5、清茶
    
    设想过姐姐的样子，不止一次。
    见到姐姐最初，眼睛没敢在她眼神里做过多的停留。
    不知道是为了什么理由？好象彼此的眼神一旦撞上了，就会徒生哀愁。
    相聚的几天，我也没跟姐姐多说上几句话，甚至没有认真地跟她聊过一回。我只是真切地感觉到她的眼神就在跟在我身后，而我的眼神常常飘在远处，其实也时时徘徊在她的身后。
    只有在延庆那顿晚餐，我没有由来的搂着姐姐，姐姐畅意哭在我胸前。我不想去找寻她哭泣的缘由，也不好奇她为什么失态在众人面前。我就是欣慰而感怀的抱着她，就象拥抱着自己的母亲或孩子，亲近的如同家人。
    她的泪很多，滴滴答答的湿了我的衣襟。热的泪渗入我心的时候，已经变得冰凉，让臆想的风一吹，惊得我颤抖了一下。我护着这份冰凉，努力把心里的哀伤给逼迫回去。我本是个多泪的人，竟忍着任由心疼着却不让泪掉出来，因为当姐姐柔弱的时候，我是要坚强的。不管那样的坚强的搂抱只不过是短短的几分钟。
    但如果有下次，我一定跟茶姐换个方式，让她抱着我在暗处放纵的哭上一回。
    
    我们都是劳心之人，各自人生的经历和过程，让我们对尘世的苦难与幸福产生了不同的承载方式，我们用自己的方式去感受生活。说实话，我几乎不知道姐姐释放她苦恼和欢悦的方式，我也很少去读姐姐的字，她的《一杯清茶》只是偶尔逛去看看，并不仔细，更没讨好。有时，就是打开页面，听着背景的音乐，然后在别的地方顾盼流连。我想姐姐跟我一样，会有这样一种陌生又熟悉的感觉，一种靠近了却闻不呼吸的感觉，一种无意间淡入又淡出的感觉，一种类同家人的亲近和疏离感。
    我也想不起是什么时候，在隐隐间认定在这网络我有个不需要去找机会深谈、不需要去时时想起的姐姐。
    我没有她的QQ，也没有她的地址，有一回想寄点东西给她女儿，问张辉他没说我也没再深就。我有她的手机号码却只打过一两回，偶尔收到她的短信，也难得礼貌的回上一条。
    
    我喜欢看着她含蓄笑着跟朋友聊天的样子，端庄而温婉。
    就象一湾水细细地在石涧间流动。象一朵莲盛放在如水的月下。
    跟她拍照的时候，我笑得很开心，她笑得很温暖。

    我远远悄悄看着她跟那对外国夫妻眉开眼笑的时候，心里也偷偷地乐。
    对于我来讲，姐姐在哪里不要紧，我能感觉到的时候，她就在我身边。不管是祝福是祈佑，还是默默无言。
    
    姐走的时候，我们在另一车上，没有去送别，可我知道哪怕有机会我也不愿意送姐姐。我担心汽笛拉响，车轮滚动的时候，我会很难过。
    我不怕难过，我是不愿意别人看到我难过。
    我不是怕疼，我是怕心疼了还找不到疼痛的位置。
    
    当加一送了茶姐跟上善、百灵大姐回来说，姐姐没有买到卧铺，连座签也没有，只好坐在地上的时候，我一个人躲开众人的视线，在一个角落里悄悄地落下了泪，那种心疼却没有出处的痛楚油然而生。
    我的傻姐姐，没票就换趟车啊。你又不急着赶时间。
    可我在潜意识里明白，姐姐这人，一旦做出了选择，就是不会换乘别的车辆，不管再辛苦再劳累，她都会坚强地撑下去的。
    
    这时候，姐姐在车上发来短信，姐姐说，忍不住喜欢浅浅。平凡却温馨的语句，让我反复看了好几遍，难过的要死。眼眶湿着，盯着回复栏好几分钟，却只回出短短几个字。第二条再来的时候，我匆匆看了一遍就按下删除键。
    我为自己这种倾刻删除的举动有些不知所措。几分钟内我不知道自己该继续做什么？哪怕找点无聊的事。但我的头脑却清醒地告诉自己：
    我想，我不会从我生命里删除你。
    可是，我不愿意让自己去想念你。
    因为，想念了就会生出需要，有了需要就会繁衍出欲望，而欲望最终会成为寂寞之源。
    我不想想你的时候是寂寞，也不愿意你想念的时候，是0寂寞的。
    所以，我打算好了，不想你了。
    
    只要你好好的，我就会心安。
    心安了，就不会寂寞了。

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