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摇滚女人
睡不着，睡不着，还是睡不着。 夜色沉寂，星光摇曳，躺在干净温暖的床榻上，仰望白色的屋顶，试图让离神的眼睛变得疲累，而结果却更加糟糕，瞳孔的黑色变得明亮。 一个忘记了午夜钟声前安稳为何物的女人，倾听着自己亢奋的心跳在讲述曾经的过去，钟摆如同年岁过高的老妪，摇晃着敲打出脆弱的12声，犹如碎落的水晶碰击着腐朽的地板。过去了，还是过去了，午夜的钟声带离前一天的睡意，游弋于隔日的朦胧，荡漾…… 这个在午夜后仍瞪着眼睛望屋顶的女人，这个过了午夜仍无倦怠的女人，这个离开午夜承继天明的女人，她告诉自己，忘记吧，把自己放到钟声前。 我就是这个女人，这个女人就是我。在最后一声钟声响过后，我努力的闭上眼睛，不再睁开，即使干涩疼痛，却坚韧地撑过那声疲惫。 窗外下雪了吗？是这个冬季的第一场雪吗？ 没有，好象是下雨了，入冬了仍然有冰凉的雨滴扫过阴霾的天空。明天的空气一定清新地如同薄荷香弥漫整个房间。 哎，窗户是关闭的，明天床榻的周围仍会是混浊的昏暗。 不，你会感受到新鲜的气味，因为这里已经没有了喧嚣…… 我的心和我的眼睛在对话，我听见了，很清晰，清晰地如同雨滴滑过皮肤般清凉。外面下雨了，我还是没有忍耐住，起身贴着玻璃观望黑夜的雨，空洞的黑色中有闪亮的珠光，一丝一丝，串链般铺满整个黑暗。 窗外的雨依然是淅沥的，沉着的，窗内却不再嘈杂，因为这里已经没有了那个听摇滚至死的男人。左手无名指停留在冰凉的玻璃窗上，试图抚摩窗外下滑的雨滴，却只能感受无名指的寒冷透彻骨髓，未能抚触那轻柔的下垂。 我笑了，空荡的房间被闪电的光亮划开、分裂，劈分我鬼魅的神情，却不能淹没珠玉般轻落的笑声，清脆着柔弱。我不知道自己为什么要笑，但我知道，那低沉的、撕裂的声音再也不会传进我的耳朵，他已经彻底的从我的生命中消失。 我是一个写字的女人，因为我一直相信自己是一个带着伤口行走的女人，这样的女人需要自己的语言，曾经的我因为这个信念，让自己陷入一个沉寂的洞穴，不肯出来，而司铜却是那个将我从阴暗的古堡拯救出的王子，说是王子，不如说是乞丐，因为他一无所有。 我住在居民区深巷一栋楼的最顶层，两室一厅，始终空着一个房间，因为这里太偏，又是在最顶层，所以很难租出去。而我租房的要求是不许找我，却能让我喜欢的男人。这两个条件是矛盾的，不能找我，又怎么会让我喜欢，这个我也知道，但一直坚信会有这样一个人出现。 司铜来租房子的时候，行李简单的很，一把吉他和一个大箱子。听完我的条件，就点了头。然后直接走进那个属于他的房间。第二天我接到桌子上的一个信封，里面是444元钱的租费，这个数字是我定的，因为我喜欢这个数字的特殊。 接下来的一段时间我很少能看见这个阻房子的男人，午夜是他活跃的时间，天亮是他萎靡的阶段，而我在午夜12声钟声前便放松白日紧张的神经，进入睡眠期。偶尔在午夜后找水喝的时候听见他的房间传出低沉的嘶哑，碟片划擦的声音有时会忽然卡住，好似被人掐住了喉咙，发不出声音。然后听见出碟的声音，一声脆裂的哀鸣后，是另一种呜咽更替死亡的灵魂。 那个午夜我终于没有压抑住一个女人的好奇心，推开了他的房门，昏暗的台灯在一隅明灭地闪亮，碟片铺满地板、床铺、桌子、书架……那把吉他躺在他的身边，那个大箱子张扬着敞开，露出碎裂的碟片尸体。我知道那天司铜来时的行李是一箱子CD碟片和一把吉他。这就是他所有的财产。 “嗨，你好。我打扰你了吗。”我听见自己僵硬的声音，手指在半空中裸露着无法动弹。黑暗中的他平静的看了一眼，然后我听见碟片卡住了。他转过身，打开碟仓，碟片吱扭的出来，他拿起碟片，一掰两瓣，尸体被扔进那个木箱子。我能想到自己的眼睛充满着恐惧。我想退出这个地狱一样的房间，身体却不自觉地迁移到他的身边，手指抚摩箱子中横列的“残尸”。 “它们已经旧了，与其让他们痛苦的呻吟，不如让它们痛快的死去。”我听见司铜低沉沙哑的声音，陈诉生存与死亡的话题。他不是我想象中的那种冰冷的人，他有着涌动的生命。我开始喜欢上这个冷漠不找我的房客，我知道那个符合矛盾条件的男人即将出现。 司铜是一个摇滚乐歌手，吉他是他唯一的财产，碟片是他唯一的朋友，听摇滚至死的男人，其他的一无所有。 那个午夜我没有合上困倦的眼睛，一直陪着这个沉默的男人听CD中传出撕裂的陈诉到天亮。 他说，“该睡了”。他把窗帘“哗”地拉开，曙光透过玻璃窗撒进房间，“美好的一天”，他说。接着就扒开床上散落的碟片躺下睡着了。 白天我从来不拉开窗帘，而那天我把厚绒的窗帘拉开，光亮窜进来，照亮了整个房间，我看见镜子中清晰的面孔，一个带着伤口的女人沐浴在明亮的光线中，变得鲜活。一直认为没有阳光的屋子是安全的，现在发现有阳光的屋子是温暖的，可以让沉睡的女子存活。 我是好奇的，针对这个奇异的男人。我不知道他从哪来，将到哪去。那天我第一次彻夜未眠，白天我开始上网，写我写不完的文字，写不完的心事，却开始只记述这一个男人。 “走，我找到了那个符合条件的男人。我的窗帘被拉开了。” “你终于找到光亮了，该走出你的房间了。” “走，他是一个玩摇滚的男人，一个有着暗涌生命的男人。” “你离死亡近了一步。” “走”是我在论坛上认识的网友，她是一个充满生命的女子，她把自己放在高处，俯瞰所有的东西，不会让自己处在昏暗的角落。她喜欢摇滚乐，不认为自己会被摇滚死亡的气息侵蚀，她觉得摇滚有无限的激情发掘脑子中沉沦的思想。我喜欢和她聊天，听她讲猫王，可德可本，听她讲最近又发现了恐怖海峡的哪张经典。喜欢看她在大小网站上写的乐评，但不会回帖，因为我缺少那种生命的激情，只能欣赏。 从那个午夜开始，我便开始忘记了午夜前入睡的滋味，习惯了天亮说早安。厚绒的窗帘没有再拉上，它已经失去了生存的定义。 司铜的话还是很少，而他的手已经习惯性地放在我的肩上，我也习惯性地趴在他的胸前，聆听他的心跳因碟片中激烈压抑的音乐而颤抖。我明白摇滚是他心脏跳动的弦，弦断则音消。自从看了《北京乐与路》后，就记得舒琪那张悲喜的面庞，性感的嘴唇张启着如同角落明灭的台灯：“自杀的方法有很多种，其中一种就是找一个玩摇滚的男朋友，最为痛快，因为又痛又快。”我突然想起走对我说的那句话，你离死亡近了一步。 偶尔的夜晚，司铜会跟随这个城市某个角落的地下乐队去演出，我也跟着他走进喧嚣的酒吧，听他沙哑着弥散疼痛的声音。乐队的演奏声响震天，周围的人都欢呼着疯狂，而我只是沉溺在一个角落。发泄自己埋在心底的狂躁，原来我是喜欢这种地方的。 不一定什么时候就会听见吵闹，然后就是一片混乱，司铜会在某个关键时间拉起深陷角落的我奔出那个打成一片的酒吧。每次我们成功的逃跑后，司铜总是对着黑暗的夜空大吼一声，他认为这是一种逃亡后的状态，惨烈而激动人心。 我也不知道自己为什么会喜欢上摇滚，没有平静安宁，没有规律舒适，也没有美好的声音，而我却可以从我那寂静安逸的房间走出，走进他那间昏暗杂乱的铺满CD的房间。我爱摇滚，因为我爱着那个爱摇滚的男人。 “窗外下雪了吗？冬季的第一场雪吗？ NO，NO，NO，下雨了，冬季的的雨滴，冰凉的横扫阴霾的天空。 明日的空气，清新的薄荷香，弥漫房间，开启紧闭的窗户，驱散床榻边混浊的空气，吸进新鲜的气味，拥抱我心爱的人。” 在那个冬季的雨夜中，司铜拉开午夜的窗帘，在窗口弹着吉他唱着他自己的歌。我微笑着打开窗户，用手接住冰凉的雨水，心是温暖的。司铜亲吻我左手的无名指，对我说，我希望有一天可以扣住这根手指下通往心脏的血管。那一夜，我认为我爱这个男人直到永远。 我告诉走，我爱上了司铜。 走没有说话，只是给我一串省略号，我知道走是无奈的，因为她认为爱上玩摇滚的男人等于自杀。 我对司铜说过走。他说，“不好说我们是认识的呢。”我忽然想到还不知道走是哪个城市的，也许她就在这个城市的某个角落。我开始在每次上街的时候观望周围的人群，也许在那里会有一个背着吉他，头发凌乱，面容憔悴的女子匆匆地穿过斑马线。而我知道这只是一种冀望的行为，不会有结果。 和司铜在一起的日子是快乐而平静的，没有想象中的激烈跌宕，吉他和CD几乎占据他全部生命。偶尔会写一首歌弹着吉他唱给我听。 地下乐队还是会经常找他去唱歌，还是会有逃亡的惊险。而我总是被司铜用同一种理由拒绝跟随他去。我知道是他怕我受伤，我不会坚持什么，同意他说的每句话，我相信他不会伤害我。 我依然在每个月的月初收到桌子上的信封，里面是444元的租费，其实我已经不需要这个数字了，因为我已经有了这个玩摇滚的男人，但司铜不这样认为。 我已经习惯白天在明亮的屋子里睡觉，享受阳光触摸我的肌肤，如同他的手。在华灯初上，月挂苍穹的时候，我会睁开惺忪的睡眼走进司铜的房间听那些CD或在电脑上写字。我的文字已经没了杂质，全是关于这个男人的。很多人开始写E-MAIL问我这些事的真实度，而我只是沉默，沉默…… 我怕回答后，这些文字会像梦境一样破碎，我怕文字里的男人就此消失。 时间像流水一样的消逝，司铜在这里已经住了一年了，在第二年冬季快要到来的一天，司铜忽然在白天走进了我的房间，他说，“他要去找一个属于自己的空间，不是那种午夜逃亡的天空。我想唱属于自己的摇滚，想出自己的唱片，想让每一个人都陪着你一起听我唱。” 我强力地使困乏的脑子清醒，我感觉到他俯身在我的脸颊上亲吻，在我的左手无名指上亲吻，他说，“在他走完444家唱片公司前，成功了，就要用那白色发光的东西扣住这根手指下通往心脏的血管。”然后他离开了，而我感觉到眼中的泪水是无声的，眼睛一直没有睁开，昏昏沉陈，因为那天我发烧。 当我醒来的时候，我以为那是昏睡中一个冗繁而清晰的梦。梦醒了，梦醒了。当我走进那个昏暗的房间时，那盏台灯孤独地熄灭着，地板、床榻、桌子、都是光洁的。我明白那不是梦，那是真实地发生的。 我去每一个去过的，没去过的酒吧；去了地铁站，去了那些乐队的小屋；去司铜说过的，没说过的地方找他，结果依然是：他消失了。 那个屋子不再有人，我不再需要租客，我已经找到了符合矛盾条件的男人，而他走了。我不知道他从哪来，也不知道他到哪去了。 在司铜走后的第一个月初，我收到了一张汇款单，上面的数字是444，备注里有字：我喜欢这个数字，死亡的循环。 司铜走后的第二个月初，我收到了一张汇款单，上面的数字是444，备注里有字：我在寻找那片天空，44次。 司铜走后的每个月初我都会收到一张汇款单，数字永远是444，而备注里的数字也在接近444。 在新的一个冬季来临的月初，我接到了司铜的汇款单，上面的数字是444，备注里有字：我找了444家公司，没有成功，因为我不同意他们虚伪地包装摇滚。对不起，我不能给你扣住无名指的戒指。 天空开始下雨，一场冬季里的雨水，冰冷空洞的拍打着玻璃窗，我的厚绒窗帘依然安静地伫立在窗户一侧，落了灰尘，等着主人把它拉上，而我等待着另一个屋子里的台灯被点上，等待午夜房间里嘶哑的低沉…… 我在网上找走，想告诉她发生的一切。可我只看到了她最后一篇摇滚乐评，日期是我接到司铜最后一张汇款单的日子。乐评中写的是可德可本吞枪自杀后的震动。最后一句话是“人和碟片一样，在旧的时候，与其让他痛苦的呻吟，不如让他痛快的死去。” 我不知道走是哪里来的，也不知道走去了哪里。 钟声敲过了12声，我没有等到任何声音，任何光亮，解救公主的乞丐没有来。裸露的手指浸泡在黑暗的雨水中，无名指的血管变得僵硬，生命中的444不再循环。 我没有再接到汇款单，我再也找不到“走”。我还是一个带着伤口行走的女人，在午夜后写属于我的文字，记述我生命中的摇滚。 |
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喜欢摇滚的人都这样悲观吗? "爱上玩摇滚的男人等于自杀"?真有这么恐怕吗? 我也认识几个喜欢摇滚乐的年轻人， 我看他们很乐观,似乎跟死亡不贴边啊.有点疑惑了。 ※※※※※※ 
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