| 母 爱 难 偿 在经历了人生中注定要体味的生死别离后,伴随着我撕心裂肺的哀号声,母亲撒手人间,狠心地离我而去……随着时日的流逝，一种羞涩和不安悄然爬上我的心头。 我精心伺候脑出血后植物人的母亲近两年的时间，母亲临终前一周，我虽彻夜未眠、日夜守侯、粉黛不施、粒米未进，但还是没有留住母亲。母亲临终前拉住我的手，想要说什么，我阻止她并对她说：“你没有错”。我始终没有让她说出口。我懂她要说什么，全家人都明白她的意思，以前她一直想说，她愧对我，但我一直没给她机会。母亲带着愧疚永远离开了我！ 坦率地说，我与母亲的关系一直很淡漠。在我的记忆中，母亲似乎给过我很大的伤害，不止一次。印象最深的一件大事儿，那一年我高中毕业，和哥哥同时参加高考，哥哥如愿考上了省内的一所重点大学，而我却高考落榜，心情低落至极。恰逢父亲所在的单位招工，我便去应试，顺利被录取。年轻美丽、清高孤傲的我对未来、对爱情充满美好的憧憬，一直以来，追求我的异性总是因为离我心中的白马王子的标准相去甚远，而被我拒之千里。 我第一次见到昊夫并没有什么太特别的感觉，他是哥哥的朋友，当时他不到三十岁，是我所在县城教研室的老师，他曾经为我们兄妹做过高考前的辅导，他身高1.87M，高大、伟岸。上大学时是学校篮球队的主力中锋。我和昊夫说话很少，也许是他曾经做过我的辅导老师，对他还有那么一丝敬畏。在后来的接触中，我渐渐被他成熟睿智的风度、潇洒儒雅的气质所折服。 初夏，我在院中树下看小说，我抬头，昊夫已站在我身边，我起身脱口而出：“哥哥不在家，”“我不找你哥哥，找你，去看电影。”我犹豫片刻，答道：“可以”。我进屋换好衣服，对母亲说：“昊夫带我去看电影”。临出门时，母亲说：“他比你大8岁”。我没有回头，但我懂母亲的意思。假如后来我一直没有回头，结果会是什么样呢？我对母亲会有哀怨吗？ 后来的日子，我仍背着母亲和昊夫来往。每逢周六他都打电话给我并说找我有事儿，约我周日去他单位，但每次都什么事儿也没有，开始我还问他，“你不是说找我有事儿吗？ ”他不理我。只是让我看书。他总是面无表情，不苟言笑，我记忆中没看他笑过。每次他都送我到我们家西边的路口，尽管我拒绝，但他仍坚持送我。一次他边走边对我说：“你有些傻，也许你不经事故，经历得太少了”。他给我讲了一个案例，一个警察的女儿，因独住，在家中被害的经过。走到路口，他欲转身，我说：“我不敢走了”。他第一次送我到家门口，此时和母亲相遇。母亲和我进行了一生中的第一次长谈，也是最后一次。 后来昊夫为了照顾作家的父亲调到了J市的一所中等院校做教师。临行前，他到我所在单位看我，我们沉默良久，彼此无言，浅意思中我懂得他喜欢我，尽管我那时我还小，年仅18岁。昊夫是闯进我心扉的第一个异性。尽管连手都没碰过一下。但他影响了我以后的婚恋，以至我的一生。 我们一直保持书信来往，始终兄妹相称。他的最后一封信是试探我索要一张我的照片，就是这封信由父亲捎回家里，被母亲拆开了，母亲把信放在我面前，沉默很久，长长叹了一口气淡淡地说：“你长大了，别做让我伤心的事儿，”母亲转身离去……。母亲轻描淡写的话，却深深刺痛了我的心。我为此伤心了很久。母亲为什么不理解和尊重我的选择呢？母亲用她的粗暴和武断频频地伤害着我的自尊心。这使得自幼个性便很强的我渐渐失去了对母亲的信任。 我始终认为我的心是远离母亲的，因而很少感受到母亲光辉的照耀。为此，我曾经怜悯自己，可怜自己失去了一个人生命中最重要的一种人生体验。我自卑过，痛苦过，并从不愿在别人面前轻易提起自己的母亲。在我的记忆中，我从未主动亲近过母亲，更没有在她面前撒过娇。有人说：女儿是妈妈的贴心小棉袄，可我不得不承认，我几乎没有温暖过母亲的心。我和母亲之间总笼罩着一层隔膜，一种不应有的距离。我将其归罪于母亲的粗暴和武断、归罪于没有得到完整的母爱所致。 多年来，我一直将自己视为一个游子。或许正是因为我与母亲之间的这种生疏感，使我对家没有太多的依恋。我刻意给自己制造一种古典、浪漫而又颇带辛酸的身份。 我和母亲的这种关系维持了10多年，这10多年我没有恋爱过。我参加过自考，读了3年专科函授、3年本科函授后如我所愿，我几乎没有太多的思考，便只身来到了现在所居住的城市，被我现在的新闻单位录用，开始了一种真正意义上的漂泊。远离亲人的日子我是孤独无助的，但我没有后悔。尽管哥哥专程从北京来劝我，似乎让我原谅母亲。我以为离开了母亲便会不在感受那种深入肺腑的痛。 然而，当我做了母亲之后，与怀中那个粉妆玉砌般的女儿四目相对时,幸福和自豪感便取而代之时时荡漾了。我有了自己的女儿，我的生命中从此便多了一道亮丽的风景，一个闪烁着光辉、伟大而平凡的名字“母亲”将伴随我的一生。那种曾经对母亲有过的多多少少的怨恨渐渐地消失了，一种本能的对母亲所特有的依恋和怀念常常丝丝屡屡地萦绕在我的心头，让我欲罢不能，夜不能寐。每当女儿贪婪地大吃一顿之后，心满意足地躺在我怀中甜美地进入梦乡，我便会想起自己的母亲，在我如同自己女儿一般大小的时候，母亲也一定象我现在一样为了女儿的病痛而焦急，而流泪；在我如同女儿一般大的时候，也曾经躺在母亲的怀中，贪婪地吸引着母亲的乳汁。母亲为了我的成长一定吃过不少苦，受过不少累，母亲对我的养育之恩是没有人能够取代的。我没有理由因为母亲对自己的过失而责备甚至怨恨于她。一个人有权利选择自己的幸福，但无权选择自己的父母。我那时对母亲的冷漠是多么的无知！做为女儿，又已为人母的我，深深感悟到母亲对一个人的一生是多么重要。一份难言的愧疚划过我的心头……。此时我的音箱里响起了苏芮的歌： 多么熟悉的声音， 陪我多少年风和雨， 从来不需要想起， 永远也不会忘记， 没有天那有地， 没有地那有家， 没有家那有你， 没有你那有我。 假如你不曾养育我， 给我温暖的生活， 假如你不曾保护我， 我的命运将会是什么？ 是你抚养我长大， 陪我说第一句话， 是你给我一个家， 让我与你共同拥有它。 虽然你不能开口说一句话， 却明白人世间的黑白与真假， 虽然你不会表达你的真情， 却付出了热忱的生命， 远处传来你多么熟悉的声音， 让我想起你多么慈祥的心灵。 什么时候你在回到我身旁…… 2005.7.15（农历） |
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是啊，做了母亲才体会到母亲的情怀！~~ 母爱无边，“谁言寸草心，报得三春晖。”逝者已矣，来者可追！~还是把对母亲的这份深爱埋藏在胸吧！~ ※※※※※※ 
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老歌语录：爱老婆伟大，怕老婆光荣！