也许是我不懂的事太多  
　　也许是我的错  
　　也许一切已是慢慢的错过  
　　也许不必再说  
　　DON'T　BREAK　MY　HEART  
　　再次温柔　不愿看到你那保持的沉默  
　　独自等待　默默承受  
　　喜悦总是出现在我梦中  
　　刚在萌芽网站看完一段很浪漫凄美的爱情，男主角爱上了两个人，两个很不错的女孩，女主角是其中的一个。爱情都是自私的，女主角在网上逼着男主角要亲口对她说他只爱她一个，而他们都知道，三个人现在都在，等着男主角说，另一个女孩却在这个时候大声的对男主角说我爱你，男主角在犹豫……看到这，我再也看不下去了。我知道，男主角现在一定在做痛苦的抉择，两个女孩也紧张万分的看着屏幕上即将出现的决定她们在这场爱情中的输赢的帖子的出现。  
　　爱情，有的时候感觉真的好累。  
　　爱情就是彼此的缘分。有人说：缘分，妙不可言。真的是妙不可言？我总觉得缘分那是不可捉摸，很难把握的。有意栽花花不开，无心插柳柳成荫，这样的事情经常发生。搞不懂人们之间有那么多的情缘纠缠，人的大脑闲置的能量太多无处释放所以就这么来消耗。也许是吧。  
　　不知道早恋的定义是什么，小学生初中生那是绝对不能进行的，高中生呢？有的人17、18岁了，中学生如果恋爱那么他们就是早恋。同时，不能回避的就是，在这个时候的孩子都处于敏感时期，出于对异性的好奇和好感，少男少女就比较频繁的交往着。有首歌不是唱道：青春的少女哪个不怀春？青春的少年哪个不多情？  
　　相对于那些小学生们我是一个“青春的少年”，我不想很冷血的装作清高不食人间烟火。中国的政策虽然不反对我们信仰宗教，但它是希望我们最好就不要去参加。最明显的一点就是：作为中国的核心力量的中国共产党的党员们就不准加入任何宗教，那可不是为了什么纯洁政党。  
　　政治书上对宗教的评价是说宗教那是历史的产物，有它从产生到灭亡的过程。那是人们对现实的看法、还有就是由于人们认识的局限性使人们对某种事物存在信仰，既然说它有产生到灭亡的过程，那么，宗教并不是说很真理很纯正的事物，不属于新事物的范畴。在90年代很火的改革开放那是一个新事物，所以现在我们都还经常看到开放的字眼。大家都在改革开放，新事物能给我们带来生活的幸福，而宗教能给我们带来什么？我不知道，也许有人会说在这一世是得不到的，得积德到下一辈子才能得到。人有下辈子吗？这谁也不知道。宗教能带给我们的也许是心灵的某种依靠，或者是能从中得到心境的平和。与世无争嘛。但我觉得那很消极。  
　　所以我不想参加任何宗教，包括佛教。佛教教条中有一条是戒欲，所以和尚都是单身汉，不能和女人有丝毫的动作。对于这条真是难为这些出家人了。本来清清淡淡的素菜让和尚们缺少很多人体不可或缺的荤的油水，这是很难熬的。再加上禁欲，清性寡火，这可不是一般的人能忍耐的。我是一般的人。  
　　很理所当然的，我想我在有的时候，有的时候包括不应该的时候，比如还属于早恋的范畴里面的高中阶段，对某个才貌双全的女孩动动心。早恋很正常的，我记得有个什么专家说过呢。对于有利我找借口的话我都记得还清楚的。我一直都是一个很正常的人，我不想与众不同，新世纪的孩子都是合群的，街上流行什么那我们这包括我也在伙同着进行。  
　　人生最痛苦的是什么？人人都有各自的说法。中学生中有的只有朋友的很乖的邻家女孩把友谊看得很重，她们就会说：当我发现我一直真诚对待的好朋友竟然在欺骗我，那个时候是我最痛苦的时候。而有的大学生却是在追逐爱情的时候大发感概：“我爱的人爱别人，没有比这更让人痛苦的。”我不敢说他们说的是错误的，因为他们真正感受到了痛苦，而我没有，所以，他们是正确的，前提是对他们来说。  
　　对于我来说，人生最痛苦的是什么？让我想想：我是一个并不怎么会记仇的人，相对来说和我不能好好相处的人没有几个，别人也不能带给我什么痛苦。朋友嘛，大家都是男孩子，很好玩的，没那么小气，偶尔出现点小矛盾，过几天就烟消云散什么事情也就没有了，我们从不会在乎那些小事情的。我爱的人爱别人？我那么小，怎么去爱别人？好象我也没那资格。太小的人是不能言爱的，否则别人会说你小小年纪不正经的。我从小就很正经的，所以“晚节”是会好好保住的。  
　　有的人很喜欢成长的快乐，也就是喜欢成熟。不可否认，当我看到那些气质非凡、举止很得体的绅士淑女，那么稳重，举手投足之间透出的从容、自信，让人感觉到那是可以依赖值得尊重的人。我很尊重这样的人，同时也想大了的时候我也变成这样的让那些小孩子尊重的人，但我知道现在的我学不会，即使我故意去装，那也是装不出来的。不是说气质是与生俱来的吗？当然，我知道气质也可以是后天慢慢培养的。培养气质，那只是那种中产阶级以上的孩子的事情，像我这样的贫下中农的穷人家的孩子，那当然是少想为妙。相对与孩子的童真，我更喜欢后者。  
　　那是一种随心所欲的感觉，在孩子的童真里，你不用考虑什么得体不得体，更不用说什么拘束，你想干什么你就干什么吧。做自己想做的事情，说自己想说的话。很自由的。我喜欢。同样，我也喜欢和孩子似的女孩在一起，快乐着我们的快乐，孩子着我们的童真和自由。  
　　一切都是我们想象中的那么美好。  
　　这种感觉是很难拥有的。  
　　当我开始考虑到早恋的时候，不，确切点说，当我看到早恋这个词的时候并开始想的时候，我首先想到的是：即使是找一个和我关系比较好的女孩子，首先我要找的一定是一个小巧玲珑的带有一点孩子气看起来不怎么成熟的女孩。只有那样的女孩子我才能够接受也才能开始我这一生中最重要的第一次---所谓的初恋吧。  
　　有的东西并是说你想要得到它就马上出现，万物的一切变化都不是由着我们的心思而进行着运动的。它只会慢慢的出现，在你意料之外在自然之中。  
　　在我意料之外，她没有出现。  
　　已经很久了，我还在学校过着我那平淡的学习生活。学习一直不是我的负担，所以我并不用花太多的心思在那上面。我在消磨着时光，把日子一天天往后推，往后推……  
　　开始了一场人口普查，我们地大物博的国家竟然有近13亿的红色公民。13亿，那么男的就是6.5亿，女的也是6.5亿，男女对半分嘛，要不，比例失调，那么有的人就没妻子或者有人没丈夫，因为这个世界男人女人供需单方面不足。不过，人那么多也看不出什么男多还是女多，就算是男多了一个或者是女的多了一个，那么就叫这个多出来的人就当和尚或者是去当尼姑。我当然没当和尚的命。我相信我能找到一个不用去当尼姑的那个让我心动的女孩。  
　　不知道为什么，有的事情发生了后我老是觉得我以前做过的梦里面有那样的场景。真的，好多时候，在我想到我的现况的时候，忽然觉得我在以前做的梦里面就有这种情况，莫名其妙的。我并不是想说我有特异功能，而是我有那么一种很奇怪的习惯。就拿我现在在景德镇学画画也来说，我的同学和我自己都不会料到我会莫名其妙的在这里画画。而一天傍晚的时候，我呆站在画室老师的一幅国画前，看到国画中一个小女孩站在冰天雪地里，她的眼睛像是在呐喊……看着看着，我迷糊了，咦，这不是我以前梦中的一个情景吗？梦中的我是站在一个我不熟悉的画室里画画，那画室和我现在所在的画室一样，不大，但很宽敞很清洁的感觉。我为什么会在这里？我不知道了，梦中没有解释了。这个梦好象是我在很久以前做的，所以现在的记忆并不是很清楚。这和我以前的这样的经历一样。  
　　怎么会这样呢？假如真是这样的话，那我拼命做好梦，那么不久我将会行梦中的好梦了。也许这看起来像东方夜谈或者和童话中的故事。我从小就很喜欢爱看童话的，所以我一直是一个很幼稚的孩子，现在也不例外。  
　　现在我最关心的就是心中的她的出现，那我是不是这段时间拼命想象她出现在我面前的样子，并且和我关系特别好的亲密情形呢？梦是不真实的反映，现实的我是不能相信那东西的。但，由于梦是由于日有所思才会夜有所梦，我做了那样的梦就表示我的心很诚了。就算她没出现，那么也就心满意足问心无愧了：老天爷都不成全我，我还继续下去那有什么意思了呢？  
　　听过阿妹妹的《想》吗？里面的歌词很有震撼效果：我拼了命的想你想想到天亮我拼了命的想你想想到发狂……碰到这样的人真是没办法。我没她们疯狂，而是在空闲的时候很热烈的想想，注意，是在空闲的时候。同时，为了弥补时间上的不足，所以我很热烈想象着她和我共舞的情形。  
　　也许是造化作弄我，多少年已经过去了，现在的我仍然是一个人，过着我有点孤单有点寂寞的生活，我对美好生活充满着向往，尽管我知道我不是很优秀不是很聪明，但我有一颗真诚的心。  
　　上帝的天平总有一天会感受它的沉重。  
　　我一直都是这样乐观的。  
　　现在也是，笑嘻嘻的脸说出我的随意。  
　　只有在夜深人静的时候，等待爱情的思绪又会在空中开始四处飘荡……  
　　

      也许是我不懂的事太多  
　　也许是我的错  
　　也许一切已是慢慢的错过  
　　也许不必再说  
　　DON'T　BREAK　MY　HEART  
　　再次温柔　不愿看到你那保持的沉默  
　　独自等待　默默承受  
　　喜悦总是出现在我梦中