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四、缘 落 在这充满了个性化及温馨感的小屋里，我习惯性地在卧室里点上了精油，并将床边玻璃茶上的蜡烛台点燃，这是我想往的家的感觉。整个卧房的家俱是冷色调的，是按着我的偏静的个性选择布置的，家俱件数不多：一个 打开电视，我即去橱房做了个水果沙拉，摆上茶几。他也正坐在垫上，熟练地打开那瓶“解百纳干红”，斟上两个酒杯。 “为健康！为快乐！”我们举起杯，为彼此许下祝福。 这样，在摇曳的烛光下，在令人神清气爽的薰香中，伴着充满深邃神秘酒红色的葡萄酒，我们享受着电视里的春晚……其间，或碰杯，或相视而笑，无声，也无语。一切心情，被浓浓的年三十的气氛笼罩着….. 陶醉中，我感受到了他逐渐逼近的气息。这令我站起来想逃。他身体稍稍向前圈住了我，将我搂在怀中。我低语：“不要。”声音十分紧张。 “为什么想逃？”他轻声问我，语气温柔。 “不要。我说过，我不想有经历。”我将头偏离她。 “为什么说是经历？你不喜欢我吗？”他显然十分自信。 我企图躲开他的吻，但整个人己被他牢牢抱住。在失措与慌乱中，任凭他的爱抚与亲吻…… “不要！”我保持着份清醒，奋力让自己挣脱他。 “为什么要拒绝我？” “不要，”我说：“我们不可能的。只能是经历。这样的经历之后，便是伤痛。” “为什么不可能？” “因为你是个不会令女人放心的男人！” 他不以为然地一笑，反问道：“难道你就是个能令男人放心的女人吗？” 我震惊他的所言，表情严肃：“你怎么会有这样的感觉？我没有一颗骚动的心。生活在我，己然淡漠。” 他沉思了一会，认真地说：“这种感觉是来自己你的气质。你太自信，这种自信让人感觉到你的追求者很多。” “这份自信是来自我对生活态度的从容。我很满足于我现在的这份生活状态。我不喜欢恋爱，那种进入状态后患得患失的感觉，是迷失自我的，很糟糕。曾经年少的我，也有以为，自己在乎的是曾经拥有，不求天长地久。但随着人生步履的迈进，让我意识到，这种想法是幼稚的。一个没有任何经历的人，是没有资格来谈这句话的。真正到了曾经拥有了，谁又不渴望能天长地久？因为得不到，所以希望拥有；因为拥有，所以，希望长久……这是人性！没有经历的人，渴望经历，以为经历很美；有过经历的人，害怕经历，因为经历过后，留下的是太多的沧桑。所以，我不要经历。我渴望生活得简单，不希望生活元素多元化。人生太短，何必自找烦恼？我现在对一切看得太穿，也很透。生活，只是为了生命的延续，而延续生命，有为了家人，也有自己的勇气不能及。” 他依然以一双深邃的眼光看着我，那种眼光让人感觉很有穿透力，也很犀利。长长的睫毛下，是一种在读我的眼神，让我不敢正视。也许，是因为他的形象和气质，让我怕接受不起诱惑。我要逃开他逼近的目光，不想轻易间再会给自己的生活留下一片印迹，不想再有经历。我怕了，真的怕了……我后悔，真的后悔了……我不该把他带到家里来的，不该此刻与他独处的。我有一种不好的预感，这般的预感让我想逃离他。当我就想起身时，他抱住了我，紧接着就压我在了地上。我的大脑一阵发胀……眼前一片空白…… “不要！”我求救。 “知道吗？我对你很有感觉。”他用手定住了我的挣扎，在他面前，在此刻，我明白，一切反抗己成徒劳。只是，在心中，依然存有一份不能接受现实的感觉。 “不要……” “为什么会这样？”他问，不解我的这般抗拒。 “因为我们不可能，所以，我不想有经历。”我再次重复着。 “因为你比我大吗？没听说过，女大三，抱金砖吗？” “不。”我的声音充满了无奈。这是一个人的恋爱观，根深蒂固了，如何改变？ “好好爱我吧。”他贴近我，轻声说。 …… 这就是人生！它的行程总是充满了不确定性。于我们，只能是面对，然后是对现实的接受。我就这样的接受了，也就这般的无奈了。我知道对他有好感，但却不能确定自己对他的情感，因为我知道，从理性角度而言，我是不必对他作任何考虑的。我不会选择他作为我的人生伴侣，因为我己失败过一次，我必须尽可能减少任何会对我未来生活的安定引发的一切风险。我清楚知道，作会他的妻子，会有着怎样的担当。这般的担当，也许会让一个女人因为爱而变得经神致。他身上有着太多的诱惑力，无论是工作、经济、修养、气质、体魄、或是长相。一个女人，不能嫁给一个令自己太紧张的男人，那样的生活，负担太重！我坚信这一点。 当晚，我拒绝了他在我家留夜的要求。在他离开之后，我随即删了他的手机号，并关了机…… 第二天，我重新为自己的手机配置了SIM卡。 不要以为经历越多，人生越美。因为你会，承受不起！ 一曲抑郁的《新月》伴着我的眼泪，让思绪由激荡变得平缓，让我最终能以一份从容的姿态在此留下一段文字，作为人生的一片印迹。 |