暴力的终结与还魂

有一段时间，我极度迷恋让血腥染污的文字和音乐。在夜回的时候，沉溺在无限对暴力的思索与回溯中。我不知道自己究竟想要做些什么，是为了撕裂自己的脆弱还是自己的虚荣？人前的显贵和尊宠，数不清的点头与默许，工作性质决定了在人前的地位。当我穿着职业的套装，投入地施与着职业性的笑容与自信，谁能想自我的时候，我是用软刀子割了自己的心再搁了盐腌来挂在长廊的女人。

暴力的悲哀在于，它永远不能达到它臆想的江湖一统的局面。施暴的人妄图用它的的施虐达成一种与它想象完全融合的态式。总想也许这样做了，或许能够得到更大的利润率。仿佛是海面永远有一条更大的鱼等着它去打捞。

更强的刀，更快的枪，杀害的也还是只是同一样的躯体，并没有因为你施暴的手法变了，你受虐的对象就发生的变化。受伤的依然是旧时的那尊肉体，打击的仍然是原来一样的那付灵魂。更厉害的拳脚无非是情节的需要，就象数字化的电影，再腥烈的暴力都是数字了的高科技的动画制造。

在西陆或别的地方，我相信并没有多少真正喜欢读阴晦的文字，那些涩涩的文字藏在音乐的背后，会让人的心灵沉重到滞息。每个人玩网的目的有所不同，但向往阳光的心情那是每一个人所共有的。可孤单的清寂的脚步走的总是与人无关的路，孤单的潮湿的哭泣所渴望的往往是与阳光无关的事例。

当我无限沉溺在刀光剑影的格斗后厮杀倒地的血迹奔涌的场面的时候，总试图把心肠硬到无刀可摧的地步。尽管我知道，再硬的心也会有崩然倒地的时候，尽管我知道，再软的心也有软到无力可施的时候。

坐在夜的回旋里，我的心里有种类型报复的窥测。我甚至想象个贼一样去偷窥自己幽灵的出处。在它们必经的路口设下个陷阱，然后把它们囚禁起来。用最血腥的暴力的方式打击自己灵魂的终结。

如果世上可以还魂，我希望自己能还魂成一个什么也不需要去想，什么也不需要去做的女人，我可以让自己的喜欢的男人养在家里，自由自在地擦地板，带孩子，想做什么就做点什么，不想做什么的时候，可以躺在床上想睡多久就睡多久。我实在很向往做一个居家的寻常女人，简单的女人。

要命的是，每天，天还没亮的时候，我就已经醒来，一大堆在处理的事情已经从头脑里电影一样排列着等着你去安排。每天，天已经很夜的时候，我还是固执地醒在夜里，夜的自己开始与白天的自己交替着折腾着我。

我一直认为自己的火焰旺，我不信邪，情愿让一些邪念拖着我游走在夜的无常与无序中。

做梦的时候，看到尸骸遍野，看到白骨露营，竟然兴奋地想去寻找哪一块可能是自己的首级。我想过我会死在枪口下，子弹从我腹部穿过，血腥的冒着热气的肠子会象瀑布一样哗哗地从腹腔里滚了出来，我想用手把它们往里面塞，可总是塞进了左边的落出了右边的。

我想过我会切腕自杀。冰在水里的手有些凉，血从血管里冒的时候，象朵绽放的花蕾，渐渐在水里晕晕地化开。那片染了血迹的刀片锋利又冰凉地象我爱着的人的唇。

我想过我会从坠落而亡，那定是没有人烟的地方，或许是一悬崖或许是一河谷，没人知道我是谁，也没人会帮我收尸，尸体会在风化中干涸成枯叶。一折就碎。

一度，极喜欢黑泽民的电影，喜欢《百年孤独》中脆弱的灵魂。偶尔的，会想为什么他们为什么会这样苛待片中的主角。非要用暴力把最后一盏油灯也给熄灭了。可熄灭一灯再点燃容易，折下了的花朵想要再重新复合重头再放却已经是不再成立。

在和平的环境下，暴力的阴影已经成为了奢侈。此所谓暴力终结的场地已经快要灭绝。而暴力的形式，却以各种各样的姿态还魂一样出现。

我曾自嘲自己是一小妖。说自己妖气咽喘。 那是因为我知道自己身上没有魔鬼的霸气，只能自己找些理由和途径，灵光一现的，肆意痛恨自己一场。

有时候想想，现在还算美丽的时候，已经把死亡看成了极度享受，有哪个男人会真正相信，他的灵魂能庇护如此张狂的无奈。

经过了肢体的暴力催残的人再也不会惧怕屠刀的雪亮，经过了磨砺的刀锋只会更狠更烈。再弱小的女子，也会愉快地迎着如旭的朝阳坦荡去将头埋进长长的铡刀下。也会安然把三尺白绫绕上自己的脖子，然后回头，看看光彩陆离的尘世。叹息一声：此生长恨歌，霓裳羽衣曲。

灵魂的终结与还魂，谁能给我答案。

面子里子都做不到放弃的时候，什么样的暴力能够把身体与心灵全部扫荡。扫荡得光光秃秃。

---------莲心。2005年6月3日。独语。