰，还有几个陌生人，其中有个高个子的男孩一脸腼腆笑容的站在一边。

 这一年来每次晕倒总要住院好多天，第二天意外的是那个高个子的男孩又来看我了，还带了一束“勿忘我”，一直喜欢这种花，小小的紫色花朵，一点儿也不张扬的开着，虽不起眼生命力却很顽强，不像那像娇艳的玫瑰，过不了几天就凋谢，最长的一次，在花瓶里放了一个月都没有凋谢。

 病房里只有我和他，奇怪的是并没有陌生感，我们竟可以像老朋友般的聊天，我有好多日子没有轻松的躺在病床上聊天了。对于我的病我也不想过多的解释，我知道他是医生，原本就比我清楚。

 在医院里的每一天我都会收到一大束的“勿忘我”，我有些惶然，有谁会爱上一个脸色苍白的女孩，更何况是个高高大大帅气的叫阿雷的男孩。

 赵雷，男，26岁，中国医科大学毕业，现任市中医院内科主任医师，那天夏雪和米兰都在，我向她们作了介绍。

 小颜，不要放过好男人哦，米兰又开始她的“爱情论”了。小颜，不要拒绝了，让他爱你吧，夏雪也在一边笑着说。可是我拿什么爱他？连最基本的健康都没有，我不想，不想让伤痕累累的身体再去负载一颗伤痕累累的心。

 昨天一个朋友发了一个网址给我，并说只是一个游戏，玩玩也无妨。打开后有个对话框，让我输入两个同性朋友的名字，我输入了夏雪和米兰；接着有个对话框让输入两个异性朋友的名字，我输入了赵雷和叶子非的名字；再后来是输入最喜欢的两首歌的歌名，我输入的是光良的《第一次》和张学友的《心如刀割》。最后是测试的结果：夏雪是你一生的好朋友，米兰亦很重要。而赵雷是你这生最重要的男人，你对他的感觉就像那首歌《第一次》，叶子非虽然爱你但你们终究不能在一起，你们之间的感情就像那首歌《心如刀割》。

 一时间我有些困惑，呆呆的坐在显示器前好久，难道连互联网也知道我的心事么？

 认识我后的阿雷常常一头扎在医学书里研究肾脏病例，他是学中医的，所以一直配合主治医生为我作中医治疗。因为他的努力，在做“血透”三个月后，主治医生说我有可能有脱离透析的希望。无法拒绝这样的一个男孩，也从来没有想到过我会有灰姑娘一样的幸运。

 ———小颜，让我在身边照顾你，

 ———可是，我给不了你什么。

 ———我什么也不要，我只要能在你身边照顾你。

 ———为什么要这样做？

 ———从你一脸苍白的倒在地上的那一刻起。

 从此细心的阿雷成了我在医院外的主治医生，要是天气一有变化，他的电话随即就追到我：

 小颜，小心不要着凉，感冒之后血肌酐的指标会升高很多的。他甚至为我制定了食谱，严格的控制我食用大豆类及其制品还有海产品和各种肉类，水果类也不让我吃梨、匍萄、西瓜这些性寒的，让我吃些高热量、低脂肪的食物，这也让我大大延缓了透析的时间。

 做肾脏移植手术的那天，阿雷一直守在病床前，照例是一大束的“勿忘我”，他还带来一只漂亮的戒指，等你出来时我为你戴上，他微笑着对我说。

 阿雷，你可以选择后悔的，我不会怎么样的，我黯然的说。

 小颜，我不想多说什么，只想对你说四个字，然后他在我的耳边轻轻的说：不离不弃。

 我是微笑着进手术室的，如果可以活着出手术室，我一定会对阿雷说：我愿意，愿意做你的新娘。（全文完）

 后记：昨天电脑的整个系统崩溃了，重新安装时不小心把文档里的文章全删了，包括这篇。零碎的记起了一些，但写出来时已没有了当时的心境。勉强的写完，到最后自己看看竟有种面目全非的感觉。只是痛彻心扉的了解到，原来所有一切都可以轻轻一按Back Space就会永远的消失。呵呵，我又矫情了，但这种感觉是真实的。

 完稿时发现文章比原先想像的短了很多，计划要写一个月的，今天就匆匆收笔了，不过总有一天我会把结尾续上的，这一点倒是勿庸置疑的。