因住在商业繁华区，我每天见得最多的便是接踵的购物者和玲琅满目的商品。一开始刚到这个城市时的新鲜感早在开始几天的游历中无存。还是经常混迹在这样的人流里，却少了份随波逐流的心境。那个街上行步匆匆的女子便是我了，不会左右顾盼地挖掘着想要的还不曾握在手中的东西。我只是橱窗前一闪而过的影子。也有时候会转头看向橱窗，可眼神的注视处却也变成了那个洁净玻璃窗上我的身影了。我想我在很大的程度上是个顾影自盼的人，常会去注意那个影子是不是腰够挺立，头发够不够舒顺，衣着是否自然地贴于身上，表情是不是有点僵硬。并适时地调整着自己不好的状态，再做前行状，我不是很清楚何意于此，虽在人群中并不很在意别人的眼光，隐隐中却仍希望自己能成为一道亮丽的风景。我本是风景！风景就是我！（呵呵，是不是太大言不惭了点，自傲了些吧！好象不可取哟！）

白色一直不是我穿衣的取向，这根本原于我不太好看的脸色。还有很久以前在学校某个卡拉ＯＫ表演时的惊鸿一瞥。

理科院校的女生好象一直以来，让外人有这样一种共识：智慧的脑袋，容貌却和它不成正比。虽我曾住的那栋楼被校园里的人称之为“熊猫楼”，以至一到周末时，我们楼下那等候的人总那么多（真是好玩！）。在我看来，这一切也不过是矮子里面拔高子的举径，实难和那些文科学校的女生做比。反正在我挑剔的目光里，还没什么可以让我目光追逐的人。

若不是那个女孩站身离去，我的视线可能一直在那些弹着吉他唱歌的学生身上。白皙微粉的面庞，乌黑亮丽的长发（天！我不知道用什么形容词了），在白衣，白裙的衬托下那般明显。眼神不是很好的我，到现在都想不明白，我怎么能隔着那么远的距离会看清楚她浓浓的眉和那双漂亮的眼睛。白色的一尘不染，说我以为她的离去是应当的。我真怕这周围的环境会破坏她身上散发的脱俗。一直目送着她离开阶梯教室，我为她的美丽而震憾，我被那白色悠悠的气质所吸引。我这才知道白色原来是这样的不可亵渎，不是每个人都配得起那天使才该有的色彩（我终于相信了书中说的那“一见钟情”了，可惜我好象用错了地方也，可我好象还没找到这样的异性让我有这样的感觉嘛！）。

那件白衣是我无意经过某个橱窗时发现的，我真地不明白自己怎么会突然喜欢那本不适合自己穿的衣服。可能是女人从心理就抗拒衰老的原因，我总喜欢穿些让自己看起来年轻一点、不显成熟、不具女人味的衣服。因此常会有刚认识我的我，不相信我嘴里说出的３０岁，他们以为我在骗他们。

脑子里没什么概念，只“我想穿上它”的念头屈使我走入店中。老板热情的招呼，取下了那件衣服。试衣后的我站在镜子前，偏起头来看那个自己。

荡起的领口，让脖颈纤细许多（原来有些时候，骨感美女那美丽的锁骨是视觉效果下的产物。）。慢慢张开的袖口，，让我想到古时女子那善舞的水袖。没象休闲服一样把身形藏起，凸凸凹凹的身形在贴身的剪裁下一览无余。细细的黑色腰带，衣摆边稀稀的流苏是它唯一的装饰。

置老板夸大事实的称赞于不顾（她要的是有人花钱买她的东西）。侧目用头发掩去半张脸，将自己包裹在这纯白之下，我想知道那个镜子里的人是不是多了好多温婉的女人味？我想知道这个人是不是该在这样析时候撑把油布的伞立于湖边？这样的美丽能被手握住多久？

突地一下,象是怕了这纯白的靠近，我急急走进试衣间。我唐突的举动让老板惊讶，也为她推销的失败懊恼，仍对我说着让女人心动的话。再次走出来的我，习惯性地看了看那个平常的自己，这种普通让人心平气和起来。歉意地对老板说：“我不适合这件衣服！”，说走掉了。

还是经常经过那扇橱窗，转头再看那白衣，想像着下一个穿起它的人会是什么样的？它还没找到它的主人吗？我的心在经过它时，总会纤细，敏感许多！

几天过后，我不再从那橱窗经过。我怕它的消失，让我以为美原来那么易逝……

纯白，是我生命中不敢触摸的颜色！！！