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有种情，何以堪？ （本小说纯属虚构，如有雷同，当属巧合） 作者按：不要以为经历越多，人生越美……因为你会承受不起！ 一、偶 遇 一曲抑郁悠扬的《新月》悄悄地将我的思绪翻开……一颗心在心思被层层掀起中沉沉坠落……凄美的音乐闷闷敲打着我的灵魂，直接，而且犀利，令我呼吸不畅……曲调委婉之处，更添出了我的无限感伤……泪可以噙，心却载不住我的情绪千种……风也在吹，飘起的，是我心中的万般惆怅……终于，泪水再不能止住。在这个细雨迷蒙的夜晚，我终于不堪重负…… 我和他相识在二十八号。因为相同的境遇：离异落单，让我们在网上相遇。那天，我一个人怅然来到单位，想先在网上消磨会儿时间，再去朋友的俱乐部守岁，那是由一群同龄人组成的群落，也是好友硬拉我去的，也许，她不想看到我在大年夜里孤单。因为这个理由，我对她不以为然笑道：“寂寞也是美丽.。”小王挺认真地说：“年三十的寂寞，一定不会令你美丽！.” 我将事先备好的一份德芙礼盒（晚上作为抽签互换的礼物）放在一边，便无聊地在网上冲起浪来。进入聊天室里，我为自己取了个无聊的名：年夜饭AA。想着，是否有人也会和我一样，年夜饭落单呢？不料，在众多回复中，一个网名叫作“优秀男人”的跃了出来，与众不同地问道：“好象有些失落嘛？” 我答“是啊。一个人的年，有的是心情，没有的是热情。” 他答：“我也是。我离异。你是做什么的。” 我惊讶于他的坦率，停顿了一会儿，答：“我也离异。卫生系统工作。” 随即，他要求加入我的QQ好友，我怀着几份戒备回复：“我不征婚。” 他回复：“明白。我在海关工作。” 我明白，一份工作，可以说明当事人的几份素质，于是，我加了他。同时，也退出了聊天室。 在交谈中，我得知他比我小一岁，戒备感一下少了好些，用词也轻松了许多。我知道，自己一向排斥“小男生”的，有了这层关系，会令交往更为单纯。但他接下来问及了我的样貌，令我有些不快，我直截了当地问：“难道一起吃饭还与样貌有关吗？” 沉默了一会儿，他答：“你不会就与一个陌生人吃饭吧？” 我说：“当然不会。所以，我也告知了你我的职业。我想，职业在某种程度上可以代表一个人的素质了。” 他在网上打了个微笑的表情，说：“我 呵，他在问询中注意了方式方法！我心中的抵触少了几份：“你比我高许多，我戴隐形眼镜。” 他回复：“哈，那就是不戴眼镜啊！” 我答：“所以，有些答案，是应该由你自己来回答的。” 他回复：“晚上就一起吧？在哪儿吃定了吗？我开车来接你。” 我说：“不行。我晚上吃完还要去朋友俱乐部的。得开自己的电瓶车去。” 他说：“我来接你吧。完了后再把你送到医院拿车。” 这样，我们在网上交换了手机号，相约了接车点和到往的目的地。 紧接便是手机短信：问一下，你不会让我失望吧？ 我短信回复：有些答案真的只能由你自己作答了。但需要说的是，希望你别我期望值过高。我们只是两个素质相当，因为年夜饭不想落单而走到了一起的朋友。仅此而己。 他的回复只有两个字：是吗？ 在医院门口不远处，一辆银色的北京现代己在路边停留等候了多时。走上前，里边的人为我开了门。就在自己探身进去，预备向他打声招呼的一刹那，我晕了！眼前也正在打量着我的，竟是位英俊得令人眩目的小伙子，干净利落的小平头，端正的几乎让人无可挑剔的面庞，一袭黑色的皮风衣，大翻领处透着内穿的红色大麻花图案的套头针织羊毛衫。简约的服饰令他原本就有的青春朝气更加张显，也在气质上透着份浓浓的成熟男人的魅力。在这样的欣赏中，我傻傻地坐上了车。两声“嗨”后，开始了我们随意的交谈。 我直言：“呵，你真的好年轻！” 他的回应与其说是平静，不如说是自信，边开车别答：“是的，别人也说我看上去比实际年龄要轻些。” 我微微一笑，心想，倒是有自知之名。也叹言：“我比你大近两岁呢！” 他笑了：“不要这么说吧。好象你真多大似的。” 是啊，我知道自己看上去也是显轻的。所以，才敢自嘲，也算是份自信吧。但在心中，己然把他当作了弟弟级的人物，也因为此，让我在还没彻底缓过来的晕乎中，依然能表现得淡定且放松。我知道，对他的欣赏，是一种极为纯粹的，无任何男女情感夹杂在其中的，一种对美好事物的欣赏。这样的欣赏，是悦心，更有养眼。 二、相 识 我们来到一家都较为熟悉的西餐厅。今天，这里透着股浓浓的温馨感，这与平日里的气氛有不同。座位上的每个人，在气质上都显得很平和，脸上流露出的是一种享受 ，一份浪漫情怀。偶尔，当不相识的彼此眼光在无意间交错时，相互也会友好地投给对方一个微笑。我感动着这样的场面。在我们的临桌，是两位看上去有六十多岁的老夫妻，在他点单的那一会儿，我一直在有意无意地留意着他们。看来，他有着和我同样的感受，点完单，对我说：“其实，我真的很羡慕这些在晚年依然能够相互搀扶着的银发老人……” 我看向他，感受到了由一双忧郁的眼神中透露出的想往和无奈。我无言，只以微笑作为回应，表示理解与认同。有一种感动，是很难用言语来进行诠释的，只能靠心来体会，慢慢咀嚼，就象此时我正在品味的柠檬茶，捧在手中的，不止是份饮料，而是在尽情享受着一份由这个特殊的年三十带给我的一种平静与安逸。面对此刻无语的他，我没有丝毫的陌生与尴尬感，就象时而我会看向身边的这对不相识的老人……我幸福于这种充实感！这是一种对春节的共鸣！ “其实过节，就是份感受！”我若有所思地说。 “是啊！小的时候，春节给我的概念就是可以拿压岁钱，可以穿新衣服。”他笑了，看着我：“同是天涯沦落人……”我明白，他没有说下去，是因为不想在这样的环境下制造伤感。 “来份啤酒吧？”他微笑着提议：“不喝酒，会没有话说的。”我笑了，表示接受。 席间，我们互通了彼此的姓名和生日。接着就很自然地地谈到了一些各自的往事、各自的儿女，以及对日后生活的打算。他告诉我，自己离婚两年了，这期间，也接触了不少女性，但都没有感觉。他爱好唱歌，于是以刘若英的一首歌来诠释了他的状况：他爱的人没有出现，出现了的又不是他所爱。他说自己有过复婚的想法，毕竟，造成离婚的原因不是原则性的。然，一次有意无意中，他早早经过前妻家时，看到她正坐在一个男人的车上……前妻后来对他的解释是：那个男人是来接她上班的。他不信，他不能说服自己相信早上六点一个男人会来接一个女人上班。他告诉我，那个男人是他的好友。之后，前妻与他谈到复婚，他给出了两个字：“算了。” 他说，离婚时前妻坚决不要女儿，只问他要了一笔钱。所以，他一个大男人带着女儿生活，觉得有必要给女儿一个完整的家，并说，女儿需要细致周到的母爱。而这些，不是一个未婚女人能够做到的，他以后不会再生育，认为那是对女儿的不公平。对于这个观点，我是认同的，因为我也有此想法：作为家长，离婚是无奈的，但应该最大地减少对孩子的伤害。这不仅是一份义务，更是一份责任。对于他表示出的观点及对自身性格、爱好的讲述，我附和地不多。太惊人的相似，让我只能听，不敢说。 我告诉他自己想在零六年去趟敦煌，他表示有十天的年假，想与我同行，我不置可否；他告诉我自己年轻时气挺盛，因为打牌出错还与别人打过架，我笑言，自己打牌水平臭的，一定不会与他同上牌桌。他说，我会与你一同瞎打。我再次无言；他爱好旅游，去过许多地方。我说城市游中，自己最喜欢的是杭州，因为西湖。他表示想初二陪我上杭州。我告诉他自己初二有值班…… 我们以一份感性，在轻松愉快中结束了这顿特殊的晚餐。我成全了他的要求，没有在服务生结帐时与他对半分摊，也认为，好象有失体统。但坚持要求在事后给他我的一份。准备离开时，他拿起我放在桌上的巧克力，微笑着说：“一起分享吧？” 这个举动让我颇有意外！停顿了片刻，带着微笑，说：“看样子，今晚的俱乐部我是去不成了。” “要不，带上我一起。要不，我们去兜风。” 依然微笑，我不置可否。就这样，我随他走出餐厅，上了车。 夜晚，坐在车里的感觉很独特。他偏爱老歌，那些经典的曲调曾伴随我们七零一代走过青葱岁月。在这样的空间中，一个人的思想是飘浮的，轻盈，又悠远……年三十的夜晚，是这般惬意！我游离于窗外掠过的街景，沉醉于空中闪烁的烟花……每每这个时候，他也总是停下车来，和我一起欣赏着这个大年夜的景致。 “过年了！”我们望着车窗外的精致与美丽，不经意地自语着……我笑了，他也笑了。笑意很淡，却是发自于心中。 旧时的曲调引出了我的相思……我想到了远在异地的父母。遂拿起手机，拨通了父母家，同时，他也将音响调低……在给父母亲祝福的电话中，我哽咽了，流下了泪……那是一种情不自禁！他递给我一块湿纸巾，在我擦了眼泪后，他用手揉了揉我的脸，轻声安慰说：“傻瓜，和我在一起，还想哭吗？” 我怔住了……因为他的举动。 车，在继续向前驶……歌曲，在继续放……烟花，在天空中闪耀的频率也越来越高…… “我喜欢这般的感觉，”我对他说，或者，也是自语：“曾经与朋友相约去安吉，也是在夜晚行驶。那时我对他说，真希望音乐就这么一直放，车就这么一直开，我们一路吹风，看着窗外的风景，不要有目的地，行程永无尽头……” “行啊！那我们今晚就这么一直开。” “哈，知道我那朋友听后怎么说的吗？他说，那最后我们一定又回到了原地！因为地球是圆的。” 他依旧是淡淡一笑，淡得只有从嘴角边能看出。 片刻的沉静…… 突然，他想起了什么：“嗨，马上要经过我的房子了，年内刚买的，才交的房，还没装修，去看看吗？” 三、缘 起 这是一个特殊的大年夜！拥抱着我的，是份静谧，是份平和，是份怀旧，是份浪漫，是份温馨，还有份淡淡地伤感。在这一百六十平的处于十三层的景观房，通过四周的落地窗俯视年三十的夜景，这般的感觉尤为强烈。我在这种享受中笑了，双手向上托起，自语道：“节日的感觉，落在了我的手中……” 我感到一种来自身后的气息贴进我，接着整个人被男人宽阔的胸怀拢抱，他轻轻揽住我的腰，在我耳边低语：“新年快乐！”这样的行为，让我没有一点思想准备，我知道，这是年三十，是个特殊的日子，好多的行为在这个时刻好象都能被理解。我转过身，带着甜甜地微笑，想对他给予同样的祝福时，被突如其来的吻，打断了……我的脑子一片空白，不知道该做什么，来不及思考反感与否，接受与否，己被他的直截表露，浓浓的温情打动……但我没有在其间享受着，因为我知道，我和他的交往，不会有结果的。他是一个健康、充满个性的，魅力实足的男人，也是一个比我小近两岁的男人。 离开住所，车继续向前方行驶着……不久，停下。 “我给领导拜个年。”他说，遂打开手机编制短信。这时，我也陆续收到了不少来自朋友的祝福。于是，在车里，在音乐声中，两个人认真地做起了功课。无奈，一条短信发了N次，就是发不成功，显示：线路忙碌。 我开玩笑说：“你的短信发不成功还能理解。我的短信怎么也发不成功呢？” 他用深邃的眼光看着我，问道：“为什么我的就可以发不成功？” 本能地，我躲开他的眼光。 最终，我放弃了。他仍在继续着。我拆开巧克力，递给他一块，说：“就在这里安静地听听音乐吧，这样的感觉，挺好。九点我们结束，然后散伙。” 他放下手机，注视着我：“今晚别回去了。” 这句话让吃惊不小，急忙否定：“不行。” 他揽住我的肩，问：“为什么不行？” “这是原则，”我说。 他贴进我，几乎碰着了我的脸：“原则是人定的，我要你。” 我想躲开他，但己然又落入了他的怀中，他温柔地吻着我，却是让我无力挣开他的怀抱。在他面前，我显得那么的娇小。 我的外衣拉链被他拉开……我在惊慌中反抗着：“不要！” 他放开我，继续开车。 我们行驶的马路上，宁静一片，没有生气。我看着沿途的街景，路人稀少，也无烟花，只有两边错过的路灯…… “往市街一号开吧。”我坚持着，市街一号是我的住处。 “今晚，要么我跟你回家，要么你跟我回家。否则，我就关你在车里了。”他的语气中带着一种男人的霸道。 “我不要你到我家。我要回家。”我再次坚持，依然是侧头望着毫无生气的路景。 他不再说话，开车。车子绕过一道又一道弯，穿过一个又一个街口，驶过一条又一条马路…… “能告诉我，你这是开向哪里吗？”我是个路盲兼方向盲。 “往市街一号开。” “那你干脆还是开到我的医院吧，我拿一下电瓶车，省得初二值班要打的。”现在是九点还不到，我看时间还早。 “你为什么就排斥我到你家呢？”他终于说出一句话了。 “是原则。我也不想有经历。曾与朋友说过，不要以为经历越多，人生越美，因为你会承受不起！” “那我就去你家坐一下行吗？别让我这么早回家吧。知道吗？我不想太早回家。如果今天没有在网上遇到你，我会一直泡在单位，挂在网上的。我不想早回家，”他停顿了一会儿，带着一丝伤感与无奈，继续说道：“我和父母的关系不好。他们虽然没有离婚，但也就是没有离婚了。从小，我是由爷爷带大的，进海关，也是毕业后爷爷帮我找的。父母没管过我。也因此，养成了我的这种有些叛逆的个性，同时，我也有些恨父母的。” 我被他的话语触动。因为，我们都有个因家庭破碎而落单的子女。 “家庭真的会给孩子带来这么大的影响吗？” “我想我的女儿以后可能会恨我的。所以，我希望能给她一个完整的家。让她享受到健全的家庭关爱。” 我沉默，也有不安。 “我也想看看春晚。总觉得只有看了春晚，才算是过了年。” 我被他的话语打动：“那就在我家坐一会儿，看看电视吧。” “嗯，我的后备箱里还瓶葡萄酒。你家有酒杯吗？” “不行！”我否决：“不可以喝酒。” “没事，放心好了。我再去买点果汁吧。”说罢就停下车，走向路边的超市。 一个人呆在车上，思想是慌的，感觉也是乱的。 在他回上车坐定后，我说：“今晚只是坐一会儿，看看电视。你明白我的意思的。” 他不说话。 我隐约感觉他是个危险的男人。在他停好了后车，我自语说：“真不知我今晚带你上我家，是对，还是错。” “不要想那么多，好吗？”他说。 “这是我第一次带异性回家。我一直把这里当作闺房的。且我不喜好在自己的家里待客。从来以为，家，是私人的地方，太私人了。” “那我就作第一个吃螃蟹的人吧。”他开着玩笑。 “天，你把我比作螃蟹啊？”我抗议着。 四、缘 落 在这充满了个性化及温馨感的小屋里，我习惯性地在卧室里点上了精油，并将床边玻璃茶上的蜡烛台点燃，这是我想往的家的感觉。整个卧房的家俱是冷色调的，是按着我的偏静的个性选择布置的，家俱件数不多：一个 打开电视，我即去橱房做了个水果沙拉，摆上茶几。他也正坐在垫上，熟练地打开那瓶“解百纳干红”，斟上两个酒杯。 “为健康！为快乐！”我们举起杯，为彼此许下祝福。 这样，在摇曳的烛光下，在令人神清气爽的薰香中，伴着充满深邃神秘酒红色的葡萄酒，我们享受着电视里的春晚……其间，或碰杯，或相视而笑，无声，也无语。一切心情，被浓浓的年三十的气氛笼罩着….. 陶醉中，我感受到了他逐渐逼近的气息。这令我站起来想逃。他身体稍稍向前圈住了我，将我搂在怀中。我低语：“不要。”声音十分紧张。 “为什么想逃？”他轻声问我，语气温柔。 “不要。我说过，我不想有经历。”我将头偏离她。 “为什么说是经历？你不喜欢我吗？”他显然十分自信。 我企图躲开他的吻，但整个人己被他牢牢抱住。在失措与慌乱中，任凭他的爱抚与亲吻…… “不要！”我保持着份清醒，奋力让自己挣脱他。 “为什么要拒绝我？” “不要，”我说：“我们不可能的。只能是经历。这样的经历之后，便是伤痛。” “为什么不可能？” “因为你是个不会令女人放心的男人！” 他不以为然地一笑，反问道：“难道你就是个能令男人放心的女人吗？” 我震惊他的所言，表情严肃：“你怎么会有这样的感觉？我没有一颗骚动的心。生活在我，己然淡漠。” 他沉思了一会，认真地说：“这种感觉是来自己你的气质。你太自信，这种自信让人感觉到你的追求者很多。” “这份自信是来自我对生活态度的从容。我很满足于我现在的这份生活状态。我不喜欢恋爱，那种进入状态后患得患失的感觉，是迷失自我的，很糟糕。曾经年少的我，也有以为，自己在乎的是曾经拥有，不求天长地久。但随着人生步履的迈进，让我意识到，这种想法是幼稚的。一个没有任何经历的人，是没有资格来谈这句话的。真正到了曾经拥有了，谁又不渴望能天长地久？因为得不到，所以希望拥有；因为拥有，所以，希望长久……这是人性！没有经历的人，渴望经历，以为经历很美；有过经历的人，害怕经历，因为经历过后，留下的是太多的沧桑。所以，我不要经历。我渴望生活得简单，不希望生活元素多元化。人生太短，何必自找烦恼？我现在对一切看得太穿，也很透。生活，只是为了生命的延续，而延续生命，有为了家人，也有自己的勇气不能及。” 他依然以一双深邃的眼光看着我，那种眼光让人感觉很有穿透力，也很犀利。长长的睫毛下，是一种在读我的眼神，让我不敢正视。也许，是因为他的形象和气质，让我怕接受不起诱惑。我要逃开他逼近的目光，不想轻易间再会给自己的生活留下一片印迹，不想再有经历。我怕了，真的怕了……我后悔，真的后悔了……我不该把他带到家里来的，不该此刻与他独处的。我有一种不好的预感，这般的预感让我想逃离他。当我就想起身时，他抱住了我，紧接着就压我在了地上。我的大脑一阵发胀……眼前一片空白…… “不要！”我求救。 “知道吗？我对你很有感觉。”他用手定住了我的挣扎，在他面前，在此刻，我明白，一切反抗己成徒劳。只是，在心中，依然存有一份不能接受现实的感觉。 “不要……” “为什么会这样？”他问，不解我的这般抗拒。 “因为我们不可能，所以，我不想有经历。”我再次重复着。 “因为你比我大吗？没听说过，女大三，抱金砖吗？” “不。”我的声音充满了无奈。这是一个人的恋爱观，根深蒂固了，如何改变？ “好好爱我吧。”他贴近我，轻声说。 …… 这就是人生！它的行程总是充满了不确定性。于我们，只能是面对，然后是对现实的接受。我就这样的接受了，也就这般的无奈了。我知道对他有好感，但却不能确定自己对他的情感，因为我知道，从理性角度而言，我是不必对他作任何考虑的。我不会选择他作为我的人生伴侣，因为我己失败过一次，我必须尽可能减少任何会对我未来生活的安定引发的一切风险。我清楚知道，作会他的妻子，会有着怎样的担当。这般的担当，也许会让一个女人因为爱而变得经神致。他身上有着太多的诱惑力，无论是工作、经济、修养、气质、体魄、或是长相。一个女人，不能嫁给一个令自己太紧张的男人，那样的生活，负担太重！我坚信这一点。 当晚，我拒绝了他在我家留夜的要求。在他离开之后，我随即删了他的手机号，并关了机…… 第二天，我重新为自己的手机配置了SIM卡。 不要以为经历越多，人生越美。因为你会，承受不起！ 一曲抑郁的《新月》伴着我的眼泪，让思绪由激荡变得平缓，让我最终能以一份从容的姿态在此留下一段文字，作为人生的一片印迹。
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这样的活法也太累...... 不如顺其自然来的轻松.很多事是未可预知的,边走边看才明智. ※※※※※※ 
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