我曾一度怀疑自己是个坏女人，喜新厌旧，见利忘义。现实就像个怪圈，你正儿八经生活的时候总是觉得很艰难很困苦，努力奋斗的时候又觉得很无助很孤单，可当自己吊儿郎当地想把自己甩开的时候，生活却又不失时机的对你眷顾了一把。

曾试图安静的凝视一张脸或一双眼，男人的，可是这个想法却从没有兑现过，因为我不敢，怕太绵长了失掉自己。

上学的时候，曾疯狂地喜欢一个男生，觉得他的眼睛眯眯的，总是在幽幽地看着你，可是却单纯的以为自己很拽，从未曾敢真心表露过，以至于多年以后，我依然在梦中会想到他，长长的眼睛，温柔地笑。

遇到现在的老公时，我正处在破罐破摔阶段，和一个自己不喜欢的男朋友谈婚论嫁，只因为双方父母中意，那时候的我只想着，这一辈子就这样吧，把自己扔了算了。

讨厌一个人讨厌到何种程度才叫讨厌呢，约会就是看电影，因为可以少看到他的脸；长的高也是一种错误，宁愿瞄着街上瘦小的男人也不愿意在他身边多呆一会。

如果那时候嫁了自己，现在该是多么的悲惨啊。

老公的出现纯属意外，同学和他一起去单位叫我吃饭，坐在沙发上的他，眼神纯纯的，对过的同事笑着冲我挤眼睛。吃过饭回来，同事急吃白赖的和我说，这个不错啊，挺阳光，我笑了笑，心里有点苦涩，不过在心里挣扎了许久之后，在她的耸恿下我居然破天荒的勇猛了一回，打电话约他出来玩。

其实那时的我在心里就像是最后挣扎的死蛇，成者王候败者寇。三个月后的闪婚让我确实地拿自己的人生赌了一把，不过，我居然赢了。

爱情这东西投影到生活里折射出来的只是一些微小的细节，他睡着时孩子般的脸，搂着我的腰时幸福的样子，抽烟时轻弹的手指，过马路时下意识伸出来的手，哪怕是打架时，把我扔在床上压着我的手脚却忍着痛让我咬着肩时轻蹙的眉头。。。。。。

生活的绿色里，爱情就象狗尾巴花，不张不显却可以摇曳着显示它的与众不同，杂乱无序中却可以以一种游离的状态存活，弥漫于鼻息、指尖。我是个很没有自信的人，总是在怀疑自己的一切，包括爱情，常常在他想要我的时候问他，爱我么。。。。。已经过了风情万种的年代，收拾起爱情残局，让自己做个良家妇女。

在感情的世界里攻城略地，由着自己信手胡来，以爱的名义伤害，挂着深刻的标签浅薄，起身时我依然从容，就像面对别人的溢美之词时依然心动一样。

喜欢上写字，把自己的心情和回忆通过文字变成可以阅读的画，把生活的繁复与欲望抛在脑后，可心却是越写越寂寞的，每次写完之后，是那种被挖掘过的感觉，留在心上的是个黑漆漆的大大的洞。。。。。。。。