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好久没仔细观察自己了，并不是我有自恋情怀，我认为经常观察自己有利于我们知道经过时间的变化使我们自身到什么样的变化比如成熟，思想的成熟可以从人的神貌看出来的就像人的气质一样。也许和我的审美观一样我喜欢看小巧玲珑的小女孩我自己也是有点小巧玲珑的，看着镜子中的我，其貌不扬，小鼻子小眼不胖的身材，稀疏的眉毛，小巧的嘴唇如果长在一个女孩脸上那差不多，但安在我这样一个男生脸上，真的有点不伦不类，小小的手小小的脚如果不看我的外表只看我的手和脚或许别人会怀疑我是个标准小女生。小的时候我经常很不好意思的被大人看成是一个女孩，搞得我哭笑不得，幸好那个时候年龄很小也没多大不好意思的，笑一下，什么也没有了。像我这样的小家伙自然是在人群中毫不起眼的，虽然说人是不甘寂寞的，但我知道我自身有几多斤两所以我很少轻举妄动的。人要是有一点自知之明那么这个世界将减少很多的麻烦，我是一个有一点点自知之明的家伙，虽然我在这个世界没给我们可爱伟大的共和国做出什么贡献但有一点我却是可以引以为豪的那就是我没给这个国家带来什么麻烦，其实像我这样的小人物想给国家带来什么麻烦我也是没什么能力的，我没姓李的那家伙那么厉害用一个什么很幼稚很原始的法轮大法就骗到好多弱智的大人，我太小了。尽管小，可“麻雀虽小，五脏俱全”，人还有人小鬼大之说呢，我可不鬼大我鬼点子不多并不是说我头脑简单而是我知道鬼点子多的人离鬼差不多人气很少的所以离成为鬼的日子不远了即见阎王的时候不久就会到了，我不想那么快见到阎王爷爷我知道他在阴间有那么多倒霉的鬼们陪着他我还要在人世间多活些时日和我们的江爷爷还有我们的红色中华China多多相伴些岁月。 活得很无聊的人都想寻找一些刺激的东西试试，在无聊的时间中消磨时光那是难以忍受的。但“魔长一尺道高一丈”尽管满脑子想着什么自由捣蛋坏念头的小家伙我们都有着克制着我们的克星，“子不教，父之过”，自小开始爸爸老大人就以他的方式用他教师的身份加上家长的身份全力管制着我和我可怜的兄长。为了大人的尊严，爸爸说的话从来都是说一不二他说吃饭就算我很想去WC也会强忍着不敢去的，权威到这地步那就更不用说什么说东我们不敢向西了。小学和初中的时候我和哥哥的一切都在我爸爸的计划中，包括我们时候在哪里他都了如指掌，除了在学校上课，一上完课我就得和哥哥赶紧回家，回家稍微迟了点他就会仔细的问我们到干什么去了。回到家后我和哥哥就得安静的呆在我们各自的房间看书，看什么书？除了言情武打其他的小说名著什么书我们都看，我爸爸是老师书当然多，我记得我上三四年级的时候我就把厚厚的《林海雪原》看完了，这点我是比较欣赏爸爸的：要我们看书。在平常的孩子的童年和少年时代都是充满着的孩子的玩耍和活力无限的四处活动，而我和哥哥缺少的就是这些，在我记忆中我和哥哥整天都呆在房间静静看书，看个天昏地暗，真搞不懂那个时候那么好玩的我是哪来的耐心来整天看书。爸爸的教育出了什么效果呢？看看我自己就知道了：两手细细的，手无缚鸡之力，文文静静的像个女孩，眼睛无光，看书看了很久看完了都是这样的。戴着厚厚眼镜片的我从小学五年级就开始戴250度的眼镜，也许250是一个不吉祥的数字，所以我现在要戴500度的眼镜了。瘦瘦小小的我除了会安静看书外就一无所长了，习惯了在安静的环境中看书所以我不喜欢说话不喜欢也不擅长和陌生人打交道，我的朋友也不多，朋友大都是家中小说很多的爱书一族。我学习一直都很好，最起码那个时候从小学到初中我都很厉害的，当然语文一直是我的强项。为什么我不说我高中也很好吗？在高中离开了爸爸的势力范围，在自己的天空活动，所以，我变了。有的时候我也会怪自己不听爸爸的话，一离开爸爸我就变化那么大。也不是说什么我变坏了，我一直都不是很坏的，这和我的胆子很小不无关系。恐怕是小的时候我玩的时间太少了所以我觉得在自己安排时间的高中我要好好玩一下。尽管我在高中玩的时候并不是很多，因为那个时候的学业很重要也很关键，没考好在家里的爸爸就知道我是在不认真的读书，为了一方面给家里一个好好读书的形象我不得不花些心思在读书方面另一方面我就有机会玩我就不放过。 有的人说在夜深人静的时候仔细想想自己的过去那是自我完善升华的很好的一种方式。我于是我想试试，木木呆呆的我却是什么也想不出，只会看着无边的黑暗睁着我无神的双眼，然后，眼睛一闭，睡着了（不是死了，我还没到走火如魔的阶段）我是个很贪睡懒懒的家伙。虽然什么也想不出来，但在睡中的我却做了个梦，梦中的我在谋杀我自己！ 一个人如看不起自己那我想他很想很想自己毁灭，因为在这个人世间自己那么微不足道根本引不起别人的注意，没什么惊天动地的作为，很平凡很平凡，在活动中那是多一个少一个没点关系的。一个人孤零零的呆着角落看着大家在欢乐，很凄凉很凄凉的，没人会发现你的，尽管他们也许有眼睛看到你的，但快乐着的人是不会好心到把自己的快乐丢掉而来安慰你什么的，快乐就快乐吧，何必自找麻烦？既然在这个世界没有什么快乐了，那，走吧，到别处去看看，别处是哪里？那只有天堂是我们最好的归宿地了。我并没有宣传自杀万岁言论的动向，尽管我有嫌疑。我不想自杀，那只是无能的表示。自杀？当我们看到《泰坦尼克号》里的杰克在临死的时候对露丝说的：“永远不要说放弃！”我们就应该知道就算到了山穷水尽的时候我们都要坚持下去，坚持度过黎明前的黑暗，也许上帝在某个时候忽然看见了在受难的你大发慈悲来救你逃出苦海那也说不定。一个人要死活得一生轻松关键就是什么时候都要乐观，尽管这句话有点太绝对，但，笑对人生的人总比整天愁眉苦脸的人活得好。小处着眼就是皱纹也是经常笑的人比经常紧锁双眉的人少。我脸上的皱纹不多的，由此可见我是经常一脸笑嘻嘻的。也许有人说我是傻笑，但我觉得总要是笑就行，不会是奸笑假笑皮笑肉不笑如此脱节的笑我就都会笑，很灿烂的笑。 尽管我一点都不想那么早离开人世，但我总是有那么一点点讨厌自己。讨厌自己的人都是对自己一点自信都没有的人，那是对生活失去信心无能的表示。我知道。但我就是讨厌自己，为什么我那么没用，连点大事都做不成，不能别人那样干风光的大事情。平平淡淡活在这个世上那不如早点去死，与其在人世间浪费那么多的资源这个地球的资源本来就不多那还是早点到另一个世界去发展吧，这壶不开提那壶，或许在另一个世界会前途无量的人才那也说不定。不过叫我怎么舍得离开这个也许还有一点感情的世界呢？离开爸爸妈妈哥哥姐姐？很难啊，假如我离开了，他们会难过吗？我的姐姐卢云会不会痛哭呢？关他们，那不就是一时的事情嘛，痛哭一下丰富一下感情，我死还会为他们做一点小小的贡献呢。那我就去死吧。 怎么死呢？自杀？自杀的方式有很多种就像女人的伎俩是一哭二闹三上吊，自杀不是跳楼割脉吃安眠药就是卧轨沉潭什么也可以，只要把一个小小的生命结束就行。如果哪个白痴笨到连自杀都不知道的程度那也没什么关系的，在这个世界什么鬼东西都有就算是像帮助人自杀的安乐死也存在，甚至《自杀手册》那样的书也能出版直至流传到那些幼稚的人们手上。既然要死了，那么平淡一生的我可不可以死得不平淡呢？怎么才能死得不平淡？难道是像日本的零式战斗机在敢死行动中敌我一样灭亡？可我们国家现在平平安安什么屁战事也没有就算我不会开飞机我就推老牛板车冲向敌人的机会我也没有啊，那就更不要说像在“911”事件中的开飞机碰高楼的那些胆大如牛的家伙的机会了。怎么办？那我就自己谋杀自己吧！ ※※※※※※ 小楼一夜听春雨…… |