下雨的天气是一种苦闷，外面时大时小的涟漪时刻敲打着我焦虑的心。

    下雨的天气让人失去一种斗志，失去了精神的勇气，人算不如天算，人不能和这种天气生气的，原本规划一天的打算也被这绵绵不断的雨水给浇没了。我痛恨着南方的雨，痛恨着这种火上添油的不安。

    在这个雨中，我在想人生的定位在哪里？如何实现人生的定位全程？我无聊的翻阅着以前的工作日记，翻阅着从前嚣张的工作态度，翻阅着成绩和失败，我苦思苦想着成功的定律。

    以前的成绩代表不了现在，所有的骄傲和自豪都已经随风而逝……我从新在镜子中寻找着自己，我真的就不能走出以前的奢华中，放下所有的骄傲，重新建立自我？是不是当所有的浮华笼罩的时候就迷失了自己，所以很难接受了事实的改变，而失去了生活的坐标？

    我想起了看过的那本《谁动了我的奶酪》，我现在是属于小矮人还是小老鼠？我自己都说不清楚了。

    我想我还是放不下过去被人仰视的自尊，放不下过去曾经的繁华。是不是真的要重新抉择人生了呢？我突然之间失去了抉择的头脑，我迷失了，迷失了选择人生的方向。

    随手拿起的是儿子的照片，天真烂漫的脸和无邪的笑，我心痛着……那是一个出自母亲的绞痛，远远超过了分娩时的疼痛。

     曾经为了追求事业，追求一份成功，追求一份可以炫耀的荣华，我失去了和儿子在一起的日子。我依然记得去年春节回家儿子审视我的目光和最终喊出的“阿姨妈妈”，我心底是隐隐的痛！

    婆婆说我不是贤妻良母，我深深饱尝着这种伤，我知道可能是一开始我就选择了错误。我不明白女人从小的豪情满怀，豪情壮志到头来只能守在一个房间中从事着最原始的女子无才便是德的古训中？

    可能是从小的好强使我养成喜欢跟男人争强斗勇的性格，总是争取第一，所以把自己的思想禁锢在这样一种固定的模式之中而不能自拔了。我的攀比心严重地影响了我生活的安逸，我不喜欢被男人饲养的感觉，想象那是一种毁灭的人生，不用努力就可以吃饭就可以安然睡觉的生活方式，我想我还不是一只宠物，任意地被男人呼来唤去……

    下雨的天有点阴沉，甚至开始怀疑是到了晚上，我继续着这种迷离，继续着这种苦闷，音乐放不出声音了，房外有装修的噪音，刺激着我烦躁不安的心，使我的眉紧锁……透过镜子看自己是一张憔悴而变得可怕的脸，我终于体会丈夫总是嘱咐我“不化妆别出门”的一句话，原来我的脸此时是狰狞的有点恐怖了，也宛如一个深宫怨妇。怎么可能让人产生快乐呢？

    我的梦想被阻挠了，是被丈夫阻挠的，我的事业经不能再念了，那样只有更悲哀的结局，我除了等待还是等待，等待丈夫的回家，等待丈夫的体谅，等待丈夫的宽容，等待丈夫的回心转意……

    这着实是一种闷，一种雨声，装修的杂声还有心底撕裂的痛声浑浊了的噪音，使我整个人要彻底崩溃于是想就这样一睡便不再醒来，眼睛是浮肿的，充满了血丝，那是一种发泄不出的自毁，我深知从中的道理，但又无法自拔，难道我真的错了？我是不是应该放下努力而真的回家就这样被丈夫饲养着呢？

    我累了……